Einer Freundin von einem Gigolo erzählen

Einer Freundin von einem Gigolo zu erzählen machst du am besten klein und ohne Druck. Es gibt drei Wege, deine Erfahrung mit einem Gigolo zu teilen: du bringst es kurz zur Sprache, du schreibst anonym einen Brief an die Frau, die du selbst einmal warst, oder du gibst ihr ein Buch. Bei jedem Schritt kannst du zurück, und du bestimmst jedes Mal, wie weit du gehst.

Eine Frau wie du… auf der Suche

Da ist eine Frau, die nicht weiter weiß. Vielleicht so, wie du warst, bevor du diese Seite gefunden hast. Sie weiß, dass etwas fehlt, und sie hat keine Ahnung, an wen sie sich damit wenden kann. Fragen tut sie niemanden, denn wie fängt man so ein Gespräch an.

Also bleibt sie in derselben Runde hängen. Wieder ein Date, das auf den Fotos netter war als am Tisch. Ein Mann auf Tinder, der nach vier Nachrichten mit einem Notfall und einer Zahlungsaufforderung anfängt. Jemand, der nicht hört, dass sie es ruhig angehen will, und einfach weitermacht. Und dazwischen das Suchen zu Stunden, in denen der Rest schläft, an Anzeigen vorbei, mit denen sie nichts anfangen kann. Vielleicht erkennst du ihren Weg. Vielleicht erkennst du vor allem, wie müde man davon wird.

Nach “Gigolo” oder “männlicher Escort” sucht sie nicht. Das gehört in ihrem Kopf zu Frauen, die lockerer im Leben stehen als sie. Und darunter liegen noch ein paar Gedanken. Dass es sich nicht gehört, dass man so etwas einfach nicht macht. Dass es für sie nicht geht oder nicht darf, nicht mit ihrem Leben, ihrem Alter, ihrer Arbeit, den Menschen, die eine Meinung über sie haben. Und der hartnäckigste von allen: dass es das nicht gibt. Nicht wirklich. Nicht so, wie sie es sich wünschen würde, mit jemandem, der zuhört und sitzen bleibt, wenn es kurz still wird.

Sie kommt nur hierher, wenn jemand sie darauf hinweist.

Du kannst ihr helfen und ihr damit ein riesiges Geschenk machen. Nenn meine Seite, oder erzähl, wie es bei dir war, warum du gesucht hast. Mehr ist es nicht.

Fast jede Frau sagt hinterher, dass sie es früher hätte wissen wollen. Sie wird dir dankbar sein. Hier unten steht, wie du es angehst.

Schau auch kurz, was das aus dir macht. Du bist nicht die Frau, die einen Gigolo gebucht hat. Du bist die, die einer anderen gesagt hat, dass es okay ist, und diese Geschichte kannst du in jeder Runde erzählen.

Im Menü heißt das “Hilf einer anderen”, weil oben etwas stehen muss. Was du wirklich bist, ist ihre erste Stimme. Die, die es als Erste laut ausgesprochen hat.

Am Weitererzählen verdienst du nichts. Mit Absicht. Hier stand ein Gutschein, den habe ich entfernt, weiter unten erkläre ich, warum das besser für dich ist.

1. Erzähl deiner Freundin von einem Gigolo

Das muss nicht groß sein. Zwischen dem, was du sagen kannst, liegt ein enormer Unterschied, und das kleinste Ende wirkt oft am besten.

Auf der einen Seite: du hast etwas gelesen. In &C stand die Geschichte von Maud, die sich mit einem Gigolo traf, und im &C Zomerboek die von Anna, die mit einem Gigolo verheiratet ist. Dass du so etwas in einer Zeitschrift gelesen hast, ist kein Geständnis. Es ist ein Thema. Wer es interessant findet, fragt nach.

Auf der anderen Seite: ein ganzes Gespräch darüber, was Frauen eigentlich wollen, warum das so selten laut gesagt wird, und was es mit dir macht, wenn du einmal danach handelst. Manche Abende gehen von selbst in diese Richtung.

