Een vriendin over een gigolo vertellen

Een vriendin over een gigolo vertellen doe je het beste klein en zonder druk. Er zijn drie manieren: je brengt het even ter sprake, je schrijft anoniem een brief aan de vrouw die je zelf ooit was, of je geeft haar een boek. Bij elke stap kun je terug, en jij bepaalt steeds hoever je gaat.

Een vrouw zoals jij… zoekend

Er is een vrouw die zich geen raad weet. Misschien zoals jij was, voordat je deze site vond. Ze weet dat er iets ontbreekt en ze heeft geen idee bij wie ze daarmee terecht kan. Vragen doet ze het aan niemand, want hoe begin je zo’n gesprek.

Dus blijft ze in dezelfde ronde hangen. Weer een date die op de foto’s leuker was dan aan tafel. Een man op Tinder die na vier berichten over een noodgeval en een betaalverzoek begint. Iemand die niet hoort dat ze het rustig aan wil doen en gewoon doordrukt. En daartussen het zoeken op uren dat de rest slaapt, langs advertenties waar ze niets van kan thuisbrengen. Misschien herken je haar pad. Misschien herken je vooral hoe moe je ervan wordt.

Zoeken op “gigolo” of “mannelijke escort” doet ze niet. Dat hoort in haar hoofd bij vrouwen die losser in het leven staan dan zij. En daaronder zitten nog een paar gedachtes. Dat het niet hoort, dat je zoiets gewoon niet doet. Dat het voor haar niet kan of mag, niet met haar leven, haar leeftijd, haar werk, de mensen die iets van haar vinden. En de hardnekkigste van allemaal: dat het niet bestaat. Niet echt. Niet zoals zij het zou willen, met iemand die luistert en die blijft zitten als het even stil valt.

Ze komt hier alleen als iemand haar erop wijst.

Jij kunt haar helpen en hiermee een enorm kado geven. Noem mijn site, of vertel hoe het bij jou ging, waarom jij ging zoeken. Meer is het niet.

Bijna elke vrouw zegt hier achteraf dat ze het eerder had had willen weten. Ze zal je dankbaar zijn. Hieronder staat hoe je het aanpakt.

Kijk ook even wat dat van jou maakt. Je bent niet de vrouw die een gigolo boekte. Je bent degene die tegen een ander zei dat het mocht, en dat verhaal kun je in elk gezelschap kwijt.

In het menu heet dit “help een ander”, want er moet iets boven staan. Wat je werkelijk bent is haar eerste stem. Degene die het als eerste hardop zei.

Aan het doorvertellen verdien je niets. Met opzet. Er stond hier een waardebon en die heb ik weggehaald, verderop leg ik uit waarom dat beter voor jou is.

1. Vertel je vriendin over een gigolo

Dit hoeft niet groot te zijn. Er zit een enorm verschil tussen wat je kúnt zeggen, en het kleinste eind werkt vaak het beste.

Aan de ene kant: je hebt iets gelezen. In &C stond het verhaal van Maud, die afsprak met een gigolo, en in het &C Zomerboek dat van Anna, die met een gigolo getrouwd is. Dat je zoiets las in een tijdschrift is geen bekentenis. Het is een onderwerp. Wie het interessant vindt, vraagt door.

Aan de andere kant: een heel gesprek over wat vrouwen eigenlijk willen, over waarom dat zo zelden hardop gaat, en over wat het met je doet als je er één keer wél naar handelt. Sommige avonden gaan vanzelf die kant op.

Alles daartussenin telt ook. Eén zin bij de koffie. Een tijdschriftverhaal doorsturen zonder commentaar. Je eigen verhaal, als je dat wilt.

Planten werkt beter dan aanraden

“Je moet Victor eens bellen” valt zelden goed. Te direct. En het maakt van haar iemand die opgelost moet worden.

Wat wel werkt is dit: “Ik ken iemand die dit heeft gedaan en het heeft haar goed gedaan.”

Die zin kost je niets. Hij is waar ook, want jij bent die iemand, en aan de zin is dat niet te horen. Vraagt ze door, dan bepaal jij hoever je gaat. Blijft het stil, dan is er niets gebeurd. En komt het over een half jaar alsnog ter sprake, dan kun je zeggen dat jij het was. Of niet.

Dat klinkt misschien berekenend. Zo gaan dit soort gesprekken alleen wel: stapje voor stapje, met bij elke stap een deur achter je open. Wie alles in één keer op tafel moet leggen, zegt meestal helemaal niets.

