Heilung, Herausforderungen und ein Neuanfang
Das erste Mal
Noch nie intim gewesen, oder möchtest du nach einer schlimmen Erfahrung wieder Vertrauen aufbauen? Mit meinem Hintergrund als Psychotherapeut nehme ich mir alle Zeit für dich.
Sexualität nach einem Trauma: ein sensibles Thema
Ein Entjungferungsservice begleitet dich beim ersten Mal, oder dabei, Sex nach einer schlimmen Erfahrung wieder aufzunehmen. Ich bin Gigolo mit einem Hintergrund als Psychotherapeut, also arbeite ich ruhig und ohne Druck. Du bestimmst das Tempo, und nichts muss. So baust du diskret und sicher wieder Vertrauen in deinen eigenen Körper auf.
Für viele Frauen ist das ein belastetes Thema. Gerade wenn ein sexuelles Trauma im Spiel ist, kann schon der Gedanke an Berührung mit Angst, Verkrampfung oder Unsicherheit einhergehen.
Trotzdem ist Heilung möglich. Schritt für Schritt, in einem Tempo, das du bestimmst, lernst du wieder, deinen eigenen Körper zu genießen.
Welchen Einfluss hat ein Trauma auf deine Sexualität?
Eine schlimme Erfahrung hinterlässt Spuren in deiner Sexualität. Was ich oft wiedersehe: weniger Lust, Erschrecken bei Berührung, Schmerzen beim Sex, eine angespannte Beziehung zum eigenen Körper. Und oft das Schwierigste von allem, Mühe, jemandem zu vertrauen.
Das ist eine ganz normale Reaktion auf etwas, das nie normal war. Es braucht Verständnis und Geduld, von dir selbst und von deinem Gegenüber.
Wie verläuft die Heilung zurück zur Intimität?
Heilung verläuft Schritt für Schritt, in einem Tempo, das du bestimmst. Diese vier Phasen helfen dir wieder auf den Weg.
1. Sicherheit und Vertrauen
Heilung beginnt damit, dass du dich sicher fühlst. Du bestimmst das Tempo, immer. Du darfst laut sagen, was in dir vorgeht und wo deine Grenze liegt. Du wirst mit Respekt behandelt. Und du behältst jederzeit das Recht, “nein” zu sagen oder aufzuhören, auch wenn wir schon dabei sind. Dieses Recht verlierst du bei mir nie.
Um dieses Abstimmen konkret zu machen, nutze ich das Wheel of Consent von Betty Martin, auf Deutsch das Rad der Zustimmung. Vier Quadranten, die auseinanderziehen, wer etwas tut und für wen. Klingt technisch. In der Praxis wirkt es gerade entspannt, weil wir beide wissen, wo wir stehen, auch in dem Moment, in dem es aufregend wird. Ausführlicher liest du es in meinem Blog über das Wheel of Consent in der Praxis.
2. Selbstentdeckung und Körperarbeit
Viele Frauen finden es schön, erst wieder ein bisschen in ihrem eigenen Körper anzukommen. Zu entdecken, was sich gut anfühlt. In Ruhe positive Erfahrungen aufbauen, mit sanfter Berührung, mit einer Massage, mit Zeit. Ohne dass etwas muss.
3. Schrittweise aufbauen
Sex wieder aufzunehmen geht in kleinen Schritten. Wir fangen bei nicht-sexueller Berührung an, einfach Kuscheln, und bauen langsam zu mehr auf. Bewusst zu atmen hilft dir, im Hier und Jetzt zu bleiben. Ein Ampelsystem, grün, orange, rot, gibt dir eine einfache Möglichkeit, zu zeigen, wie es dir geht.
4. Professionelle Begleitung
Manchmal ist zusätzliche Hilfe wertvoll, zum Beispiel von einem Sexualtherapeuten oder einem Traumatherapeuten. So jemand kann beim Verarbeiten von dem, was passiert ist, helfen und dabei, deine Grenzen zu erkennen. Mit meinem Hintergrund als Psychotherapeut begleite ich dich dabei mit Sorgfalt und Geduld. Ich kenne die Fallstricke, und ich weiß, wann ich warten muss.
