D/s

Was ist D/s?

D/s (Englisch: dominance and submission) ist die Form von BDSM, in der die eine Person die Leitung übernimmt und die andere sie freiwillig abgibt. D/s dreht sich um Macht und nicht um Schmerz: es braucht kein Seil und keinen Schlag, und Sex ebenso wenig. Eine D/s-Dynamik kann einen Abend dauern oder jahrelang weiterlaufen.

Wie eine D/s-Dynamik in der Praxis funktioniert

D/s sieht von außen meist nach nichts Besonderem aus. Was es unterscheidet, ist, wer entscheidet.

Nimm die kleinste Form, einen Abend. Vorher vereinbaren zwei Menschen, was passiert, was ganz sicher nicht passiert und welches Wort alles stoppt. Danach trifft der eine die Entscheidungen. Wo du sitzt, wann du etwas darfst, wie du angesprochen wirst. Der andere muss sich nichts mehr ausdenken. Um elf Uhr ist es vorbei und sie sitzen wieder als zwei gleichwertige Menschen auf dem Sofa, und vielleicht kam kein einziger Gegenstand ins Spiel.

Die zweite Form hat keine Anfangs- und Endzeit und ist darum schwerer zu erkennen. Eine Abmachung läuft durch die gewöhnliche Woche: wer bestimmt, was abends gegessen wird, ob eine Nachricht geschickt wird, bevor jemand ins Bett geht. Keine Szene, kein Raum, kein Kostüm. Nur eine Regel, die bestehen bleibt, wenn niemand hinsieht. So beginnt fast jede 24/7-Dynamik.

Dass Schmerz kein Bestandteil sein muss, ist keine Meinung. Die systematische Übersicht von De Neef und Kollegen im Sexual Medicine zitiert Cross und Matheson: es ist Macht, die den Kern von BDSM-Interaktionen bildet, und Schmerz, bondage und Erniedrigung sind nur Mittel, um gemeinsam einen Statusunterschied zu erzeugen. Bei D/s bleibt dieses Werkzeug im Schrank.

Woher die Abkürzung D/s kommt

Aus einer Schreibkonvention, und die erklärt die ganze Schreibweise.

Der Enzyklopädie-Eintrag über dominance and submission beschreibt D/s als eine Gesamtheit von Verhaltensweisen, Gewohnheiten und Ritualen, bei denen sich die eine Person der anderen unterwirft, in einer erotischen Szene oder als Lebensweise. Manche Menschen in dieser Welt schreiben alles, was auf die dominante Seite verweist, mit einem großen Buchstaben und alles, was auf die unterwürfige Seite verweist, mit einem kleinen. Daher das D und das s. Wer diese Konvention kennt, liest in “D/s” sofort ein Verhältnis, nicht bloß eine Abkürzung.

Die Bewegung darunter hat auch einen eigenen Namen. Machtaustausch, auf Englisch power exchange, verweist laut demselben Eintrag auf das Bestärken des Dominanten dadurch, dass sich der Unterwürfige seiner Kontrolle überlässt. Das ist der Kern und zugleich der am meisten missverstandene Teil: die Macht entsteht auf der Seite, die sie weggibt.

Praktisch läuft dieser Austausch in drei Schritten ab, und sie stehen in dieser Reihenfolge, weil der erste die anderen zwei trägt.

1. Abstecken. Wünsche, Grenzen und Bedingungen werden vorher besprochen, samt dem Wort, das alles stoppt. Ohne diesen Rahmen darf die dominante Seite nichts.
2. Übertragen. Die unterwürfige Seite gibt ein vereinbartes Stück Entscheidungsraum ab, für einen Abend oder für einen längeren Zeitraum.
3. Zurückgeben. Am Ende kommt dieser Raum zurück. Dieser Moment sollte genauso ausdrücklich sein wie der Anfang, und es ist genau der Moment, der am häufigsten übersprungen wird.

