Ageplay

Was ist Ageplay?

Ageplay (deutsch: Altersspiel) ist Rollenspiel, bei dem sich jemand so verhält oder so behandelt wird wie jemand in einem anderen Alter als dem echten. Meist nimmt eine erwachsene Person die kleine Rolle ein, mit jemand anderem in der Rolle des Fürsorgenden. Ageplay kann sexuell sein, ist es aber längst nicht immer. Es sind ausschließlich Erwachsene beteiligt.

Wie Ageplay in der Praxis aussieht

Ageplay sieht meist häuslich aus, nicht spektakulär. Jemandem wird eine Geschichte vorgelesen, jemand wird zugedeckt, darf zwischen zwei Shirts wählen oder hört, dass es Schlafenszeit ist.

Ein erstes Beispiel: ein Paar, in dem die eine Person abends die fürsorgliche Rolle übernimmt. Kein Sex, keine Szene mit Anfang und Ende, sondern ein paar Stunden, in denen die andere Person nichts entscheiden muss. Tiidenberg und Paasonen beschreiben in Sexuality & Culture, dass ihre Teilnehmerinnen nicht in einer festen Rolle blieben, sondern sich zwischen Rollen bewegten, jedes Mal anders.

Ein zweites Beispiel liegt weit davon entfernt: Ageplay, das durchaus explizit sexuell ist, mit einer Rollenverteilung, die das Machtgefälle gerade sucht. Beides existiert nebeneinander. Dieselben Forscherinnen fassen die Bandbreite zusammen als reichend “von losen Erkundungen bis zu hingebungsvollen, allumfassenden Lebensstilen”.

Und die Rollen sind nicht eine Sache. Sie beschreiben, dass die kleine Rolle auf ganz verschiedene Weise ausgefüllt wird und dass die Gegenrolle Daddy, Mommy oder manchmal Headmaster heißt, in heterosexuellen und homosexuellen Konstellationen, sexuell und nicht sexuell.

Woher Ageplay kommt und wie es funktioniert

Ageplay ist keine Erfindung des Internets, aber das Internet machte es sichtbar. Die Forschungsliteratur dazu ist jung: Die ersten großen Studien handeln von der ABDL-Gemeinschaft, wo Hawkinson und Zamboni in Archives of Sexual Behavior fast zweitausend Mitglieder befragten.

Was es tut, ist Verantwortung wegnehmen. Wer die kleine Rolle einnimmt, muss nichts entscheiden, nichts leisten und nichts wissen; wer die fürsorgliche Rolle einnimmt, bekommt eine Art zu sorgen, die in einer normalen Beziehung selten so ausdrücklich sein darf. Tiidenberg und Paasonen schlagen vor, Ageplay als Spiel zu verstehen: eine Beschäftigung, die um ihrer selbst willen getan wird, nicht als Kategorie, in die jemand gehört.

Das ist mehr als eine Wortwahl. Solange du Ageplay als Identität siehst, wird die Frage “was bist du denn” wichtiger als das, was tatsächlich passiert. Solange du es als Spiel siehst, ist die Frage einfach: wer tut was, und will das jeder.

Die Wörter, die die Szene benutzt, folgen derselben Logik. Eine Little ist die kleine Rolle, und die Gegenrolle heißt Caregiver, Daddy oder Mommy. CG/L ist die Abkürzung für das Paar Caregiver und Little; DDlg steht für die heterosexuelle Variante davon. Keines dieser Wörter sagt etwas über einen Altersunterschied zwischen den Beteiligten aus: Zwei Menschen gleichen Alters können durchaus ein Caregiver und eine Little sein.

Warum Menschen Ageplay machen

Der Reiz liegt fast nie im Alter selbst. Er liegt darin, was eine Altersrolle mit Verantwortung macht.

Tiidenberg und Paasonen greifen die Übersicht von Rulof auf, die die Gründe auffächert: das Wiedererleben der eigenen Kindheit oder gerade das Umschreiben davon; Fürsorge geben oder bekommen; andere Versionen davon ausprobieren, Junge oder Mädchen zu sein; Unschuld spielen; durch Regression entspannen; und es als sexuellen Fetisch erleben. Sieben verschiedene Motive, von denen nur eines sexuell ist.

• Für die in der kleinen Rolle ist der Gewinn Ruhe: ein paar Stunden, in denen nichts von dir verlangt wird und niemand eine erwachsene Antwort erwartet.
• Für die in der fürsorglichen Rolle liegt der Gewinn im Sorgen selbst, ausdrücklich und geschätzt, ohne dass es gleich zu einem Gespräch über die Beziehung wird.
• Für ein Paar ist der Ertrag oft, dass Raum für eine Seite voneinander entsteht, die sonst nicht da ist.

Ageplay ist keine Therapie. Bauer beschreibt in Sexualities zwar, dass Teilnehmende in queeren BDSM-Kreisen es als “Kompensation für Beschränkungen nutzten, die mit Queersein und Gender zu tun hatten und die sie in ihrer eigenen Kindheit erlebten”, aber Kompensation ist etwas anderes als Aufarbeitung. Wer eine unverarbeitete Kindheit hat, braucht dafür etwas anderes als ein Rollenspiel.

Wie Menschen Ageplay machen

Die häufigste Form ist häuslich und kurz: ein Abend, ein Ritual, ein paar Absprachen. Eine Geschichte, Schlafenszeit, eine Umarmung, eine Anrede.

Daneben gibt es die schwereren Varianten. Ein durchgehendes CG/L-Verhältnis, in dem die Rollen auch außerhalb abgegrenzter Momente gelten. Oder Ageplay, das mit anderem BDSM zusammenfällt: Bondage, Strafe, Regeln.

