Dominant

Was ist ein Dominant?

Ein Dominant (englisch: dominant, in der Szene abgekürzt zu Dom) ist die Person, die in einer BDSM-Szene oder -Beziehung die Führung übernimmt und für den Ausgang verantwortlich ist. Der Dominant bestimmt das Tempo, gibt die Anweisungen und achtet darauf, was die andere Person verträgt. Diese Macht wird gegeben, nicht genommen: Ohne Einverständnis der unterwürfigen Person gibt es die Rolle nicht.

Wie ein Dominant in der Praxis arbeitet

Ein Dominant tut drei Dinge zugleich: steuern, aufpassen und nachjustieren. Das Steuern ist das Einzige, was man von außen sieht.

Nimm einen gewöhnlichen Abend. Vorher ein Gespräch darüber, was erlaubt ist, was nicht erlaubt ist und welches Wort alles stoppt. Dann die Szene, in der der Dominant die Reihenfolge bestimmt und die andere Person sonst nichts entscheiden muss. Danach Aftercare: Wasser, eine Decke, kurz nachreden.

Von diesen drei Teilen kostet der mittlere Teil meist die geringste Aufmerksamkeit.

Die zweite Form sieht von außen aus wie gar nichts. Eine Absprache, die die ganze Woche läuft, zum Beispiel darüber, wie gebeten wird oder wer entscheidet, was gegessen wird, ohne dass eine Session drumherum steht. So beginnt fast jede 24/7-Dynamik.

Eine Sache an dieser Praxis ist gemessen. Sagarin und Kollegen nahmen bei 58 sadomasochistischen Spielenden vor und nach ihren Szenen Speichelproben und veröffentlichten das in Archives of Sexual Behavior.

Cortisol, das Stresshormon, stieg bei den Teilnehmern, die gefesselt waren, Reize empfingen und Anweisungen befolgten. Bei den Teilnehmern, die die Reize, die Anweisungen und die Struktur gaben, stieg es nicht. Der Körper des Dominanten macht diese Welle also nicht mit, was gleich erklärt, warum ein Dominant hinterher leicht überschätzt, wie fit die andere Person noch ist.

Woher das Wort dominant kommt

Das Wort geht auf das lateinische dominari zurück, “herrschen, lenken”. Das kommt von dominus, “Herr, Meister”, und dominus kommt wiederum von domus, “Haus”. So steht es bei Etymonline, das die englische Verbform auf die 1610er Jahre datiert.

Sprachlich ist ein Dominant also der Herr des Hauses. Kein Krieger, kein Raubtier. Jemand, der für die Menschen unter seinem Dach verantwortlich ist.

Das passt besser dazu, wie die Rolle funktioniert, als das Wort “Macht” vermuten lässt. Die Enzyklopädie beschreibt Machtaustausch als das Bestärken des Dominanten dadurch, dass die unterwürfige Person sich seiner Kontrolle hingibt. Die Bewegung beginnt also auf der anderen Seite. Was der Dominant bekommt, ist geliehen.

Praktisch besteht dieser Austausch aus drei Schritten, und sie stehen in dieser Reihenfolge, weil der erste die anderen beiden trägt:

1. Verhandeln. Wünsche, Grenzen und Bedürfnisse werden vorher besprochen. Ohne dieses Gespräch gibt es keinen Rahmen, in dem der Dominant überhaupt etwas darf.
2. Übertragen. Die unterwürfige Person gibt ein vereinbartes Stück Entscheidungsspielraum ab, für eine Stunde oder für ein Jahr.
3. Zurückgeben. Am Ende der Szene oder des Zeitraums kommt dieser Spielraum zurück, und dieser Moment sollte genauso ausdrücklich sein wie der Anfang.

Warum Menschen dominant sein wollen

Der Reiz liegt selten im Befehlen. Was Menschen nennen, ist das Gefühl, dass sich jemand dir völlig anvertraut, und die Konzentration, die dazugehört: Eine Stunde lang dreht sich dein ganzer Kopf um eine Person.

Was es bringt, ist bei jedem Beteiligten anders.

• Für den Dominanten selbst nannten die neun Dominanten, die Hébert und Weaver befragten, Selbstvertrauen als einen der Gewinne ihrer Rolle, neben der Freude an der Freude der anderen und der Freiheit, für einen Moment nicht die Alltagsversion ihrer selbst zu sein.
• Für die, die sich hingibt, ist der Ertrag, dass nichts mehr ausgedacht werden muss, weil jemand anders die Reihenfolge schon kennt.
• Für ein Paar zusammen gibt es den Befund von Sagarin und Kollegen, dass Teilnehmer, bei denen die Szene gut lief, hinterher eine größere gegenseitige Nähe berichteten. Lief es schlecht, ging dieses Ergebnis gerade in alle Richtungen.

