D/s

¿Qué es D/s?

D/s (inglés: dominance and submission) es la forma de BDSM en la que una persona lleva la iniciativa y la otra la cede voluntariamente. D/s va de poder y no de dolor: no hace falta ni cuerda ni azote, y sexo tampoco. Una dinámica D/s puede durar una sola noche o seguir durante años.

Cómo funciona una dinámica D/s en la práctica

D/s, visto desde fuera, no suele parecer nada especial. Lo que lo distingue es quién decide.

Toma la forma más pequeña, una sola noche. Antes, dos personas acuerdan qué pasa, qué no pasa con seguridad y qué palabra lo detiene todo. Después, una de las dos toma las decisiones. Dónde te sientas, cuándo puedes hacer algo, cómo se te habla. La otra ya no tiene que pensar en nada. A las once se acaba y vuelven a estar como dos personas iguales en el sofá, y puede que no haya hecho falta ni un solo objeto.

La segunda forma no tiene hora de inicio ni de fin, y por eso cuesta más reconocerla. Un acuerdo recorre la semana normal: quién decide qué se cena por la noche, o si se manda un mensaje antes de que alguien se vaya a dormir. Ni escena, ni habitación, ni vestuario. Solo una regla que sigue en pie cuando nadie mira. Así empieza casi toda dinámica 24/7.

Que el dolor no tenga que formar parte de esto no es una opinión. La revisión sistemática de De Neef y colegas en Sexual Medicine cita a Cross y Matheson: es el poder lo que forma el núcleo de las interacciones BDSM, y el dolor, el bondage y la humillación son solo medios para crear juntos una diferencia de estatus. En D/s esas herramientas se quedan en el cajón.

De dónde viene la sigla D/s

De una convención de escritura, y esa convención explica toda la notación.

La entrada de la enciclopedia sobre dominance and submission describe D/s como un conjunto de comportamientos, costumbres y rituales en los que una persona se somete a otra, en una escena erótica o como forma de vida. Algunas personas de ese mundo escriben con mayúscula todo lo que apunta al lado dominante y con minúscula todo lo que apunta al lado sumiso. De ahí la D y la s. Quien conoce esa convención lee en “D/s” una relación de inmediato, y no solo una sigla.

El movimiento que hay debajo también tiene nombre propio. El intercambio de poder, en inglés power exchange, se refiere según esa misma entrada a reforzar al dominante precisamente porque el sumiso se entrega a su control. Ese es el núcleo y a la vez lo peor entendido: el poder nace en el lado que lo cede.

En la práctica, ese intercambio ocurre en tres pasos, y están en este orden porque el primero sostiene a los otros dos.

1. Delimitar. Los deseos, los límites y las condiciones se hablan antes, incluida la palabra que lo detiene todo. Sin ese marco, el lado dominante no puede hacer nada.
2. Transferir. El lado sumiso cede una parte acordada de su margen de decisión, por una noche o por un periodo más largo.
3. Devolver. Al final ese margen vuelve. Ese momento debería ser tan explícito como el principio, y es justo el que más a menudo se salta.

Por qué la gente quiere una dinámica D/s

Porque alivia no tener que decidirlo todo, o porque alivia poder hacer justo eso.

Rara no es esa necesidad. Joyal, Cossette y Lapierre presentaron 55 fantasías a 1.516 adultos y lo publicaron en The Journal of Sexual Medicine. Su conclusión sobre este punto es corta: los temas de sumisión y dominación eran comunes tanto en hombres como en mujeres, y además guardaban una relación significativa entre sí. Quien siente los dos lados dentro de sí no es, por tanto, una rareza, sino la regla.

Lo que aporta una dinámica D/s se ha estudiado por separado para cada parte. Hébert y Weaver entrevistaron a nueve dominantes y doce sumisos y lo publicaron en The Canadian Journal of Human Sexuality.