In ihren eigenen Worten
So fühlte sich ihr erster Schritt an
Shelly
Vom ersten Eindruck an, den ich von ihm hatte, wusste ich, dass ich ihm vertrauen konnte. Er ist lieb und zärtlich, mit genau der richtigen Menge an Strenge und Standhaftigkeit.Ganze Bewertung von Shelly lesenWeniger anzeigen
Das erste Mal, dass Victor und ich uns verabredeten (nachdem wir uns in einer Bar getroffen hatten), war in einem Café in Rotterdam. Vom ersten Eindruck an, den ich von ihm hatte, wusste ich, dass ich ihm vertrauen konnte; es half wahrscheinlich, dass wir beide einen Hintergrund in der psychischen Gesundheitsversorgung haben. Bei unserem ersten Treffen nahm er mich mit ins Setzen von Grenzen, etwas, das ich in der Theorie natürlich kenne und meinen eigenen Klienten beibringe, was ich aber in einer intimen Interaktion gerade schwierig finde.
Kurz gesagt: ich bin eine 26-jährige trans-maskuline Lesbe mit Erfahrung mit Menschen, die meine Grenzen überschritten haben, darunter sexueller Missbrauch und Vergewaltigung. Ich lasse Menschen mich nicht auf eine sexuelle Weise berühren (und die Male, in denen ich es doch tat, geriet ich in Panik), und ich lerne erst gerade, mich selbst wieder berühren zu können. Vor einem Jahr fing ich an, mit einer Mistress zu arbeiten, und auf dieser Reise kam er auf meinen Weg.
Ab dem Kontakt im Café ließ ich meine Mauern schon fallen und spürte aufrichtig nur die besten Absichten bei ihm. Was ich in der Theorie wusste, konnte Victor mir dann in der Praxis beibringen.
Ein paar Wochen später verabredeten wir uns erneut, dieses Mal in einem privaten Setting. Alles ging vollständig in meinem eigenen Tempo, während wir auf der Couch kuschelten und er mich seinen Körper erkunden ließ, ohne irgendeine Erwartung. Beide mit einem Hintergrund in BDSM, packte er mein Haar und drückte seine Hand um meinen Hals, Empfindungen, die mein Nervensystem zur Ruhe bringen. Ohne dass es viel weiterging, spürte ich, dass ich so weit gekommen war, wie ich konnte. Das war das erste Mal, dass ich mit jemandem intim war und kein Schuldgefühl hatte, aufzuhören.
Es vergingen Monate, und ich fühlte mich bereit, in der intimen Verbindung weiterzugehen. Dieses Mal bei mir zu Hause. Erneut ging alles in meinem eigenen Tempo. Über das Kuscheln und Küssen auf der Couch hinaus erkundete ich wieder seinen Körper, bis ich bereit für seine Berührung war. Victor saß neben mir und hielt mich fest mit seinen Fingern in mir, bis ich ihn wegschob und ihn bat, mich festzuhalten, ich war in Panik geraten. Während er mich festhielt, sprachen wir darüber, was passiert war, und entdeckten, dass mein Kopf Lust erfahren wollte und mein Körper Nein sagte. Da war auch die Angst, dass er von mir enttäuscht sein würde (Teil einer tiefen Überzeugung). Zusammen beschlossen wir, es erneut zu versuchen und dass ich mich darauf konzentrieren würde, darauf zu hören, was mein Körper sagte, mit der Beruhigung, dass es bei ihm keinen Moment der Enttäuschung gab. Stattdessen wurde gefeiert, dass ich meine Grenzen spürte.
Ich fühle mich wirklich glücklich, dass ich ihn getroffen habe, und freue mich auf weitere Sessions mit ihm. Er ist lieb und zärtlich, mit genau der richtigen Menge an Strenge und Standhaftigkeit. Ich kann jedem, der sexuelle Traumata erlebt hat und lernt, Berührung wieder zu spüren, wärmstens empfehlen, das mit Victor zu entdecken.