Was vorher abgesprochen wird, ist sehr unterschiedlich. Manche Paare legen alles fest: welches Alter, welche Anrede, was passiert und was nicht, und ob Sex dazugehört. Andere lassen es entstehen und merken erst hinterher, wo ihre Grenze lag. Der zweite Weg funktioniert, solange beide sich gut genug kennen, um abzubrechen.

Was die sorgfältige von der schludrigen Ausführung trennt, ist, ob es außerhalb der Rolle noch ein Gespräch gibt. Zwei Erwachsene, die nur noch in der Rolle miteinander reden, haben keine Möglichkeit mehr, etwas nachzujustieren.

Missverständnisse über Ageplay

“Es ist immer sexuell.” Auch nicht. Von den sieben Motiven, die Rulof unterscheidet, ist eines sexuell. Viel Ageplay besteht aus Vorlesen, Zudecken und Umsorgen, und hört da auf.

“Es ist eine Störung.” Das DSM-5 stellt fest, dass die meisten Menschen mit atypischen sexuellen Interessen keine psychische Störung haben, und Ageplay steht dort nicht als Störung. Tiidenberg und Paasonen schreiben ihren Artikel ausdrücklich gegen diese pathologisierende Lesart an.

Was ich selbst davon sehe

Ageplay mit Windeln und Malbüchern steht auf meiner Nein-Liste, also tue ich nicht so, als wüsste ich, wie es sich von innen anfühlt. Was ich kenne, ist das Gespräch, das davor kommt.

Es geht oft nicht um Sex. Menschen, die davon anfangen, reden über Müdigkeit. Darüber, dass die ganze Woche alles Mögliche von ihnen verlangt wird und dass sie ein paar Stunden wollen, in denen das nicht so ist. Dieses Verlangen kenne ich von ganz anderen Seiten meiner Arbeit, und es ist eines der gewöhnlichsten Dinge, die mir begegnen.

Die Scham sitzt fast nie bei der Handlung, sondern beim Wort. Sobald jemand es einmal laut ausgesprochen hat, wird das Gespräch darüber sofort leichter.

Was du selbst tun kannst

• Finde zuerst heraus, was du darin suchst. Ruhe, Fürsorge, Spiel oder Erregung. Die Antwort bestimmt, mit wem du darüber redest.
• Erzähl es als etwas von dir, nicht als Bitte. “Das ist etwas von mir” lässt sich leichter aufnehmen als “willst du das mit mir machen”.
• Sprich ab, wie du wieder aussteigst. Ein Wort oder ein Moment, an dem die Rollen abgelegt werden, gerade wenn es länger als einen Abend dauert.
• Nimm dir einmal im Monat ein Gespräch außerhalb der Rolle. Wer nur noch in der Rolle miteinander redet, kann nichts mehr nachjustieren.
• Such keine Therapie in einem Rollenspiel. Wenn eine schwierige Kindheit der Grund ist, verdient sie etwas anderes als eine Szene.

Mehr über Ageplay lesen

Auf dieser Seite handelt der Artikel über die Kraft, Fantasien zu teilen vom schwierigsten Teil: es laut auszusprechen.

Außerhalb dieser Seite ist der Artikel von Tiidenberg und Paasonen open access und der beste Einstieg, weil er Ageplay als Spiel behandelt statt als Diagnose. Der Text von Bauer zeigt, wie dasselbe Spiel in queeren Kreisen anders aussieht.

Quellen

• Littles: Affects and Aesthetics in Sexual Age-Play. Katrin Tiidenberg & Susanna Paasonen, Sexuality & Culture 23(2), 375–393, 2019. Interviews und Blog-Recherche unter weiblichen Age-Playern; liefert die Bandbreite von Rollen und Intensitäten, die sieben Motive aus Rulofs Übersicht und das Plädoyer, Ageplay als Spiel zu sehen statt als Diagnose.
• Bois and grrrls meet their daddies and mommies on gender playgrounds: Gendered age play in the les-bi-trans-queer BDSM communities. Robin Bauer, Sexualities 21(1–2), 139–155, 2018. Qualitative Untersuchung in queeren BDSM-Kreisen in den USA und Europa; liefert den Befund zur Kompensation für Beschränkungen aus der eigenen Kindheit.
• Adult Baby/Diaper Lovers: An Exploratory Study of an Online Community Sample. Kaitlyn Hawkinson & Brian D. Zamboni, Archives of Sexual Behavior 43(5), 863–877, 2014. Untersuchung unter 1.795 Männern und 139 Frauen; die erste große Studie zur ABDL-Gemeinschaft.
• Ageplay. Wikipedia. Die Definition als Rollenspiel rund um Alter, die Feststellung, dass es ein Spiel zwischen Erwachsenen ist, und dass es nicht zwingend sexuell ist.
• An Exploratory Study of Adult Baby-Diaper Lovers’ Characteristics in an Italian Online Sample. Lasala, Paparo, Senese & Perrella, International Journal of Environmental Research and Public Health 17(4), 1371, 2020. Open access; beschreibt die Praxis als eine freiwillige Regression in ein früheres Alter aus psychologischen Gründen.

Verwandte Begriffe

• Caregiver. Die fürsorgliche Rolle und die Arbeit, die darin steckt.
• CGL. Die Abkürzung für die Dynamik caregiver/little, mit allen Gendervarianten.
• DDlg. Die bekannteste Ausprägung davon.
• Little. Die kleine Rolle selbst, mit dem Headspace und den Stilen, die Littles unterscheiden.
• Petplay. Dasselbe Wegfallen erwachsener Verantwortung, aber über die Spezies statt über das Alter.
• Rollenspiel. Der Oberbegriff, dessen bekanntestes Szenario Ageplay ist.