Warum Menschen eine D/s-Dynamik wollen

Weil es für einen Moment entlastet, nicht alles entscheiden zu müssen, oder gerade das zu dürfen.

Selten ist dieser Wunsch nicht. Joyal, Cossette und Lapierre legten 1.516 Erwachsenen 55 Fantasien vor und veröffentlichten das im The Journal of Sexual Medicine. Ihr Fazit zu diesem Thema ist kurz: Themen von Unterwerfung und Beherrschung waren für Männer wie Frauen gewöhnlich, und sie hingen zudem signifikant zusammen. Wer beide Seiten in sich spürt, ist also keine Kuriosität, sondern die Regel.

Was eine D/s-Dynamik einbringt, wurde pro Beteiligtem untersucht. Hébert und Weaver befragten neun Dominante und zwölf Unterwürfige und veröffentlichten das im The Canadian Journal of Human Sexuality.

• Für die unterwürfige Seite nannten die Teilnehmer einen Gewinn, der nur zu ihrer Rolle gehört: das Abgeben der Kontrolle selbst. Also das Weggeben, und weniger das, was darauf folgt.
• Für die dominante Seite standen drei andere Dinge auf der Liste: Kontrolle oder Macht, Belohnung und Selbstvertrauen.
• Für beide Seiten zusammen nannten die Befragten Freude an der Freude des anderen, persönliches Wachstum, bessere romantische Beziehungen, Gemeinschaft, psychologische Entlastung, Freiheit von ihrer Alltagsrolle und man selbst sein zu können.

Dass Menschen mit dieser Vorliebe psychologisch nicht schlechter dastehen, wurde eigens nachgemessen. Wismeijer und Van Assen verglichen 902 BDSM-Praktizierende mit 434 anderen und fanden die erste Gruppe weniger neurotisch, extravertierter, offener für neue Erfahrungen, gewissenhafter, weniger empfindlich gegenüber Ablehnung und mit einem höheren Wohlbefinden, aber auch weniger nachgiebig. Ihre eigene Zusammenfassung: BDSM lässt sich eher als Freizeitbeschäftigung verstehen denn als Ausdruck eines Krankheitsbildes. Achte darauf, was das nicht sagt: es geht darum, wer sich für so eine Studie meldet, nicht darum, was die Dynamik mit dir macht.

Aus derselben Interviewstudie kommt die andere Seite. Beide Rollen nannten Stigma, Beziehungsprobleme und das Annehmen der eigenen Wünsche als Last. Obendrauf nannten Dominante mehr Arbeit und mehr Verantwortung, dazu Unterwürfige, die besitzergreifend werden. Unterwürfige nannten Verletzlichkeit, schlechte Dominante, und die Mühe, Anweisungen zu folgen und Entscheidungen eines anderen anzunehmen. Eine D/s-Dynamik löst also nichts, was zwischen zwei Menschen schon vorher nicht stimmte.

Wie Menschen D/s wirklich machen

Die häufigste Form ist die leichteste: eine Abmachung, innerhalb eines Abends, und darüber hinaus nichts geregelt.

Daneben gibt es Varianten, die sich vor allem in Reichweite und Ton unterscheiden. Da ist die Form rund um Dienstbarkeit, in der die unterwürfige Seite etwas tut, statt etwas zu erfahren. Daneben die strenge Form, in der Regeln und Korrektur das Spiel tragen und Disziplin das Werkzeug ist. Es gibt die fürsorgliche Form, in der Lenken und Sorgen zusammenfallen, wie bei einem Daddy Dom. Und schließlich die laufende Form, in der die Abmachung nicht aufhört, wenn der Abend aufhört.

Wie ausführlich Menschen darüber reden, hängt davon ab, wie lange sie sich kennen. Letzteres wurde gemessen. Tarleton, Mackenzie und Sagarin legten 202 BDSM-Praktizierenden vor, wie akzeptabel bestimmte Arten des Vereinbarens sind, und veröffentlichten das im Archives of Sexual Behavior. Ihre Teilnehmer hielten an strikten Absprachen fest, zeigten aber mehr Flexibilität in langfristigen Beziehungen als in kurzfristigen. Außerdem fanden sie ausführliches Verhandeln umso wichtiger, je riskanter eine Aktivität ist.