Over de site praten kan net zo goed indirect. Dat je laatst op de site van een gigolo terechtkwam, dat het je verrassend interessant leek, en dat je verbaasd was over wat andere vrouwen daar vertellen. Meer hoeft het niet te zijn. Wie het herkent, vraagt door. Misschien niet meteen, misschien pas als ze je twee weken later belt over iets heel anders en er ineens op terugkomt.

Denk daarbij niet alleen aan vriendinnen. Ik word ook geboekt door stellen die het samen weer spannend willen maken, dus daar liggen net zo goed kansen.

Eén zin per moment

Jij gaat dit niet uit het niets aansnijden, en dat hoeft ook niet. Het komt vanzelf langs, vaker dan je denkt. Het enige wat je op zo’n moment nodig hebt is één zin. Geen verhaal, geen uitleg.

• Een date die wéér tegenviel. “Zou zoiets niks voor jou zijn? Dan heb je dat gedoe tenminste niet.”
• Ze klaagt over haar huwelijk, al voor de derde keer dit jaar. “Er schijnen vrouwen te zijn die dat gewoon los regelen. Zonder dat het meteen een affaire wordt, bedoel ik.”
• Net gescheiden en ze ziet op tegen het dateleven. “Ik las dat sommige vrouwen na een scheiding gewoon met een gigolo beginnen in plaats van met Tinder. Eerlijk gezegd leek me dat zo gek nog niet.”
• Een jaar niet aangeraakt, en ze zegt het bijna terloops. “Ik hoorde laatst iemand zeggen dat ze daarvoor iemand had geboekt. Niet voor seks eens, gewoon om weer even vastgehouden te worden.”

Werkt er bij jou een andere zin beter, laat het me weten. Dan zet ik hem erbij voor de vrouw na jou.

Je kunt altijd terug

Alles op deze pagina is zo bedacht dat je eruit kunt stappen als de reactie tegenvalt. Dat is geen detail, dat is de hele opzet.

Je kunt zeggen dat je het ergens gelezen had. Een artikel doorsturen zonder er iets bij te typen, of een boek uitlenen en er verder over zwijgen. De brief die je schrijft staat zonder naam online en gaat er op jouw verzoek ook weer af. Niemand weet iets over jou wat je niet zelf hebt verteld.

Gaat een gesprek de verkeerde kant op, dan stop je gewoon. Je hoeft niets af te maken en er nooit meer op terug te komen.

Als je het wél rechtstreeks vertelt

Begin met het waarom. Waarom jij iemand hebt geboekt, en waarom het geen man van een app of uit de kroeg werd. Dat is de vraag die bij haar het hardst leeft, ook als ze hem niet hardop stelt. Vertel er meteen bij waar je van tevoren over twijfelde. Zij zit waarschijnlijk met precies wat jij toen dacht, en daar heeft ze meer aan dan aan welk argument ook.

Je zult verbaasd zijn hoeveel vrouwen hier stiekem allang aan gedacht hebben en de stap alleen nooit durfden te zetten. Is het een goede vriendin, dan slaat zo’n gesprek al snel een kant op die je niet had zien aankomen. Opener dan je van haar gewend bent.

• Wees specifiek. Wat vond je goed? De afstemming, het tempo, dat er niets moest? Hoe concreter je bent, hoe geloofwaardiger het klinkt.
• Laat horen wat het met je deed. “Ik kan niet geloven hoe fijn dit voelde, dit had ik veel eerder moeten doen” zegt meer dan een aanbeveling in nette zinnen.
• Wees eerlijk. Viel iets tegen, zeg dat er gerust bij. Dat maakt de rest juist geloofwaardig.
• Zeg waar ze me vindt. Meer dan gigolo-victor.com heeft ze niet nodig.

Wat je beter kunt laten

• Mijn site sturen aan iemand die er niet om vroeg. Dat leest als reclame, ook van jou. Een tijdschriftverhaal doorsturen kan wel: dat is een onderwerp, geen aanbeveling.
• Er een tweede keer op terugkomen. Wie eraan toe is, komt er zelf op terug.
• Het brengen als advies. “Dit zou jij moeten doen” maakt van haar een geval dat opgelost moet worden.
• Haar naam aan mij doorgeven. Ik benader geen vrouwen die daar niet zelf om vroegen, dus daar heb ik niets aan.

2. Een brief aan de vrouw die je zelf was

Schrijf een brief aan wie jij was in de periode voordat je contact opnamen. Anoniem, zonder naam eronder, en die zet ik op de site.

Dat is de tekst die ik zelf niet kan schrijven, en het is de tekst die het meest gelezen wordt. Honderden vrouwen die twijfelen komen hier binnen, lezen mijn woorden, en geloven er de helft van. Van jou geloven ze alles.