Besondere Hinweise
Ein paar Dinge machen dein erstes Mal leichter.
- Nimm dir Zeit und fühl keinerlei Druck, etwas “leisten” zu müssen.
- Sag mir vorher, wovor du Angst hast, dann nehme ich darauf Rücksicht.
- Sei mild mit dir, wenn es nicht sofort klappt.
- Tu nur, was sich gut anfühlt, und sonst nichts.
Welche Herausforderungen können dir begegnen, und was hilft?
Stößt du auf etwas, dann gibt es dafür fast immer einen sanften Ausweg:
Deine Sexualität, dein Tempo
Das erste Mal, oder ein neues erstes Mal nach etwas Schwerem, braucht Sanftheit. Du darfst es auf deine Weise tun, in deinem Tempo, mit so vielen Pausen, wie du brauchst. Gib dir selbst die Erlaubnis, neu zu entdecken, was sich schön anfühlt. Und sei stolz auf jeden Schritt, auch den allerkleinsten.
Bist du dir noch nicht sicher, ob das etwas für dich ist? Stell mir ruhig deine Frage, wie klein oder heikel auch immer, über eine Nachricht auf WhatsApp. Mehr muss daraus nicht werden.
Ich bin in höherem Alter noch Jungfrau. Ist das komisch oder unnormal?
Nein, das ist nicht komisch und schon gar nicht unnormal. Mit dreißig, vierzig oder später noch Jungfrau zu sein, kommt häufiger vor, als du denkst, und es sagt nichts darüber aus, wer du bist oder was mit dir nicht stimmen würde.
In der Praxis höre ich fast immer dieselbe Geschichte: Der Moment kam nie, und mit jedem Jahr wurde die Schwelle höher. Nicht, weil du nicht wolltest, sondern weil es inzwischen etwas ist, das erklärt werden muss, und das macht es schwerer, als es ist.
Es gibt kein Alter, ab dem es zu spät wird. Was sich sehr wohl ändert: Du kannst jetzt selbst bestimmen, wie es abläuft, und das ist ein Vorteil, den du mit siebzehn nicht hattest.
Kann mir jemand in Ruhe und ohne Urteil beibringen, was ich schön finde?
Ja, und genau dafür ist das gedacht. Du kannst in Ruhe entdecken, was du schön findest, auch wenn du keine Erfahrung hast und Angst hast, ungeschickt zu sein.
Es gibt nichts richtig oder falsch zu machen. Du darfst Fragen stellen, Dinge ausprobieren, auf halbem Weg sagen, dass es doch nicht das ist, was du dachtest, und aufhören, wann immer du willst. Letzteres kostet nichts und verlangt keine Erklärung.
Was es anders macht als ein Date: Es gibt keine zweite Person, die auch etwas will. Der ganze Abend geht in eine Richtung, und das erspart die Hälfte von dem, was es normalerweise kompliziert macht.
Ich habe Angst, dass das erste Mal wehtut. Stimmt das?
Das erste Mal muss nicht wehtun. Schmerz entsteht vor allem durch Anspannung und Verkrampfung, nicht weil es nun mal so sein müsste. Diese Vorstellung hält sich hartnäckig und sie macht das Problem größer: wer Schmerz erwartet, spannt an.
Verkrampfst du bei der Penetration, kann das auf Vaginismus hindeuten. Dagegen lässt sich viel tun mit Ruhe, viel Vorspiel, Gleitmittel, und vor allem, indem du Penetration nicht zum Ziel machst.
Steckt wirklich Vaginismus dahinter, dann ist ein Beckenboden-Physiotherapeut oder Sexualtherapeut der richtige Weg, und das sage ich dann auch einfach. Was ich anbiete, ist keine Behandlung; es kann aber gut daneben stehen.
Wie entspanne ich mich beim ersten Mal, wenn ich immer im Kopf bin?