Dass Menschen mit einer dominanten Vorliebe psychologisch nicht schlechter dastehen, ist untersucht. Wismeijer und Van Assen verglichen 902 BDSM-Praktizierende mit 434 anderen und fanden die Werte günstiger für Menschen mit einer dominanten Rolle als für Menschen mit einer unterwürfigen Rolle, und für beide Gruppen günstiger als für die Kontrollgruppe. Was das nicht sagt: dass die Rolle dich so macht. Es geht darum, wer sich meldet, nicht darum, was es mit dir macht.

Dieselbe Interviewstudie fragte auch nach den schwierigen Seiten ihrer Rolle, und die Dominanten nannten mehr Arbeit und mehr Verantwortung. Das ist kein Detail. Wer davon fantasiert, die Führung zu übernehmen, fantasiert selten von den zwanzig Minuten Vorbereitung und dem Tag danach.

Wie Menschen in der Praxis dominant sind

Die häufigste Form ist die kleinste: jemand, der an einem vereinbarten Abend die Führung übernimmt und darüber hinaus nichts regelt.

Daneben siehst du eine Handvoll Varianten, die es wirklich gibt und die sich vor allem im Ton unterscheiden. Die fürsorgliche Seite, in der Steuern und Sorgen zusammenfallen, wie bei einem Daddy Dom. Die strenge Seite, in der Regeln und Korrektur das Spiel tragen, mit einem Brat auf der anderen Seite, der gern dagegenhält. Und die durchgehende Seite, in der die Rolle nicht aufhört, wenn der Abend aufhört.

Wer sowohl die eine als auch die andere Rolle in sich hat, heißt Switch. Das ist weniger ungewöhnlich, als es klingt, und es ist einer der Gründe, warum “dominant” kein Persönlichkeitstyp ist, sondern eine Position.

Interessant ist, was die Teilnehmer bei Hébert und Weaver über sich selbst sagten. Sie beschrieben Dominante als einfühlsam und fürsorglich, fähig und bereit, Kontrolle zu übernehmen, aufmerksam und verantwortungsvoll.

Manche erwähnten gleich dazu, dass ihre Rolle im Spiel damit kollidierte, wer sie im Alltag sind. Der ruhige Buchhalter, der in einer Szene die Führung übernimmt, ist also keine witzige Ausnahme, sondern eine der Formen.

Der Unterschied zwischen der sorgfältigen und der schludrigen Ausführung liegt nicht in der Härte. Er liegt in der Frage, ob jemand während der Szene noch den Plan zu ändern wagt.

Missverständnisse über Dominante

“Dominant sein heißt herrisch sein.” Die Dominanten in der Studie von Hébert und Weaver beschrieben sich selbst als einfühlsam und fürsorglich. Das ist keine Schönfärberei: Ohne Aufmerksamkeit für die andere Person hast du keine Szene, sondern einen Monolog.

“Der Dominant hat die Kontrolle.” Nur die geliehene Kontrolle. Die Grenzen setzt vorher, wer sie abgibt, und diese Person kann sie jederzeit zurücknehmen.

“Ein Dominant braucht keine Nachsorge.” Das Gegenteil kommt so oft vor, dass es ein Wort dafür gibt: Domdrop, der Einbruch, der den Dominanten hinterher treffen kann.

“Dominant und Top sind dasselbe.” Ein Top führt die Handlung aus, ein Dominant hat die Entscheidungsgewalt. Sie fallen oft zusammen und sind zwei verschiedene Dinge.

Was ich selbst davon sehe

Ich bin Victor, Gigolo, seit 1990 in der BDSM-Welt und mit einem Hintergrund als Psychotherapeut. In meinem eigenen Profil ist meine Dominanz als natürlich und ruhig beschrieben, und genau an diesem Punkt sehe ich die meisten erschrecken.

Wer mich bucht, weil sie dominiert werden will, erwartet oft Lautstärke. Eine harte Stimme, große Gesten. Was passiert, ist stiller: Ich rede weniger, als sie erwartet, ich schaue mehr, und es dauert länger, bis etwas beginnt.

Männer, die lernen wollen, dominant zu sein, bereiten die Szene vor und vergessen das Gespräch danach. Dann ist das Spiel gelungen und der Abend trotzdem misslungen.

Und das sehe ich jedes Mal: Der Dominant bemerkt das Tief der anderen früher als sein eigenes. Deshalb plane ich meine eigene Landung genauso sorgfältig ein wie ihre.