Aus derselben Studie kommt der schärfste Unterschied zwischen der sorgfältigen und der schludrigen Ausführung. Etwas während einer Szene wegzunehmen wurde viel akzeptabler gefunden als etwas hinzuzufügen. Und etwas hinzuzufügen wurde für die empfangende Seite akzeptabler gefunden als für die gebende. Wer die Leitung hat, hat unterwegs also den geringsten Spielraum, noch etwas vorzuschlagen. Ein Grund, deine eigenen Wünsche vorher auf den Tisch zu legen, zum Beispiel auf einer Domliste.

Missverständnisse über D/s

“D/s gehört zu Schmerz.” Nein. Die Übersicht von De Neef und Kollegen setzt Macht in den Kern und Schmerz, bondage und Erniedrigung als Mittel, die du nutzen oder lassen kannst. Bei D/s werden sie oft gelassen.

“D/s ist dasselbe wie BDSM.” D/s ist das D und das s aus dieser Abkürzung. Das B und das D stehen für bondage und Disziplin, das S und das M für Sadismus und Masochismus. Sie treten oft zusammen auf und sind verschiedene Dinge.

“Der Dominant ist der Top.” Auch nicht. Die Enzyklopädie ist da eindeutig: top und bottom verweisen auf die aktive und die passive Rolle, und es gibt keinerlei Forderung, dass der Dominant auch der Top ist oder der Unterwürfige der Bottom. Du kannst die Zuständigkeit haben, ohne eine einzige Handlung auszuführen.

“Eine D/s-Beziehung ist immer sexuell.” Laut demselben Eintrag kann eine D/s-Beziehung sexuell oder nicht-sexuell sein, langfristig oder kurzfristig, intim oder anonym. Das ist ein breiteres Feld, als die meisten Menschen erwarten.

“D/s ist selten.” Holvoet und Kollegen untersuchten 1.027 Menschen aus der allgemeinen belgischen Bevölkerung. Von ihnen hatten 46,8 Prozent jemals mindestens eine BDSM-bezogene Aktivität gemacht, 12,5 Prozent taten das regelmäßig, und 7,6 Prozent nannten sich selbst BDSM-Praktizierende.

Was ich selbst davon sehe

Ich bin Victor, Gigolo, seit 1990 in der BDSM-Welt und mit einem Hintergrund als Psychotherapeut. D/s ist der Teil, über den die meisten Frauen, die mich anrufen, eigentlich reden wollen, auch wenn sie mit einem anderen Wort anfangen.

Fast jede sagt eine Variante desselben Satzes: ich will einen Abend lang nicht diejenige sein, die alles regelt. Da ist kein Seil dabei und keine Peitsche. Auch kein Käfig. Dahinter steckt ein voller Terminkalender, und vier Menschen, die etwas von jemandem brauchen.

Nach ein paar hundert Gesprächen traue ich mich, das zu sagen: je leichter die Form, desto größer die Wirkung. Eine Abmachung darüber, wer redet, wenn der Kellner kommt, bewirkt oft mehr als eine ganze Szene.

Und das sehe ich jedes Mal wiederkehren. Das Übertragen gelingt meistens. Das Zurückgeben ist der schwierige Teil. Ich sage darum immer laut, wann es vorbei ist, auch wenn das unelegant klingt, weil der Rückweg genauso viel Aufmerksamkeit verlangt wie der Hinweg. Dieses Zurückgeben gehört genauso zu einem BDSM-Date wie die Szene selbst.

