BDSM

Was ist BDSM?

BDSM ist ein Sammelbegriff für erotische Praktiken und Rollenspiele rund um Bondage, Disziplin, Dominanz, Submission, Sadismus und Masochismus. Die vier Buchstaben decken drei Paare ab, die sich teilweise überschneiden. Was all diese Formen verbindet, ist, dass sie auf dem informierten Einverständnis aller Beteiligten beruhen; ohne das ist es kein BDSM, sondern Missbrauch.

Wie BDSM in der Praxis aussieht

BDSM sieht selten so aus wie im Film. Die meisten Menschen, die es tun, tun etwas Kleines und Häusliches.

Ein erstes Beispiel, und zugleich das häufigste: ein Paar, das vereinbart, dass die eine Person an diesem Abend bestimmt, was passiert. Es braucht dafür kein Werkzeug, keinen Keller und kein Kostüm. Was sich ändert, ist, wer entscheidet, und dass die andere Person das vorher erlaubt hat.

Ein zweites Beispiel liegt weit davon entfernt: eine Session mit Seil, einer Augenbinde und einem Aufbau über ein paar Stunden, mit vorher vereinbart, was passiert und was nicht, und einem Stoppwort, das alles sofort beendet. Auch das ist BDSM, und der Unterschied zum ersten Beispiel ist nicht moralisch, sondern praktisch.

Was die beiden verbindet, ist das Gespräch davor. Die enzyklopädische Beschreibung fasst es so: BDSM-Spiel wird in der Regel so aufgebaut, dass die zustimmende Person ihr Einverständnis jederzeit zurückziehen kann, zum Beispiel mit einem vorher vereinbarten Stoppwort.

Woher die Buchstaben kommen

Die Abkürzung ist eine Zusammensetzung, kein Entwurf. B/D steht für Bondage und Disziplin, D/s für Dominanz und Submission, S/M für Sadismus und Masochismus. Die Buchstaben überschneiden sich: das D leistet doppelte Arbeit für Disziplin und Dominanz, das S für Submission und Sadismus.

Das erklärt, warum Menschen, die BDSM machen, selten sagen, dass sie “BDSM machen”. Sie sagen, dass sie Seil mögen, oder Schmerz, oder dass sie gern die Führung übernehmen. Der Überbegriff ist nützlich für Außenstehende und für Wörterbücher; in der Praxis sind es einzelne Dinge.

Was unter jeden Buchstaben fällt, geht ebenfalls weit auseinander. Unter Bondage fällt alles von Handgelenken über dem Kopf bis zu einer vollständigen Aufhängung im Seil. Unter Disziplin fallen Regeln, Strafe und Belohnung, oft ganz ohne Schmerz. Dominanz und Submission drehen sich darum, wer entscheidet, und können bestehen, ohne dass je etwas passiert, das von außen wie BDSM aussieht. Sadismus und Masochismus drehen sich um das Geben und Empfangen von Schmerz oder intensiven Reizen, vom Klaps bis zu Nadeln.

Jemand kann sich in einem dieser vier zu Hause fühlen und im Rest nicht. Das ist eher die Regel als die Ausnahme, und genau deshalb ist “machst du BDSM?” eine viel schlechtere Frage als “was spricht dich an?”.

Warum Menschen es tun

Der Reiz läuft fast nie über Schmerz. Er läuft darüber, wer entscheidet, und darüber, was es mit deinem Kopf macht, wenn du das eine Weile nicht sein musst.

Sagarin und Kollegen haben das gemessen und in Archives of Sexual Behavior veröffentlicht. Bei 58 Teilnehmenden entnahmen sie vor und nach einer Szene Speichel. Bei denen, die gefesselt waren, Reize empfingen und Anweisungen befolgten, stieg das Cortisol während der Szene; bei denen, die die Führung hatten, nicht. Und bei denen, die hinterher sagten, es sei gut gelaufen, sank dieser Stresswert danach wieder, und die erlebte Verbundenheit nahm zu.