Deze indeling maakt het makkelijker:

• Het begin. Nieuwsgierig, opgewonden, zenuwachtig? Wat hield je tegen, en wat gaf uiteindelijk de doorslag?
• Eerste contact. Hoe voelde het om mij te schrijven? Ging het meteen goed, of bleef er iets knagen?
• De afspraak maken. Hoe was het om je grenzen en je wensen uit te spreken?
• De date. De spanning vooraf, het moment van binnenkomen, of je je snel op je gemak voelde.
• Daarna. Hoe voelde je je erna, en wat deed het contact in de dagen die volgden.
• Tot slot. Wat is er veranderd, en wat zou je zeggen tegen iemand die nu twijfelt?

Maak je je zorgen over je schrijfstijl? Niet nodig. Schrijf zoals het in je opkomt, desnoods in steekwoorden. Ik maak er een lopend verhaal van en stuur het terug, zodat jij kunt controleren of het nog klopt. Zonder jouw akkoord komt er niets online, en je mag het later ook weer laten weghalen.

Eerlijk en met details is meer waard dan mooi geformuleerd. Kritiek mag. Eerlijkheid is het belangrijkste.

3. Het boek geven

Dit is de makkelijkste manier van allemaal, want een boek aanraden verraadt niets over jou.

Verborgen Verlangens van Dahlia Midnight gaat over vier vriendinnen in een spa die hardop zeggen wat ze thuis niet durven, en over wat er gebeurt als één van hen die stap toch zet. Het staat op the-phoenix-society.com, en drie fragmenten zijn gratis te lezen.

Er zijn een paar manieren om het bij haar te krijgen:

• Cadeau doen. Bij een roman vraagt niemand zich af waarom je daarmee aankomt.
• Uitlenen. Heb je het zelf, geef het mee. Een boek dat weer terug moet, wordt ook echt gelezen.
• Gewoon noemen. Dat je het ergens tegenkwam en dat het je bijbleef. Meer hoeft niet.
• Inbrengen in je boekenclub. Dan voert de groep het gesprek en hoef jij het nergens heen te sturen.

Het verhaal doet dan het werk waar jij niet bij kunt. Begint ze er later zelf over, dan bepaal jij of je vertelt dat jij die stap allang hebt gezet.

De enquête, en die is wel gewoon betaald

Dit is geen aanbeveling maar advies waar ik je voor inhuur, en daarom staat er wel een bedrag tegenover: €200 bij een afspraak van vier uur of langer. Het kost je ongeveer een half uur.

De vragen gaan over jou en over mij. Wat je zocht, wat je tegenhield, hoe deze site op je overkomt en waar ik beter kan worden. Kritiek is welkom, daar heb ik meer aan dan aan een compliment. De vragenlijst staat op de kortingspagina.

Samenwerken of meedenken

Misschien wil je meer dan doorvertellen. Een avond organiseren, een podcast, een vrouwenkring, iets binnen je werk waar dit onderwerp bij past. Of je hebt een idee dat nergens op lijkt en dat je nog nooit hardop hebt gezegd.

Laat het me weten, ook als het half af is. Alles wat vrouwen helpt hun verlangens serieus te nemen en ze ook uit te spreken, daar denk ik graag over mee. Dat het bij mij uitkomt hoeft niet.

En wat heb jij eraan?

Een eerlijke vraag, en je mag hem gerust stellen.

Geld in elk geval niet, de enquête daargelaten.

Je doet dit omdat je het wilt. Omdat je haar gunt wat jij had, en omdat je haar graag gelukkig ziet worden. Verder zit er niets achter.

Dat hoort ze ook, want er staat niets tussen. Alleen jij, die wil dat het goed met haar komt.

Wat je eraan overhoudt, krijg je van haar. Je raakt een vrouw op het moment dat één beslissing haar jaar omgooit, en dat is geen mooie zin van mij. Lees de reviews nog eens en tel hoe vaak er staat dat het daarna anders liep dan ze had gedacht. Zoiets in gang zetten, en haar later zelf horen vertellen hoe gelukkig ze ervan is geworden, daar bestaat geen tegoedbon voor.

En er gebeurt nog iets wat je van tevoren niet ziet aankomen. Een ander helpen met precies dat wat jij zelf hebt meegemaakt, doet jóu goed. Je groeit. Je staat steviger. Je wordt er gelukkiger van en het sterkt je in je eigen persoonlijke groei en keuzes zonder dat je daar ooit om hebt gevraagd.

Het meeste doet het met je eigen keuze van toen. Twijfelde je destijds of je dit wel kon maken, dan verdwijnt die vraag op het moment dat je haar ziet opknappen. Als het haar hielp, was het goed dat ik het deed.