• Para el lado sumiso los participantes nombraron una ganancia que solo pertenece a su papel: ceder el control en sí. El acto de entregarlo, más que lo que viene después.
• Para el lado dominante había otras tres cosas en la lista: control o poder, recompensa y confianza en uno mismo.
• Para los dos lados juntos los entrevistados nombraron el placer en el placer del otro, el crecimiento personal, mejores relaciones de pareja, comunidad, desahogo psicológico, libertad respecto a su papel de entre semana, y poder ser uno mismo.

Que las personas con esta preferencia no estén psicológicamente peor se ha medido aparte. Wismeijer y Van Assen compararon a 902 practicantes de BDSM con otras 434 personas y encontraron que el primer grupo era menos neurótico, más extravertido, más abierto a experiencias nuevas, más concienzudo, menos sensible al rechazo y con mayor bienestar, pero también menos complaciente. Su propio resumen: el BDSM se entiende mejor como una afición que como la expresión de un cuadro clínico. Fíjate en lo que eso no dice: habla de quién se apunta a un estudio así, no de lo que la dinámica te hace a ti.

De esa misma investigación por entrevistas sale el otro lado. Los dos papeles nombraron el estigma, los problemas de pareja y aceptar los propios deseos como una carga. Encima de eso, los dominantes nombraron más trabajo y más responsabilidad, y sumisos que se vuelven posesivos. Los sumisos nombraron la vulnerabilidad, los malos dominantes, y lo que cuesta seguir órdenes y aceptar las decisiones de otra persona. Una dinámica D/s, por tanto, no arregla nada de lo que ya no funcionaba entre dos personas.

Cómo hace la gente D/s de verdad

La forma más frecuente es la más ligera: un acuerdo, dentro de una sola noche, y fuera de ahí nada pactado.

Además hay variantes que se distinguen sobre todo en alcance y en tono. Está la forma en torno a la servidumbre, en la que el lado sumiso hace algo en lugar de recibir algo. Está la forma estricta, en la que las reglas y la corrección sostienen el juego y la disciplina es la herramienta. Está la forma cuidadora, en la que dirigir y cuidar coinciden, como con un Daddy Dom. Y está la forma continua, en la que el acuerdo no se detiene cuando se acaba la noche.

Cuánto habla la gente de todo esto depende de cuánto tiempo haga que se conocen. Eso último se ha medido. Tarleton, Mackenzie y Sagarin preguntaron a 202 practicantes de BDSM hasta qué punto son aceptables ciertas maneras de pactar, y lo publicaron en Archives of Sexual Behavior. Sus participantes se ceñían a acuerdos estrictos, pero mostraban más flexibilidad en las relaciones largas que en las cortas. También daban más importancia a una negociación extensa cuanto más arriesgada es una actividad.

De ese mismo estudio sale la diferencia más nítida entre la ejecución cuidadosa y la descuidada. Quitar algo durante una escena se consideró mucho más aceptable que añadir algo. Y añadir algo se consideró más aceptable para el lado que recibe que para el que da. Quien lleva la iniciativa tiene, por tanto, el menor margen para proponer algo sobre la marcha. Razón para poner tus propios deseos sobre la mesa de antemano, por ejemplo en una lista de dom.

Malentendidos sobre D/s

“D/s va con el dolor.” No. La revisión de De Neef y colegas pone el poder en el núcleo, y el dolor, el bondage y la humillación como medios que puedes usar o dejar. En D/s se suelen dejar.

“D/s es lo mismo que BDSM.” D/s es la D y la s de esa sigla. La B y la D son bondage y disciplina; la S y la M, sadismo y masoquismo. Aparecen juntas a menudo y son cosas distintas.

“El dominante es el top.” Tampoco. La enciclopedia lo deja claro: top y bottom se refieren al papel activo y al pasivo, y no hay ninguna exigencia de que el dominante sea también el top o el sumiso el bottom. Puedes tener el mando sin realizar una sola acción.

“Una relación D/s es siempre sexual.” Según esa misma entrada, una relación D/s puede ser sexual o no sexual, larga o corta, íntima o anónima. Es un campo más amplio de lo que la mayoría espera.