• Für die Person, die die Kontrolle abgibt ist der Gewinn meist Ruhe: eine Zeit, in der nichts von dir verlangt wird und du nichts entscheiden musst.
• Für die Person, die die Führung übernimmt liegt der Gewinn in Aufmerksamkeit und Verantwortung, in einer Form, die im normalen Leben selten so ausdrücklich sein darf.
• Für ein Paar ist der Ertrag das Gespräch. BDSM erzwingt, dass du aussprichst, was du willst, und das ist für viele Paare der eigentliche Effekt.

BDSM macht nichts heil. Es macht sichtbar, was schon da ist, in beide Richtungen, und eine Beziehung, in der nicht geredet wird, wird davon nicht besser.

Wie Menschen damit anfangen

Fast jeder fängt mit Reden an, und das ist keine brave Empfehlung, sondern das, was tatsächlich passiert.

Der übliche Weg: ein Gespräch darüber, was dich anspricht, eine kleine Liste von dem, was geht und was nicht, ein Stoppwort, und dann etwas Kleines. Hände über dem Kopf, eine Augenbinde, ein Klaps. Was danach kommt, baut auf dem auf, was beim letzten Mal funktioniert hat.

Das Ampelprinzip ist dabei das meistgenutzte Hilfsmittel: Grün heißt weitermachen, Gelb heißt langsamer werden, Rot heißt sofort aufhören. Die Enzyklopädie beschreibt dasselbe System.

Was den sorgfältigen vom schludrigen Ansatz trennt, ist nicht Erfahrung, sondern Tempo. Wer an einem einzigen Abend bei dem ankommen will, was er online gesehen hat, überspringt genau den Teil, auf den es ankommt.

Missverständnisse über BDSM

“Menschen, die das tun, sind beschädigt.” Das ist untersucht worden und stimmt nicht. Wismeijer und Van Assen verglichen in The Journal of Sexual Medicine 902 BDSM-Praktizierende mit 434 anderen und kamen zu dem Schluss, dass BDSM eher eine Freizeitbeschäftigung ist als ein Ausdruck von Psychopathologie.

“Es ist eine psychiatrische Störung.” Nicht mehr. Die ICD-11 hat Sadomasochismus als ausdrücklich genanntes Beispiel für eine Paraphilie gestrichen, und die DSM-5 sieht einvernehmliche Aktivität nicht als schädlich an, solange keine schwere Verletzung droht.

“Der Unterschied zu Missbrauch ist eine Grauzone.” Genau das ist es nicht. Dunkley und Brotto fassen in Sexual Abuse zusammen, dass das Merkmal, das BDSM von Missbrauch und Psychopathologie unterscheidet, das Vorhandensein von gegenseitigem, informiertem Einverständnis aller Beteiligten ist. Sie schlagen die ausdrückliche Art, wie die BDSM-Gemeinschaft mit Einverständnis umgeht, sogar als Modell für Gespräche über Consent im klinischen und pädagogischen Kontext vor.

“Es ist selten.” Auch nicht. Die Enzyklopädie nennt Schätzungen von 5 bis 25 Prozent der Bevölkerung, und in der Untersuchung von Herbenick und Kollegen unter gut viertausend amerikanischen Studierenden in The Journal of Sexual Medicine hatten 47,3 Prozent schon einmal erlebt, dass ein Partner sie am Hals packte.

Was ich selbst dabei sehe

In fünfundzwanzig Jahren hat sich mein Bild davon, wer hier ankommt, fast ins Gegenteil von dem verkehrt, was Menschen erwarten.

Es sind selten Menschen, die etwas Extremes suchen. Es sind Menschen, die müde sind. Frauen, die die ganze Woche für alles verantwortlich sind und einen Abend wollen, an dem das nicht so ist. Dieser Wunsch ist der Kern, und ob dann Seil dazukommt oder eine Hand am Hals, ist fast nebensächlich.

Die Scham sitzt beim Wort, nicht bei der Handlung. Sobald jemand einmal laut gesagt hat, was sie will, wird danach alles leichter. Dieses Gespräch ist der schwierigste Teil meiner Arbeit und zugleich der Teil, in dem am meisten passiert.