Alles dazwischen zählt auch. Ein Satz beim Kaffee. Eine Zeitschriftengeschichte weiterleiten ohne Kommentar. Deine eigene Geschichte, wenn du magst.

Säen wirkt besser als raten

“Du musst mal Victor anrufen” kommt selten gut an. Zu direkt. Und es macht aus ihr jemanden, der gelöst werden muss.

Einen Gigolo empfehlen funktioniert besser so: “Ich kenne jemanden, die das gemacht hat, und es hat ihr gutgetan.”

Dieser Satz kostet dich nichts. Er ist auch wahr, denn du bist genau diese Person, und dem Satz hört man das nicht an. Fragt sie nach, dann bestimmst du, wie weit du gehst. Bleibt es still, dann ist nichts passiert. Und kommt es in einem halben Jahr doch zur Sprache, dann kannst du sagen, dass du es warst. Oder nicht.

Das klingt vielleicht berechnend. Nur laufen solche Gespräche eben so: Schritt für Schritt, mit bei jedem Schritt einer offenen Tür hinter dir. Wer alles auf einmal auf den Tisch legen muss, sagt meistens gar nichts.

Über die Seite reden geht genauso gut indirekt. Dass du neulich auf der Seite eines Gigolos gelandet bist, dass es dir überraschend interessant vorkam, und dass du erstaunt warst, was andere Frauen dort erzählen. Mehr muss es nicht sein. Wer sich darin erkennt, fragt nach. Vielleicht nicht sofort, vielleicht erst, wenn sie dich zwei Wochen später wegen etwas ganz anderem anruft und plötzlich darauf zurückkommt.

Denk dabei nicht nur an Freundinnen. Ich werde auch von Paaren gebucht, die es zusammen wieder aufregend machen wollen, da liegen also genauso Chancen.

Ein Satz pro Moment

Du wirst das nicht aus dem Nichts anschneiden, und das musst du auch nicht. Es kommt von selbst vorbei, öfter, als du denkst. Das Einzige, was du in so einem Moment brauchst, ist ein Satz. Keine Geschichte, keine Erklärung.

• Ein Date, das schon wieder enttäuschte. “Wäre so etwas nichts für dich? Dann hast du diesen Ärger wenigstens nicht.”
• Sie klagt über ihre Ehe, schon zum dritten Mal dieses Jahr. “Es soll Frauen geben, die das einfach getrennt regeln. Ohne dass es gleich eine Affäre wird, meine ich.”
• Gerade geschieden und sie graut sich vor dem Dating-Leben. “Ich habe gelesen, dass manche Frauen nach einer Scheidung einfach mit einem Gigolo anfangen statt mit Tinder. Ehrlich gesagt fand ich das gar nicht so verkehrt.”
• Ein Jahr nicht berührt, und sie sagt es fast beiläufig. “Ich hörte neulich jemanden sagen, dass sie dafür jemanden gebucht hatte. Nicht mal für Sex, einfach um wieder kurz gehalten zu werden.”

Funktioniert bei dir ein anderer Satz besser, lass es mich wissen. Dann setze ich ihn dazu, für die Frau nach dir.

Du kannst immer zurück

Alles auf dieser Seite ist so gedacht, dass du aussteigen kannst, wenn die Reaktion enttäuscht. Das ist kein Detail, das ist der ganze Aufbau.

Du kannst sagen, dass du es irgendwo gelesen hast. Einen Artikel weiterleiten, ohne etwas dazuzuschreiben, oder ein Buch verleihen und sonst dazu schweigen. Der Brief, den du schreibst, steht ohne Namen online und kommt auf deinen Wunsch auch wieder weg. Niemand weiß etwas über dich, das du nicht selbst erzählt hast.

Geht ein Gespräch in die falsche Richtung, dann hörst du einfach auf. Du musst nichts zu Ende bringen und nie wieder darauf zurückkommen.