“D/s es raro.” Holvoet y colegas estudiaron a 1.027 personas de la población general belga. De ellas, el 46,8 por ciento había hecho alguna vez al menos una actividad relacionada con el BDSM, el 12,5 por ciento lo hacía con regularidad, y el 7,6 por ciento se llamaba a sí mismo practicante de BDSM.

Cómo lo veo yo

Soy Victor, gigolo, en el mundo del BDSM desde 1990 y con formación como psicoterapeuta. D/s es la parte de la que en realidad quieren hablar la mayoría de las mujeres que me llaman, aunque empiecen con otra palabra.

Casi todas dicen una variante de la misma frase: por una noche no quiero ser la que lo organiza todo. Ahí no hay cuerda ni látigo. Tampoco jaula. Detrás hay una agenda, y cuatro personas que necesitan algo de alguien.

Después de unos cientos de conversaciones me atrevo a decir esto: cuanto más ligera es la forma, mayor es el efecto. Un acuerdo sobre quién habla cuando llega el camarero suele hacer más que una escena entera.

Y esto lo veo volver cada vez. Transferir suele salir bien. Devolver es la parte difícil. Por eso siempre digo en voz alta cuándo se ha acabado, aunque suene poco elegante, porque la vuelta pide tanta atención como la ida. Ese devolver forma parte de una cita BDSM tanto como la escena misma.

Qué puedes hacer tú

• Empieza por lo que no pasa. Di primero tus noes rotundos; así todo lo que queda después está libre, y tienes que negociar menos sobre la marcha.
• Acuerda una palabra de seguridad que valga siempre, también fuera de una escena, y di en voz alta de antemano qué pasa en cuanto se pronuncia.
• Pon también tus propios deseos por escrito si eres tú quien lleva la iniciativa. Añadir algo sobre la marcha es lo menos aceptado por parte de quien da, así que el único buen momento es antes.
• Elige una regla pequeña en lugar de un gran escenario: un acuerdo sobre una cosa, durante una semana. Ese es el error que más cometen quienes empiezan. Levantan todo un edificio y lo aguantan tres días.
• Di en voz alta cuándo se ha acabado. Termina el acuerdo de forma tan explícita como lo empezaste, y comprueba después cómo está la otra persona; un drop suele llegar días más tarde.
• Habla con más detalle cuanto mayor es el riesgo. Es lo que hacen también los practicantes de BDSM con experiencia, y es el seguro más barato que existe.

Dónde leer más sobre D/s

En esta web, la categoría de blog sobre dominación trata de cómo se sienten en la práctica los dos lados del intercambio de poder, y un gigolo dominante cuenta por qué la fantasía de ceder el mando es tan persistente. El papel en sí está en dominante; la forma más larga de esta dinámica, en 24/7.

Fuera de esta web, la revisión sistemática de De Neef y colegas es el mejor punto de partida: de lectura libre, y el único panorama que pone una al lado de la otra toda la literatura de investigación sobre BDSM. Si quieres oír a la gente misma, dominantes y sumisos cuentan por separado en Hébert y Weaver qué aporta su lado y qué les decepciona de él.

