Wheel of Consent

Was ist die Wheel of Consent?

Wheel of Consent (Deutsch: keine eingebürgerte Übersetzung) ist ein Modell von Betty Martin, das Berührung mit zwei Fragen ordnet: wer tut etwas, und für wen ist es. Aus diesen beiden Fragen entstehen vier Rollen: Geben, Nehmen, Zulassen und Empfangen. Das Modell zeigt, dass Einverständnis mehr ist als ja oder nein sagen, nämlich Klarheit darüber, für wen eine Berührung gedacht ist.

Wie die vier Rollen in der Praxis aussehen

Nimm eine einfache Berührung: eine Hand, die über einen Arm streicht. Wer diese Hand bewegt und zu wessen Freude das geschieht, entscheidet, in welcher der vier Rollen du steckst. Genau da liegt der Gewinn des Modells, denn diese beiden Dinge werden oft durcheinandergebracht.

Ein alltägliches Beispiel: du fragst, ob du jemandem den Rücken streicheln darfst, weil du es gern tust, und die andere Person ist einverstanden. Dann nimmst du, und die andere Person lässt zu. Dreh es um und massiere jemandem den Rücken so, wie er das möchte, zu seiner Freude, dann gibst du und die andere Person empfängt. Dieselbe Handlung, vier mögliche Bedeutungen, je nachdem, wer sie steuert und für wen sie ist.

Wie die Wheel of Consent funktioniert

Die School of Consent erklärt, dass das Modell zwei Achsen kreuzt: wer tut etwas, und für wen ist es. Das ergibt vier Quadranten, jeder mit einer eigenen Art von Absprache:

1. Geben: du berührst die andere Person so, wie sie es möchte, zu ihrer Freude.
2. Nehmen: du berührst die andere Person so, wie du es möchtest, zu deiner Freude, mit ihrer Erlaubnis.
3. Empfangen: die andere Person berührt dich so, wie du es möchtest, zu deiner Freude.
4. Zulassen: die andere Person berührt dich so, wie sie es möchte, zu ihrer Freude.

Betty Martin, Mitbegründerin der School of Consent, hat zwei der Rollen umbenannt, so steht es in ihrer eigenen Erläuterung: Geben heißt jetzt Dienen und Empfangen heißt Annehmen. Sie hat das Modell 2021 in ihrem Buch The Art of Receiving and Giving: The Wheel of Consent vollständig dargelegt. Die Unterscheidung, die die School dabei trifft, ist die zwischen Wollen und Bereitsein: Geben und Empfangen sind Dinge, die du selbst gern tust, Nehmen und Zulassen sind Dinge, denen du zustimmst.

Warum Menschen die Wheel of Consent nutzen

Der Reiz liegt darin, dass sie etwas Vages konkret macht. Viele Menschen wissen zwar, dass Einverständnis wichtig ist, kommen aber ins Stocken, sobald eine Berührung halb für die eine und halb für die andere Person ist. Indem laut gesagt wird, für wen etwas gedacht ist, kommen verborgene Muster nach oben, schreibt der Psychotherapeut Moshe Ratson in Psychology Today.

Was sie bringt, ist bei jedem anders:

• Wer schnell gibt, dem macht das Modell sichtbar, wie oft er aus Gewohnheit dient und wie selten er um etwas für sich selbst bittet.
• Wer sich mit dem Empfangen schwertut, dem wird klar, dass Zulassen etwas anderes ist als Wollen, und dass du eine Berührung geschehen lassen darfst, ohne sie zu wollen.
• Für ein Paar zusammen nimmt sie die Annahme weg, dass beide genau dasselbe wollen, und gibt Sprache dafür, zu sagen, wer woran Freude hat.

Was das Modell nicht tut, ist Verlangen erzeugen. Eine Rolle zu benennen hilft dir bei der Wahl, aber ob du etwas schön findest, bleibt deine eigene Erfahrung. Die Wheel of Consent ist eine Linse, keine Vorschrift.