Was du selbst tun kannst

• Beginn mit einem Satz darüber, was dich anspricht, nicht mit einer Liste. Eine Sache laut auszusprechen reicht, um das Gespräch zu öffnen.
• Vereinbare ein Stoppwort, bevor etwas passiert, und vereinbare, was danach passiert: Aufhören ist etwas anderes als Pausieren.
• Mach etwas Kleines und schau, wie es dir gefällt. Hände über dem Kopf, eine Augenbinde, ein Klaps. Der Aufbau kommt später.
• Sprich am Tag danach nach. Was sich während einer Session gut anfühlte, fühlt sich am nächsten Morgen manchmal anders an, und das ist eine Information.
• Such keine Therapie in einer Szene. BDSM macht Dinge sichtbar; verarbeiten ist etwas anderes.

Mehr über BDSM lesen

Auf dieser Seite ist BDSM für Anfängerinnen der Startpunkt, der Artikel über Sicherheit im BDSM-Kontext handelt von Stoppwörtern und dem Ampelprinzip, und auf der Seite über Einverständnis steht, wie ich das bei einem Date konkret mache.

Außerhalb dieser Seite ist der Überblicksartikel von Dunkley und Brotto der beste Startpunkt, wenn du wissen willst, wie Forschende auf Einverständnis innerhalb von BDSM blicken.

Quellen

• Psychological characteristics of BDSM practitioners. Wismeijer & Van Assen, The Journal of Sexual Medicine 10(8), 1943–1952, 2013. Vergleich von 902 BDSM-Praktizierenden mit 434 anderen; liefert die Schlussfolgerung, dass BDSM eher Freizeit als Psychopathologie ist.
• The Role of Consent in the Context of BDSM. Dunkley & Brotto, Sexual Abuse 32(6), 657–678, 2020. Liefert die Unterscheidung zwischen BDSM und Missbrauch über gegenseitiges, informiertes Einverständnis und den Vorschlag, die BDSM-Praxis als Modell zu verwenden.
• Hormonal changes and couple bonding in consensual sadomasochistic activity. Sagarin, Cutler, Cutler, Lawler-Sagarin & Matuszewich, Archives of Sexual Behavior 38(2), 186–200, 2009. Speichelmessungen bei 58 BDSM-Praktizierenden; das Cortisol stieg in der empfangenden Rolle und sank danach bei denen, die die Szene als gelungen empfanden, mit zunehmender Verbundenheit.
• Diverse Sexual Behaviors in Undergraduate Students: Findings From a Campus Probability Survey. Herbenick, Patterson, Beckmeyer e.a., The Journal of Sexual Medicine 18(6), 1024–1041, 2021. Liefert die Zahlen 47,3 Prozent schon einmal gewürgt worden und 43,0 Prozent schon einmal einen Partner gewürgt, unter gut viertausend Studierenden.
• BDSM. Wikipedia. Liefert die Aufschlüsselung der Abkürzung, das Ampelprinzip, die Prävalenzschätzung von 5 bis 25 Prozent und die Einordnung in DSM-5 und ICD-11.

Verwandte Begriffe

• Consent. Die Voraussetzung, auf der alles unter diesem Überbegriff ruht, mit den drei Schichten, aus denen sie besteht.
• 3V’s. Der klassische Sicherheitsrahmen, auf den BDSM sich stützt: veilig, verstandig en vrijwillig, also sicher, vernünftig und freiwillig.
• Aftercare. Die Nachsorge, die zu einer Session gehört und am häufigsten übersprungen wird.
• Atemkontrolle, Ageplay und Animal Play sind drei sehr verschiedene Ecken desselben Überbegriffs.
• D/s. Die mittleren beiden Buchstaben und der einzige Zweig, bei dem weder Schmerz noch Seil nötig sind.
• Fetisch. Eine Vorliebe, die neben diesem Überbegriff besteht und manchmal hineinpasst.
• Kink. Der weitere Kreis, unter den BDSM selbst fällt, mit den niederländischen Zahlen dazu.
• Mentor. Der erfahrene BDSM-Praktizierende, der einer Anfängerin den Weg zeigt, unabhängig vom Spiel.
• Protector. Der Mensch aus der Szene, der als Puffer für jemanden auftritt, der hier gerade erst ankommt.
• Sadomasochismus. Das S und das M aus dieser Abkürzung, mit der Geschichte des Wortes.
• Der vollständige Wortschatz steht in der A–Z-Liste.