Was du selbst tun kannst

• Fang bei dem an, was nicht passiert. Nenn zuerst deine harten Neins, dann ist alles, was danach übrig bleibt, frei, und du musst unterwegs weniger verhandeln.
• Vereinbare ein Safeword, das immer gilt, auch außerhalb einer Szene, und sag vorher laut, was passiert, sobald es fällt.
• Bring auch deine eigenen Wünsche zu Papier, wenn du die Leitung übernimmst. Unterwegs etwas hinzuzufügen wird von der gebenden Seite am wenigsten akzeptiert, also ist vorher der einzige gute Ort.
• Wähle eine kleine Regel statt eines großen Szenarios: eine Abmachung über eine Sache, eine Woche lang. Das ist der Fehler, den Anfänger am häufigsten machen. Sie bauen ein ganzes Gebäude und halten es drei Tage durch.
• Sag laut, wann es vorbei ist. Beende die Abmachung genauso ausdrücklich, wie du sie begonnen hast, und prüf danach, wie es dem anderen geht; ein drop kommt oft erst Tage später.
• Rede ausführlicher, je höher das Risiko steigt. Das tun erfahrene BDSM-Praktizierende selbst auch, und es ist die günstigste Versicherung, die es gibt.

Mehr über D/s lesen

Auf dieser Seite handelt die Blogkategorie über Dominanz davon, wie sich die zwei Seiten des Machtaustauschs in der Praxis anfühlen, und ein dominanter Gigolo beschreibt, warum die Fantasie, die Leitung abzugeben, so hartnäckig ist. Die Rolle selbst steht bei dominant, die längste Form dieser Dynamik bei 24/7.

Außerhalb dieser Seite ist die systematische Übersicht von De Neef und Kollegen der beste Startpunkt: frei zu lesen, und der einzige Überblick, der die gesamte Forschungsliteratur über BDSM nebeneinanderlegt. Willst du Menschen selbst hören, dann erzählen Dominante und Unterwürfige bei Hébert und Weaver getrennt, was ihre Seite einbringt und was daran enttäuscht.

Quellen

• Bondage-Discipline, Dominance-Submission and Sadomasochism (BDSM) From an Integrative Biopsychosocial Perspective: A Systematic Review. De Neef, Coppens, Huys & Morrens, Sexual Medicine 7(2), 129–144, 2019. Liefert die These von Cross und Matheson, dass Macht den Kern von BDSM-Interaktionen bildet und dass Schmerz, bondage und Erniedrigung Mittel sind, um gemeinsam einen Statusunterschied zu erzeugen, und die Feststellung, dass psychologische Forschung keine nennenswerte Psychopathologie bei BDSM-Praktizierenden nachgewiesen hat.
• Perks, Problems, and the People Who Play: A Qualitative Exploration of Dominant and Submissive BDSM Roles. Ali Hébert & Angela Weaver, The Canadian Journal of Human Sexuality 24(1), 49–62, 2015. Interviews mit 9 Dominanten und 12 Unterwürfigen; liefert das Abgeben der Kontrolle als Gewinn, der nur zur unterwürfigen Rolle gehört, Kontrolle, Belohnung und Selbstvertrauen auf der dominanten Seite, die gemeinsamen Erträge (darunter bessere romantische Beziehungen, Gemeinschaft, psychologische Entlastung und Freiheit von der Alltagsrolle) und die gemeinsamen und rollengebundenen Lasten.
• Consent Norms in the BDSM Community: Strong But Not Inflexible. Tarleton, Mackenzie & Sagarin, Archives of Sexual Behavior 54, 549–559, 2025. 202 Teilnehmer; liefert die größere Flexibilität in langfristigen Beziehungen als in kurzfristigen, dass Wegnehmen während einer Szene akzeptabler gefunden wird als Hinzufügen, dass Hinzufügen für die empfangende Rolle akzeptabler ist als für die gebende, und dass ausführliches Verhandeln umso wichtiger gefunden wird, je riskanter die Aktivität ist.
• Fifty Shades of Belgian Gray: The Prevalence of BDSM-Related Fantasies and Activities in the General Population. Holvoet, Huys, Coppens, Seeuws, Goethals & Morrens, The Journal of Sexual Medicine 14(9), 1152–1159, 2017. Stichprobe von 1.027 Menschen, repräsentativ für die allgemeine belgische Bevölkerung; 46,8 % hatten jemals mindestens eine BDSM-bezogene Aktivität gemacht, 12,5 % regelmäßig, und 7,6 % nannten sich selbst BDSM-Praktizierende.
• Psychological characteristics of BDSM practitioners. Wismeijer & Van Assen, The Journal of Sexual Medicine 10(8), 1943–1952, 2013. Vergleich von 902 BDSM-Praktizierenden mit 434 anderen; die BDSM-Gruppe war weniger neurotisch, extravertierter, offener für neue Erfahrungen, gewissenhafter, weniger empfindlich gegenüber Ablehnung und hatte ein höheres Wohlbefinden, war aber weniger nachgiebig, und die Autoren fassen BDSM als Freizeitbeschäftigung statt als Ausdruck eines Krankheitsbildes zusammen.
• What Exactly Is an Unusual Sexual Fantasy?. Joyal, Cossette & Lapierre, The Journal of Sexual Medicine 12(2), 328–340, 2015. 1.516 Erwachsene bewerteten 55 Fantasien; Themen von Unterwerfung und Beherrschung waren für Männer wie Frauen gewöhnlich und hingen signifikant zusammen.
• Dominance and submission. Wikipedia. Liefert die Beschreibung von D/s als eine Gesamtheit von Verhaltensweisen, Gewohnheiten und Ritualen, bei denen sich die eine Person der anderen unterwirft, die Schreibkonvention mit großem D und kleinem s, aus der die Schreibweise stammt, Machtaustausch als das Bestärken des Dominanten durch die Hingabe des Unterwürfigen, die Unterscheidung zwischen dominant/unterwürfig und top/bottom, und dass eine D/s-Beziehung sexuell oder nicht-sexuell, lang- oder kurzfristig und intim oder anonym sein kann.