Was die Wheel of Consent nicht ist

“Einverständnis ist einfach ja oder nein.” Das ist genau das, was das Modell differenziert. Die School of Consent zeigt, dass dasselbe Ja etwas ganz anderes bedeutet, wenn du etwas nimmst, als wenn du etwas zulässt, und dass das Verwechseln dieser beiden die Stelle ist, an der Menschen sich hinterher benutzt fühlen.

“Geben ist gut und Nehmen ist egoistisch.” Im Modell sind alle vier Rollen gleich legitim. Das Missverständnis entsteht, weil wir Nehmen mit Grapschen verwechseln, während Nehmen in diesem Modell gerade die volle Erlaubnis der anderen Person voraussetzt.

Was ich davon merke

Die Rolle, bei der sich die meisten Frauen unwohl fühlen, ist das Empfangen. Ich bin Victor, Gigolo mit einem Hintergrund als Psychotherapeut, und ich sehe oft, wie jemand eine Berührung sofort erwidern will, als dürfte man nicht genießen, ohne gleich etwas zurückzugeben. Das Modell gibt dem einen Namen, und sobald das passiert, wird Empfangen plötzlich etwas, das erlaubt ist, statt etwas, wofür du dich entschuldigen musst.

Genau das ist für mich der Kern, warum ich damit arbeite: es macht besprechbar, was sonst unausgesprochen schief bleibt. Wie ich das Einverständnis vorab mit dir bespreche, steht auf Consent.

Was du selbst tun kannst

• Frag dich bei einer Berührung, für wen sie ist, bevor du sie gibst oder annimmst, denn diese eine kleine Frage verhindert die meisten Missverständnisse.
• Übe das Nehmen mit einer kleinen, ausdrücklichen Frage, zum Beispiel, ob du jemandem kurz die Hand halten darfst, weil du das schön findest.
• Merke, wann du aus Pflicht gibst statt aus Lust, und sag es, wenn eine Berührung eigentlich nicht für dich sein muss.
• Vereinbart, dass Zulassen aufhören darf. Etwas für die andere Person geschehen zu lassen ist nur sicher, wenn du es auch wieder zurücknehmen darfst.

Mehr über die Wheel of Consent lesen

Auf dieser Seite schließt Consent direkt daran an, mit den breiteren Absprachen, von denen dieses Modell eine Verfeinerung ist, und Grenze handelt davon, wo das Zulassen aufhört. Für das, was danach dazugehört, steht Nachsorge bereit.

Außerhalb dieser Seite gibt die School of Consent die klarste kurze Erklärung der vier Rollen, und Betty Martin legt das Modell vollständig in ihrem Buch The Art of Receiving and Giving: The Wheel of Consent (2021) dar.

Quellen

• The Wheel of Consent, Simply Explained. Rupert Alison, School of Consent. Liefert die zwei Achsen (wer tut etwas, für wen ist es), die vier Rollen Geben, Nehmen, Empfangen und Zulassen mit ihrer Beschreibung, und die Unterscheidung zwischen Wollen und Bereitsein.
• Betty Martin, the Wheel of Consent. Betty Martin. Liefert, dass das Modell auf zwei Dynamiken beruht, die vier Rollen ergeben, dass Geben und Empfangen in Dienen und Annehmen umbenannt sind, und dass das Modell in ihrem Buch von 2021 ausgearbeitet ist.

Verwandte Begriffe

• Consent. Die Säule: Einverständnis für Sex und Spiel, von dem die Wheel of Consent eine genauere Ausgestaltung ist.
• Grenze. Wo das Zulassen aufhört; das Modell funktioniert nur, wenn eine Grenze auch wirklich eine Grenze bleiben darf.
• Nachsorge. Was nach einem intensiven Austausch passieren sollte, gerade wenn jemand viel zugelassen oder gegeben hat.
• Safeword. Das Wort, das das Zulassen jederzeit stoppen kann, das Sicherheitsventil unter dem ganzen Modell.