Wenn du es doch direkt erzählst

Fang mit dem Warum an. Warum du jemanden gebucht hast, und warum es kein Mann aus einer App oder aus der Kneipe wurde. Das ist die Frage, die in ihr am stärksten lebt, auch wenn sie sie nicht laut stellt. Erzähl gleich dazu, woran du vorher gezweifelt hast. Sie sitzt wahrscheinlich mit genau dem, was du damals dachtest, und damit ist ihr mehr geholfen als mit jedem Argument.

Du wirst erstaunt sein, wie viele Frauen heimlich längst daran gedacht haben und den Schritt nur nie zu gehen wagten. Ist es eine gute Freundin, dann schlägt so ein Gespräch schnell eine Richtung ein, die du nicht hast kommen sehen. Offener, als du es von ihr gewohnt bist.

• Sei konkret. Was fandst du gut? Das Aufeinander-Eingehen, das Tempo, dass nichts musste? Je konkreter du bist, desto glaubwürdiger klingt es.
• Lass hören, was es mit dir gemacht hat. “Ich kann nicht glauben, wie gut sich das angefühlt hat, das hätte ich viel früher machen sollen” sagt mehr als eine Empfehlung in netten Sätzen.
• Sei ehrlich. Hat dich etwas enttäuscht, sag es ruhig dazu. Das macht den Rest gerade glaubwürdig.
• Sag, wo sie mich findet. Mehr als gigolo-victor.com braucht sie nicht.

Was du besser lässt

• Meine Seite an jemanden schicken, der nicht danach gefragt hat. Das liest sich wie Werbung, auch von dir. Eine Zeitschriftengeschichte weiterleiten geht schon: das ist ein Thema, keine Empfehlung.
• Ein zweites Mal darauf zurückkommen. Wer so weit ist, kommt selbst darauf zurück.
• Es als Ratschlag rüberbringen. “Das solltest du machen” macht aus ihr einen Fall, der gelöst werden muss.
• Mir ihren Namen geben. Ich spreche keine Frauen an, die nicht selbst danach gefragt haben, damit kann ich also nichts anfangen.

2. Ein Brief an die Frau, die du selbst warst

Schreib einen Brief an die, die du warst in der Zeit, bevor du Kontakt aufnahmst. Anonym, ohne Namen darunter, und den setze ich auf die Seite.

Das ist der Text, den ich selbst nicht schreiben kann, und es ist der Text, der am meisten gelesen wird. Hunderte zweifelnde Frauen kommen hier herein, lesen meine Worte und glauben die Hälfte davon. Dir glauben sie alles.

Diese Einteilung macht es leichter:

• Der Anfang. Neugierig, erregt, nervös? Was hielt dich zurück, und was gab am Ende den Ausschlag?
• Erster Kontakt. Wie fühlte es sich an, mir zu schreiben? Ging es gleich gut, oder nagte noch etwas?
• Das Date ausmachen. Wie war es, deine Grenzen und Wünsche auszusprechen?
• Das Date. Die Spannung davor, der Moment des Reinkommens, ob du dich schnell wohlfühltest.
• Danach. Wie fühltest du dich hinterher, und was machte der Kontakt in den Tagen danach.
• Zum Schluss. Was hat sich verändert, und was würdest du jemandem sagen, der jetzt zweifelt?

Machst du dir Sorgen um deinen Schreibstil? Nicht nötig. Schreib, wie es dir in den Sinn kommt, notfalls in Stichworten. Ich mache daraus einen zusammenhängenden Text und schicke ihn zurück, damit du prüfen kannst, ob es noch stimmt. Ohne dein Okay geht nichts online, und du darfst es später auch wieder entfernen lassen.

Ehrlich und mit Details ist mehr wert als schön formuliert. Kritik ist erlaubt. Ehrlichkeit ist das Wichtigste.