Verwandte Begriffe

• Dominant. Die Rolle auf der D-Seite von D/s, und was sie von dem verlangt, der sie übernimmt.
• Dom. Die Abkürzung und die Anrede, mit der Erklärung zu diesem großen Buchstaben.
• Domme. Die weibliche Schreibweise davon.
• BDSM. Der Schirm, dessen mittlere zwei Buchstaben D/s bildet.
• B&D. Die anderen zwei Buchstaben, und warum sie oft getrennt genannt werden.
• 24/7. Dieselbe Dynamik, aber ohne Endzeit.
• High protocol. Die formelle Umgangsform, in der eine D/s-Bindung sichtbar und hörbar gemacht wird.
• Master. Der Titel, der zu M/s gehört, der schwersten Variante dieses Verhältnisses.
• Domspace. Der Zustand, in den die leitende Seite während einer Szene kommen kann.
• Femdom. Die Form von D/s, in der die Frau die D-Seite besetzt.
• Maledom. Die Form, in der der Mann diese Seite besetzt, und warum darüber viel weniger geschrieben ist.
• Findom. Die Form von D/s, in der Geld das Mittel ist, samt der Risiken.
• Free use. Eine Abmachung, die innerhalb einer D/s-Dynamik getroffen wird und die die Frage nach der Zustimmung nach vorne holt.
• M/s. Die schwerste Form dieses Austauschs, in der auch der Haushalt und das Geld darunter fallen.
• Unterwürfige. Das kleine s von D/s, ausführlich beschrieben.
• Submission. Die Handlung, für die das kleine s steht, unabhängig von der Person, die sie ausführt.
• Sub. Das Label, mit dem Menschen sich selbst auf diese Seite stellen.
• Switch. Wer innerhalb dieses Verhältnisses die Seite wechselt, mit den vier Achsen, entlang derer das geschieht.
• Total power exchange. Die umfassendste Ausgestaltung dieses Verhältnisses, und der Grund, warum die Szene sich davon distanziert.