BDSM für Anfängerinnen: so probierst du es als Frau sicher aus

BDSM zum ersten Mal auszuprobieren heißt nicht, dass du dich durch Schmerz kämpfen musst oder irgendetwas aushalten sollst. Für die meisten Frauen, die neugierig darauf sind, geht es um etwas viel Sanfteres. Kurz die Kontrolle loslassen. Dich hingeben. Merken, wie beruhigend das ist, sobald du weißt, dass du sicher bist. Du brauchst keine Erfahrung und schon gar keine eigenen Sachen. Du musst dich nur trauen zu sagen, dass du neugierig bist.

Was BDSM für Anfängerinnen ist und was nicht

Drumherum hängt ein Bild, das abschreckt: Peitschen, blaue Flecken, Schmerz um des Schmerzes willen. Vergiss dieses Bild. BDSM ist ein Schirmbegriff, und die sanfte Seite davon ist der Punkt, an dem du anfängst. Es steht für eine ganze Reihe von Dingen, und genau diese sanfte Seite ist der Anfang für dich als Einsteigerin. Denk an:

• Bondage, in der sanften Form. Deine Handgelenke locker gebunden, und spüren, wie befreiend es ist, kurz gar nichts zu müssen.
• Eine Augenbinde. Deine anderen Sinne werden wach und jede Berührung kommt härter an.
• Leichtes Spanking, mehr neckend als strafend. Ein Spiel aus Spannung und Erwartung, mehr nicht.
• Sensory play. Eine Feder, warm gefolgt von kalt, die Art, wie deine Haut plötzlich überall zu fühlen scheint.
• Hingabe und Rollenspiel. Kurz jemand anderen bestimmen lassen, ohne dass es etwas für den Rest deines Lebens bedeutet.

Unterwürfig sein zu wollen ist übrigens völlig normal. Ganz viele Frauen, die den ganzen Tag über alles Mögliche das Sagen haben, sehnen sich heimlich danach, es einmal komplett aus der Hand zu geben. Daran ist nichts seltsam. Und schon gar nichts Schwaches.

BDSM zum ersten Mal als Frau: wie sicheres Ausprobieren wirklich funktioniert

Das Geheimnis liegt nicht im Loslassen selbst, sondern im Rahmen drumherum. Gerade weil du genau weißt, dass ein Wort alles stoppt, traust du dich, dich hinzugeben. Das regeln wir vorher, und es ist weniger kompliziert, als es klingt.

Wir reden zuerst. Worauf bist du neugierig? Wovon willst du unbedingt die Finger lassen? So kommen wir zu deinen harten Grenzen, den Dingen, die nicht passieren, Punkt. Und zu deinen weichen Grenzen, Dingen, die du nicht willst, außer es kommt eine Bedingung dazu, die du selbst nennst. Danach vereinbaren wir ein Safeword, oder wir arbeiten mit dem Ampelsystem: grün ist mehr, orange ist intensiv, aber okay, rot ist Stopp. Sobald du rot sagst, hört alles auf. Ohne Erklärung. Ohne Gedöns.

Und dann ist da die Nachsorge, in der Szene aftercare genannt. Danach kommst du nicht allein wieder auf die Beine. Eine Decke, Wasser, zusammen nachreden, landen. Das gehört genauso dazu wie der Rest, vielleicht sogar mehr.

Ich mache das schon gut fünfundzwanzig Jahre, und daneben arbeite ich als Psychotherapeut. Diese Kombination sorgt dafür, dass sicheres Ausprobieren für mich keine Nebensache ist. Die Absprachen vorher und die Nachsorge danach nehme ich genauso ernst wie das Spiel selbst. Innerhalb deiner Grenzen zu arbeiten, mit einem Safeword als selbstverständlichem Ausgangspunkt, ist für mich kein Extra. Darauf ruht alles.

Du musst nichts beweisen

Die größte Hürde liegt meistens nicht in den Handlungen, sondern in deinem Kopf. Willst du zuerst einfach mal Menschen treffen, ohne dass etwas passiert, dann gibt es dafür eine Form: ein munch, ein Treffen in einem Café, wo in normaler Kleidung geredet und nicht gespielt wird. Darf ich das überhaupt wollen? Was, wenn ich es seltsam finde, oder gerade viel aufregender als erwartet? Du darfst jederzeit auf die Bremse treten und gehst immer in deinem Tempo. Ein erstes Mal BDSM auszuprobieren ist vor allem dazu da, zu spüren, was dich anmacht, Schatz, nicht um irgendwo anzukommen.

Willst du in Ruhe erkunden, wie so ein erstes Mal aussieht, mit jemandem, der die körperliche und die mentale Seite gleich ernst nimmt? Dann schau mal beim BDSM-Date vorbei. Keine Erwartungen, einfach mal gucken, was zu dir passt. Oder schreib mir einfach eine Nachricht: schreib mir eine Nachricht, kein Druck, keine Verpflichtungen, ich schreibe dir in Ruhe zurück. Du kannst mich auch direkt als Gigolo buchen, sobald du weißt, was du ausprobieren willst.

Was ein erstes Mal meistens nicht ist

Das Bild, das die meisten Frauen mitbringen, stammt aus Filmen und aus einem bestimmten Buch, und dieses Bild stimmt selten. Eine erste Sitzung ist sanfter, langsamer und viel weniger spektakulär als erwartet: eine Augenbinde, etwas leichtes Seil, etwas mit Temperatur. Oft passiert das Interessanteste nicht dadurch, dass etwas Heftiges geschieht, sondern dadurch, dass du nichts sehen kannst und nicht weißt, was kommt.

Deshalb bewirkt Aufwärmen so viel. Wer sofort hart anfängt, spürt vor allem Schmerz. Wer langsam aufbaut, spürt etwas ganz anderes. Denk an ein Bad. Steigst du auf einmal ins heiße Wasser, zieht sich alles in dir zusammen und du willst sofort wieder raus. Lässt du den Hahn ruhig laufen, während du schon drinliegst, dann sitzt du kurz darauf bei vierzig Grad, ohne gemerkt zu haben, dass es anstieg, und es fühlt sich herrlich an. Gleiches Wasser. Nur das Tempo war anders. Genauso ist es hier: Das Spektakuläre passiert in dir, nicht auf deiner Haut. Dieser Unterschied ist keine Technik, sondern Zeit, und deshalb dauert ein erstes BDSM-Date in der Praxis länger als zwei Stunden.

Die drei Dinge, die es sicher machen

Ein Gespräch vorher, in dem du sagst, was du sicher nicht willst. Ein Stoppwort oder Ampelsystem, das funktioniert, ohne dass du erklären musst, warum. Und Nachsorge danach, samt dem Wissen, dass ein, zwei Tage später doch noch ein Tief kommen kann.

Fehlt eines dieser drei, dann macht jemand etwas anderes als BDSM, wie es auch heißt. Mehr dazu, wie ich das angehe, steht beim BDSM-Date.