3. Das Buch schenken

Das ist der einfachste Weg von allen, denn ein Buch zu empfehlen verrät nichts über dich.

Verborgen Verlangens von Dahlia Midnight handelt von vier Freundinnen in einem Spa, die laut aussprechen, was sie zu Hause nicht wagen, und davon, was passiert, wenn eine von ihnen den Schritt doch geht. Es steht auf the-phoenix-society.com, und drei Auszüge sind kostenlos zu lesen.

Es gibt ein paar Wege, es zu ihr zu bringen:

• Verschenken. Bei einem Roman fragt sich niemand, warum du damit ankommst.
• Verleihen. Hast du es selbst, gib es mit. Ein Buch, das wieder zurück muss, wird auch wirklich gelesen.
• Einfach erwähnen. Dass du es irgendwo gesehen hast und dass es dir im Kopf blieb. Mehr braucht es nicht.
• In deinen Buchclub einbringen. Dann führt die Gruppe das Gespräch und du musst es nirgendwohin schicken.

Die Geschichte macht dann die Arbeit, an die du nicht rankommst. Fängt sie später selbst davon an, dann bestimmst du, ob du erzählst, dass du den Schritt längst gegangen bist.

Die Umfrage, und die ist tatsächlich bezahlt

Das ist keine Empfehlung, sondern eine Beratung, für die ich dich engagiere, und deshalb steht dafür ein Betrag: €200 bei einem Date von vier Stunden oder länger. Es kostet dich ungefähr eine halbe Stunde.

Die Fragen drehen sich um dich und um mich. Was du gesucht hast, was dich zurückhielt, wie diese Seite auf dich wirkt und wo ich besser werden kann. Kritik ist willkommen, damit ist mir mehr geholfen als mit einem Kompliment. Der Fragebogen steht auf der Rabattseite.

Zusammenarbeiten oder mitdenken

Vielleicht willst du mehr als weitererzählen. Einen Abend organisieren, einen Podcast, einen Frauenkreis, etwas in deinem Beruf, wo dieses Thema passt. Oder du hast eine Idee, die nach nichts aussieht und die du noch nie laut ausgesprochen hast.

Lass es mich wissen, auch wenn es halb fertig ist. Bei allem, was Frauen hilft, ihre Sehnsüchte ernst zu nehmen und sie auch auszusprechen, denke ich gern mit. Dass es bei mir landet, muss nicht sein.

Und was hast du davon?

Eine ehrliche Frage, und du darfst sie ruhig stellen.

Geld jedenfalls nicht, die Umfrage mal ausgenommen.

Du machst das, weil du es willst. Weil du ihr gönnst, was du hattest, und weil du sie gern glücklich werden siehst. Mehr steckt nicht dahinter.

Das hört sie auch, denn es steht nichts dazwischen. Nur du, die will, dass es ihr gut geht.

Was du davon behältst, bekommst du von ihr. Du berührst eine Frau in dem Moment, in dem eine Entscheidung ihr Jahr umwirft, und das ist kein schöner Satz von mir. Lies die Reviews noch einmal und zähl, wie oft dort steht, dass es danach anders lief, als sie gedacht hatte. So etwas in Gang zu setzen, und sie später selbst erzählen zu hören, wie glücklich sie dadurch geworden ist, dafür gibt es keinen Gutschein.

Und es passiert noch etwas, das du vorher nicht kommen siehst. Einer anderen genau mit dem zu helfen, was du selbst erlebt hast, tut dir gut. Du wächst. Du stehst fester. Es macht dich glücklicher und stärkt dich in deinem eigenen Wachstum und in deinen Entscheidungen, ohne dass du je darum gebeten hast.

Am meisten macht es etwas mit deiner eigenen Entscheidung von damals. Hast du damals gezweifelt, ob du dir das erlauben durftest, dann verschwindet diese Frage in dem Moment, in dem du sie aufblühen siehst. Wenn es ihr half, war es gut, dass ich es getan habe.