Caregiver

Was ist ein Caregiver?

Caregiver (deutsch: Fürsorger) ist die fürsorgliche Hälfte eines Machtaustauschs, gegenüber einem Little, das die kleine Rolle einnimmt. Ein Caregiver führt, schützt und umsorgt, statt zu strafen. Die Rolle sagt nichts über Gender oder echtes Alter aus: Daddy, Mommy und geschlechtsneutrale Varianten fallen alle darunter.

Was die Rolle in der Praxis bedeutet

Das meiste, was ein Caregiver tut, sieht von außen unauffällig aus. Fragen, ob jemand gegessen hat. Festlegen, wann das Licht ausgeht. Eine Liste mit drei Dingen für heute. Komplimente in Momenten, in denen die andere sie nicht erwartet.

Ein gewöhnlicher Ablauf: zwei Menschen vereinbaren, dass die eine an einem Abend in der Woche die kleinen Dinge übernimmt. Was gegessen wird, wann das Telefon weggelegt wird, wann geschlafen wird. Die andere muss dann nichts entscheiden, und Sex muss nicht dabei sein.

Was die Rolle immer verlangt, ist, dass du aufpasst. Wer Regeln aufstellt, aber nicht merkt, dass die andere davon still wird, macht die halbe Arbeit. Steuern und Bemerken gehören zusammen, und Bemerken ist der schwierigste Teil.

Warum die fürsorgliche Seite echte Arbeit ist

Es wird oft so getan, als wäre die fürsorgliche Rolle die einfache Hälfte. Die Forschung sagt etwas anderes.

Tiidenberg und Paasonen interviewten weibliche Age-Player für Sexuality & Culture und beschreiben, was ihre Teilnehmerinnen von ihren Fürsorgern erwarteten: dass diese während des Spiels intensive Verletzlichkeit auf Basis von Vertrauen freilegen. Dafür gibt es eine Gegenleistung. Die Forscherinnen halten fest, dass die Littles dafür “intensive Fürsorgearbeit und emotionale Arbeit” zurückverlangten, und dass diese Dynamik ihrer Ansicht nach mehr Nachsorge braucht als anderes Spiel.

Das passt zu dem, was Dominante selbst sagen. In der Interviewstudie von Hébert und Weaver beschrieben neun Dominante die Eigenschaften, die sie für ihre Rolle geeignet machen, als “empathisch und fürsorglich, fähig und bereit, die Führung zu übernehmen, und aufmerksam und verantwortungsbewusst”. Dieselbe Gruppe nannte als Nachteil genau das, was du erwarten würdest: mehr Arbeit und mehr Verantwortung.

Warum Menschen diese Rolle wählen

Der Reiz liegt selten in der Macht. Er liegt darin, sorgen zu dürfen, ohne dass gleich ein Gespräch über die Beziehung daraus wird.

• Für den Caregiver selbst ist der Gewinn, dass eine Seite deines Charakters da sein darf, für die im Alltag wenig Platz ist. Tiidenberg und Paasonen zitieren eine Teilnehmerin über ihren Partner: der hatte selbst keine gute Bindung zu seinem Vater und fand es heilsam zu merken, dass diese fürsorglichen, liebevollen Eigenschaften sehr wohl in ihm steckten.
• Für die andere ist der Gewinn, dass die Fürsorge ausdrücklich ist. Nicht raten, ob es passt, sondern es hören.
• Für ein Paar zusammen ergibt es eine feste Form, in der etwas verlangt und gegeben wird, auch in vollen Wochen.

Sorge geben ist nicht Therapie geben. Bauer beschrieb in Sexualities, wie Daddies und Mommies in queeren Kreisen Männlichkeit und Weiblichkeit neu verhandeln, in Bezug auf Alter, Macht und sexistische Stereotype. Das ist etwas anderes als behandeln.

Missverständnisse über die Caregiver-Rolle

“Ein Caregiver ist einfach ein sanfter Dominanter.” Nein. Die Steuerung ist sehr wohl da, sie läuft nur über Regeln, Routine und Aufmerksamkeit statt über Strafe. Das macht ihn nicht leichter.

“Es ist die einfache Hälfte.” Auch nicht. Die Dominanten bei Hébert und Weaver nannten mehr Arbeit und mehr Verantwortung als Nachteil ihrer eigenen Rolle, und die Littles bei Tiidenberg und Paasonen verlangten gerade mehr Nachsorge als der Durchschnitt.