Fuentes

• Bondage-Discipline, Dominance-Submission and Sadomasochism (BDSM) From an Integrative Biopsychosocial Perspective: A Systematic Review. De Neef, Coppens, Huys & Morrens, Sexual Medicine 7(2), 129–144, 2019. Aporta la tesis de Cross y Matheson de que el poder forma el núcleo de las interacciones BDSM y de que el dolor, el bondage y la humillación son medios para crear juntos una diferencia de estatus, y la constatación de que la investigación psicológica no ha demostrado una psicopatología reseñable en los practicantes de BDSM.
• Perks, Problems, and the People Who Play: A Qualitative Exploration of Dominant and Submissive BDSM Roles. Ali Hébert & Angela Weaver, The Canadian Journal of Human Sexuality 24(1), 49–62, 2015. Entrevistas a 9 dominantes y 12 sumisos; aporta el ceder el control como ganancia que solo pertenece al papel sumiso, el control, la recompensa y la confianza en uno mismo en el lado dominante, las ganancias compartidas (entre ellas mejores relaciones de pareja, comunidad, desahogo psicológico y libertad respecto al papel de entre semana) y las cargas compartidas y ligadas al papel.
• Consent Norms in the BDSM Community: Strong But Not Inflexible. Tarleton, Mackenzie & Sagarin, Archives of Sexual Behavior 54, 549–559, 2025. 202 participantes; aporta la mayor flexibilidad en las relaciones largas que en las cortas, que quitar algo durante una escena se considera más aceptable que añadir algo, que añadir es más aceptable para el papel que recibe que para el que da, y que la negociación extensa se considera más importante cuanto más arriesgada es la actividad.
• Fifty Shades of Belgian Gray: The Prevalence of BDSM-Related Fantasies and Activities in the General Population. Holvoet, Huys, Coppens, Seeuws, Goethals & Morrens, The Journal of Sexual Medicine 14(9), 1152–1159, 2017. Muestra de 1.027 personas, representativa de la población general belga; el 46,8 % había hecho alguna vez al menos una actividad relacionada con el BDSM, el 12,5 % con regularidad, y el 7,6 % se llamaba a sí mismo practicante de BDSM.
• Psychological characteristics of BDSM practitioners. Wismeijer & Van Assen, The Journal of Sexual Medicine 10(8), 1943–1952, 2013. Comparación de 902 practicantes de BDSM con otras 434 personas; el grupo BDSM era menos neurótico, más extravertido, más abierto a experiencias nuevas, más concienzudo, menos sensible al rechazo y con mayor bienestar, pero menos complaciente, y los autores resumen el BDSM como una afición en lugar de como expresión de un cuadro clínico.
• What Exactly Is an Unusual Sexual Fantasy?. Joyal, Cossette & Lapierre, The Journal of Sexual Medicine 12(2), 328–340, 2015. 1.516 adultos valoraron 55 fantasías; los temas de sumisión y dominación eran comunes tanto en hombres como en mujeres y guardaban una relación significativa entre sí.
• Dominance and submission. Wikipedia. Aporta la descripción de D/s como un conjunto de comportamientos, costumbres y rituales en los que una persona se somete a otra, la convención de escritura con D mayúscula y s minúscula de la que nace la notación, el intercambio de poder como el refuerzo del dominante por la entrega del sumiso, la distinción entre dominante/sumiso y top/bottom, y que una relación D/s puede ser sexual o no sexual, larga o corta e íntima o anónima.

Términos relacionados

• Dominante. El papel del lado D de D/s, y qué pide a quien lo toma.
• Dom. La abreviatura y la forma de tratamiento, con la explicación de esa mayúscula.
• Domme. La grafía femenina de esa palabra.
• BDSM. El paraguas del que D/s forma las dos letras centrales.
• B&D. Las otras dos letras, y por qué se nombran a menudo aparte.
• 24/7. La misma dinámica, pero sin hora de fin.
• High protocol. La forma de trato formal en la que un vínculo D/s se hace visible y audible.
• Master. El título que corresponde a M/s, la variante más intensa de esta relación.
• Domspace. El estado en el que puede entrar el lado que dirige durante una escena.
• Femdom. La forma de D/s en la que la mujer ocupa el lado D.
• Maledom. La forma en la que el hombre ocupa ese lado, y por qué se ha escrito mucho menos sobre ella.
• Findom. La forma de D/s en la que el dinero es el medio, con sus riesgos.
• Free use. Un acuerdo que se hace dentro de una dinámica D/s y que adelanta la petición de consentimiento.
• M/s. La forma más intensa de este intercambio, en la que también entran la casa y el dinero.
• Sumiso. La s minúscula de D/s, descrita en detalle.
• Sumisión. La acción que representa la s minúscula, aparte de la persona que la realiza.
• Sub. La etiqueta con la que la gente se coloca en ese lado.
• Switch. Quien dentro de esta relación cambia de lado, con los cuatro ejes sobre los que ocurre.
• Total power exchange. La concreción más total de esta relación, y la razón por la que la escena se distancia de ella.