Indem du klein anfängst und den Druck herausnimmst. Bist du so nervös, dass du verkrampfst oder Angst hast, dichtzumachen, dann hilft es, nicht mit dem Akt anzufangen, sondern mit Berührung, Atem und einem Gespräch.
Bewusstes Atmen hält dich im Hier und Jetzt statt in deinem Kopf. Das klingt nach einem Klischee, bis du merkst, wie schnell deine Aufmerksamkeit zurückschießt, sobald du kurz nicht auf dein Ausatmen achtest.
Und wir haben Zeit. Zwei Stunden sind das Minimum, und bei einem ersten Mal plane ich lieber länger, gerade damit die erste Stunde fürs einfache Ankommen draufgehen darf.
Merkt er sofort, dass ich unerfahren bin?
Wahrscheinlich schon, und das ist in Ordnung. Nervosität ist sichtbar, und gerade deshalb erzähle ich dir lieber vorher, wie es ablaufen wird, als dass du so tun musst als ob.
Unerfahrenheit ist kein Problem, das versteckt werden muss. Sie bestimmt nur das Tempo, und das ist etwas, worauf wir vorher achten, statt etwas, das auf halbem Weg entdeckt wird.
So zu tun als ob ist übrigens das Einzige, was es wirklich schwierig macht. Wer schauspielern muss, kann nicht fühlen, und dann geht es an dem Abend um die Vorstellung statt um dich. Sag also einfach, dass es dein erstes Mal ist, das macht den Abend leichter, nicht unangenehmer.
Gibt es Gigolos für Frauen mit wenig oder keiner sexuellen Erfahrung?
Ja, und es ist eines der Dinge, wofür ich am häufigsten gefragt werde. Es gibt kein Minimum an Erfahrung, und es ist nicht komisch, mit vierzig oder sechzig noch wenig erlebt zu haben.
Was dann zählt, sind Tempo und Erklärung, nicht Technik. Ich sage dir, was passieren wird, bevor es passiert, ich frage unterwegs nach, und ich mache nicht weiter, nur weil es nun mal der nächste Schritt wäre.
Worauf du beim Vergleichen achten solltest: Fragt jemand bei dem nach, was du noch nicht weißt, oder verspricht er vor allem, dass alles möglich ist? Diesen Unterschied merkst du im ersten Gespräch.
Meine Jungfräulichkeit fühlt sich an, als würde sie mit meiner Weiblichkeit kollidieren. Kann das das durchbrechen?
Dieses Gefühl höre ich öfter bei Frauen, die im späteren Leben noch nicht dazu gekommen sind. Es ist, als stünde ein Teil deines Lebens auf Pause, während alle um dich herum weiter sind.
Nicht, weil du nicht wolltest, sondern weil der Moment nie kam und die Schwelle jedes Jahr höher wurde. Irgendwann geht es nicht mehr um Sex, sondern um das, was es über dich aussagt, und das ist ein viel schwereres Thema.
Was hilft, ist, dass das erste Mal kein Ereignis mit großem Anfangsbuchstaben sein muss. Meistens ist es Erleichterung, kein Wendepunkt, und hinterher sagen Frauen öfter, dass es gewöhnlicher war als erwartet.
Was, wenn es mir nicht gefällt oder ich nichts fühle? Ist das normal?
Ganz normal, und es passiert öfter, als irgendwo aufgeschrieben wird. Das erste Mal ist für viele Frauen vor allem aufregend und ungewohnt, und Anspannung schaltet das Fühlen ab.
Dass du nichts fühlst, heißt also meistens nicht, dass etwas mit dir nicht stimmt, sondern dass dein Körper noch schaut, ob es sicher ist. Das ist eine kluge Reaktion, kein Defekt.
Und es ist kein misslungener Abend. Es gibt kein Ergebnis, das erreicht werden musste. Oft ist das zweite Mal eine völlig andere Erfahrung, gerade weil das Unbekannte dann weg ist. Und bleibt es so, dann finden wir gemeinsam heraus, woran das liegt, statt es wegzuwischen.