Was du selbst tun kannst

• Frag nach der Grenze vor der Fantasie. Beginn das Gespräch bei dem, was nicht passiert, dann ist der Rest danach frei.
• Vereinbart ein Stoppzeichen, das immer gilt, auch außerhalb der Szene, und sag laut, was passiert, sobald es fällt.
• Bau in Serien, nicht in einer Linie. Zwei Minuten etwas tun, dann stoppen und schauen, gibt dir Informationen, die du beim Weitermachen nicht bekommst.
• Plane die Nachsorge, bevor du anfängst, einschließlich der Frage, wann die andere Person weg muss und ob sie noch fahren muss.
• Sorge für deine eigene Landung. Als Dominanter bemerkst du das Tief der anderen früher als dein eigenes, und ein Domdrop kommt oft erst am nächsten Tag.
• Ändere ruhig mitten im Spiel den Plan. An einem Szenario festzuhalten, das nicht zündet, ist der Fehler, den Anfänger am häufigsten machen, zu sagen, dass du etwas anderes machst, kostet dich keinerlei Autorität.

Mehr über das Dominantsein lesen

Auf dieser Website geht die Blog-Kategorie über Dominanz über die zwei Seiten des Machtaustauschs, und beschreibt ein dominanter Gigolo, warum die Fantasie, die Führung aus der Hand zu geben, so hartnäckig ist. Für die längste Form dieser Rolle steht 24/7 in dieser Liste.

Außerhalb dieser Website ist die Interviewstudie von Hébert und Weaver der beste Ausgangspunkt. Es ist die einzige Studie, in der Dominante selbst beschreiben, warum ihre Rolle zu ihnen passt und was daran enttäuscht.

Quellen

• Perks, Problems, and the People Who Play: A Qualitative Exploration of Dominant and Submissive BDSM Roles. Ali Hébert & Angela Weaver, The Canadian Journal of Human Sexuality 24(1), 49–62, 2015. Interviews mit 9 Dominanten und 12 unterwürfigen Personen; liefert die Selbstbeschreibung von Dominanten als einfühlsam, fürsorglich, aufmerksam und verantwortungsvoll, den Gewinn an Selbstvertrauen, und mehr Arbeit und mehr Verantwortung als schwierige Seite.
• Hormonal changes and couple bonding in consensual sadomasochistic activity. Sagarin, Cutler, Cutler, Lawler-Sagarin & Matuszewich, Archives of Sexual Behavior 38, 186–200, 2009. 58 Teilnehmer; Cortisol stieg bei denen, die gefesselt waren und Anweisungen befolgten, nicht bei denen, die die Anweisungen und die Struktur gaben, und die gegenseitige Nähe nahm zu, wenn die Szene gut lief.
• Psychological characteristics of BDSM practitioners. Wismeijer & Van Assen, The Journal of Sexual Medicine 10(8), 1943–1952, 2013. Vergleich von 902 BDSM-Praktizierenden mit 434 anderen; die Werte waren günstiger für die dominante Rolle als für die unterwürfige, und am ungünstigsten für die Kontrollgruppe.
• Etymology of dominate. Online Etymology Dictionary. Liefert die Herkunft des lateinischen dominari aus dominus (“Herr, Meister”) und domus (“Haus”), und die Datierung der englischen Verbform auf die 1610er Jahre.

Verwandte Begriffe

• Dom. Die Abkürzung von Dominant, und was der Großbuchstabe in D/s bedeutet.
• Domina. Der weibliche Titel, mit einer eigenen lateinischen Geschichte.
• Dominatrix. Die professionelle Variante, und der Beruf, der dahintersteckt.
• Domdrop. Was danach mit dem Dominanten passieren kann.
• 24/7. Dieselbe Rolle, aber ohne Endzeit.
• Domme. Die weibliche Schreibweise, und warum nicht jede Frau sich dafür entscheidet.
• Domspace. Der Zustand, in den ein Dominant während einer Szene geraten kann.
• D/s. Die Beziehung, deren D die dominante Rolle ist.
• Handler. Dieselbe führende Rolle im Animal Play, mit einem Gegenüber, das nicht spricht.
• Maledom. Die Beziehung, in der ein Mann diese Rolle trägt, und warum dieses Wort fast nie fällt.
• Master. Keine Rolle, sondern ein Titel, und was dieser Unterschied in der Praxis bedeutet.
• Meesteres. Der niederländische Anredetitel für eine dominante Frau.
• Unterwürfige. Die Rolle auf der anderen Seite, und was genau abgegeben wird.
• Pro Dom. Dieselbe Rolle als bezahlter Beruf, mit den niederländischen Regeln drumherum.
• Sadist. Die andere Achse: wer den Reiz wählt, was unabhängig davon ist, wer entscheidet.
• Switch. Wer diese Rolle nur einen Teil der Zeit einnimmt, und auf welchen Achsen sich das verschiebt.
• Top. Wer die Handlung ausführt, was etwas anderes ist als wer entscheidet.