“Man muss älter dafür sein.” Falsch. Bei der Rolle geht es darum, wer die Fürsorge trägt, nicht darum, wer älter ist. Zwei Gleichaltrige können das problemlos zusammen machen.

Was ich selbst dabei sehe

Ich bin Victor, Gigolo, seit über fünfundzwanzig Jahren mit BDSM beschäftigt und mit einem Hintergrund als Psychotherapeut. Ageplay mit Windeln und Malbüchern steht auf meiner Nein-Liste, über den Teil rede ich also nicht mit. Die fürsorgliche Haltung selbst kenne ich schon, denn die steckt in fast allem, was ich tue.

Menschen verwechseln diese Rolle oft mit Strengsein. Frauen, die sagen, dass sie einen führenden Mann suchen, meinen fast nie jemanden, der hart ist. Sie meinen jemanden, der den Abend übernimmt und weiter darauf achtet, wie es ihnen geht.

Und was ich immer wieder sehe: die fürsorgliche Seite ist erschöpfender, als sie aussieht. Wer einen ganzen Abend auf jemand anderen achtet, braucht danach selbst auch etwas. Das wird selten eingeplant.

Was du selbst tun kannst

• Frag, was gebraucht wird, bevor du bestimmst, was passiert. Fürsorge, die nicht passt, fühlt sich wie Einmischung an.
• Vereinbart, wie die Rolle endet. Ein Moment, in dem ihr beide aussteigt, verhindert, dass es unbemerkt die ganze Woche wird.
• Rechne mit Nachsorge, auch für dich selbst. Diese Dynamik verlangt auf beiden Seiten mehr als der Durchschnitt.
• Führt ein Gespräch außerhalb der Rolle. Ohne dieses Gespräch lässt sich nichts nachjustieren.
• Versprich keine Heilung. Steckt etwas Schweres darunter, dann verdient das Hilfe, die getrennt von eurem Spiel steht.

Mehr über die fürsorgliche Rolle lesen

Auf dieser Seite geht der Artikel über warum Aftercare so wichtig ist um den Teil der Rolle, der am häufigsten übersprungen wird, und professionelles Kuscheln beschreibt, wie Fürsorge ohne Sex aussieht.

Außerhalb dieser Seite ist der Artikel von Tiidenberg und Paasonen Open Access und der beste Ausgangspunkt.

Quellen

• Littles: Affects and Aesthetics in Sexual Age-Play. Katrin Tiidenberg & Susanna Paasonen, Sexuality & Culture 23(2), 375–393, 2019. Interviews und Blogforschung unter weiblichen Age-Playern; liefert die Fürsorgearbeit und die emotionale Arbeit, die Fürsorger zurückverlangen, den höheren Bedarf an Nachsorge und das Zitat über den Partner, der die fürsorglichen Eigenschaften in sich wiederfand.
• Perks, Problems, and the People Who Play: A Qualitative Exploration of Dominant and Submissive BDSM Roles. Ali Hébert & Angela Weaver, The Canadian Journal of Human Sexuality 24(1), 49–62, 2015. Interviews mit neun Dominanten und zwölf Submissiven; liefert die Eigenschaften, die Dominante sich selbst zuschreiben, und den Nachteil von mehr Arbeit und Verantwortung.
• Bois and grrrls meet their daddies and mommies on gender playgrounds. Robin Bauer, Sexualities 21(1–2), 139–155, 2018. Qualitative Forschung in queeren BDSM-Kreisen in den USA und Europa; liefert den Befund, dass diese Rollen Männlichkeit und Weiblichkeit neu verhandeln, in Bezug auf Alter, Macht und sexistische Stereotype.

Verwandte Begriffe

• CGL. Die Dynamik, in der diese Rolle die eine Hälfte ist.
• DDlg. Die bekannteste Ausprägung davon, mit einer Vaterfigur und der kleinen Rolle.
• Daddy Dom. Die Person, die diese Rolle unter diesem Namen ausfüllt.
• Ageplay. Das breitere Rollenspiel, unter das die meisten Caregiver-Dynamiken fallen.
• Aftercare. Der Teil, der bei dieser Rolle schwerer wiegt als bei anderem Spiel.
• Little. Die Gegenrolle, mit dem Headspace, der dazugehört.
• Nursing. Dieselbe fürsorgliche Rolle, aber in einem Krankenhaus-Setting statt einem häuslichen.
• Mommy Domme. Dieselbe Rolle unter dem weiblichen Namen, und warum dieser Name nirgends festgelegt ist.