Recuperación, retos y un nuevo comienzo
La primera vez
¿Nunca has tenido intimidad, o quieres recuperar la confianza tras una experiencia dura? Con mi formación como psicoterapeuta me tomo todo el tiempo que necesites.
Sexualidad después de un trauma: un tema delicado
Este acompañamiento te sostiene en tu primera vez, o al retomar el sexo tras una experiencia dura. Soy gigoló con formación como psicoterapeuta, así que trabajo con calma y sin presión, aunque una cita conmigo no es terapia. Tú marcas el ritmo, y nada es obligatorio. Así recuperas, de forma discreta y segura, la confianza en tu propio cuerpo.
Para muchas mujeres este es un tema que pesa. Sobre todo si hay un trauma sexual de por medio, la sola idea de que alguien te toque puede venir acompañada de miedo, de un calambre o de inseguridad.
Y aun así, recuperarte es posible. Paso a paso, a un ritmo que marcas tú, vuelves a disfrutar de tu propio cuerpo.
¿Qué efecto tiene un trauma en tu sexualidad?
Una experiencia dura deja huella en tu sexualidad. Lo que veo a menudo: menos ganas, un sobresalto al contacto, dolor al hacer el amor, una relación tensa con el propio cuerpo. Y, muchas veces, lo más difícil de todo: cuesta confiar en alguien.
Es una reacción de lo más normal ante algo que nunca fue normal. Pide comprensión y paciencia, contigo misma y con quien tienes delante.
¿Cómo es el camino de vuelta a la intimidad?
La recuperación va paso a paso, a un ritmo que marcas tú. Estas cuatro fases te ayudan a encontrar de nuevo el camino.
1. Seguridad y confianza
Todo empieza por sentirte segura. Tú marcas el ritmo, siempre. Puedes decir en voz alta lo que te pasa por dentro y dónde está tu límite. Te trato con respeto. Y conservas en todo momento el derecho a decir «no» o a parar, también cuando ya hayamos empezado. Ese derecho conmigo no lo pierdes nunca.
Para que esa sintonía sea algo concreto uso la Wheel of Consent de Betty Martin, la rueda del consentimiento. Cuatro cuadrantes que separan quién hace algo y para quién. Suena técnico. En la práctica resulta de lo más relajado, porque los dos sabemos dónde estamos, también en el momento en que la cosa se pone intensa. Lo cuento con más detalle en mi blog sobre la Wheel of Consent en la práctica.
2. Autodescubrimiento y trabajo corporal
A muchas mujeres les gusta volver a sentirse un poco en casa dentro de su propio cuerpo. Descubrir qué les sienta bien. Ir sumando experiencias agradables con calma: una caricia suave, un masaje, tiempo. Sin que nada tenga que pasar.
3. Ir construyendo poco a poco
Retomar el sexo se hace con pasitos pequeños. Empezamos por el contacto no sexual, abrazarnos sin más, y vamos subiendo despacio hacia algo más. Respirar de forma consciente te ayuda a quedarte en el aquí y ahora. Un sistema de semáforo, verde, naranja, rojo, te da una manera sencilla de indicar cómo va la cosa.
4. Acompañamiento profesional
A veces una ayuda extra vale oro, la de una sexóloga o una terapeuta de trauma, por ejemplo. Esa persona puede ayudarte a elaborar lo que pasó y a reconocer tus límites. Ese trabajo lo dejo en sus manos, porque una cita conmigo no es terapia. Mi formación como psicoterapeuta sí la notas en el cuidado y la paciencia con que estoy a tu lado. Conozco las trampas, y sé cuándo toca esperar.
En sus propias palabras
Así vivieron su primer paso
Shelly
Desde la primera impresión que tuve de él, supe que podía confiar en él. Es cariñoso y tierno, con exactamente la dosis justa de severidad y firmeza.Leer la reseña completa de ShellyMostrar menos
La primera vez que Victor y yo quedamos (después de habernos conocido en un bar) fue en un café en Róterdam. Desde la primera impresión que tuve de él, supe que podía confiar en él; probablemente ayudó que ambos tenemos formación en salud mental. Durante nuestro primer encuentro me llevó de la mano en el poner límites, algo que en teoría claro que conozco y enseño a mis propios clientes, pero que justamente en una interacción íntima me resulta difícil.
En resumen: soy una lesbiana trans masculina de 26 años con experiencia con personas que han traspasado mis límites, entre ello abuso sexual y violación. No dejo que la gente me toque de una manera sexual (y las veces que sí lo hice, entré en pánico) y hace nada que empiezo a aprender a poder tocarme a mí misma de nuevo. Hace un año empecé a trabajar con una mistress y en ese viaje él se cruzó en mi camino.
Desde el contacto en el café ya bajé mis muros y sentía con sinceridad solo las mejores intenciones en él. Lo que sabía en teoría, Victor pudo después enseñármelo en la práctica.
Unas semanas después volvimos a quedar, esta vez en un entorno privado. Todo fue por completo a mi propio ritmo mientras nos abrazábamos en el sofá y él dejaba que yo explorara su cuerpo sin ninguna expectativa. Los dos con formación en BDSM, me agarró del pelo y cerró su mano alrededor de mi garganta, sensaciones que calman mi sistema nervioso. Sin que fuera mucho más allá, sentí que había llegado tan lejos como podía. Esta fue la primera vez que fui íntima con alguien y no tuve sentimiento de culpa por parar.
Pasaron meses y me sentí lista para seguir avanzando en la conexión íntima. Esta vez en mi casa. De nuevo todo fue a mi propio ritmo. Más allá de los abrazos y los besos en el sofá volví a explorar su cuerpo hasta que estuve lista para su contacto. Victor estaba sentado a mi lado y me sujetaba con firmeza con sus dedos dentro de mí hasta que lo aparté y le pedí que me abrazara, me había entrado el pánico. Mientras me abrazaba, hablamos de lo que había pasado y descubrimos que mi cabeza quería sentir placer y mi cuerpo decía que no. Estaba también el miedo de que estuviera decepcionado conmigo (parte de una convicción profunda). Juntos decidimos volver a intentarlo y que yo me centraría en escuchar lo que decía mi cuerpo, con la tranquilidad de que no había en él ni un momento de decepción. En lugar de eso se celebró que yo sintiera mis límites.
Me siento de verdad feliz de haberlo conocido y espero con ganas más sesiones con él. Es cariñoso y tierno, con exactamente la dosis justa de severidad y firmeza. A cualquiera que haya pasado por traumas sexuales y esté aprendiendo a volver a sentir el tacto se lo recomiendo encarecidamente, descubrir esto con Victor.
Puntos a tener en cuenta
Unas cuantas cosas hacen tu primera vez más ligera.
- Tómate tu tiempo y no sientas ninguna presión por «rendir».
- Cuéntame antes a qué le tienes miedo, y así lo tengo en cuenta.
- Sé amable contigo misma si no sale a la primera.
- Haz solo lo que te siente bien, y nada más.
¿Qué retos puedes encontrarte, y qué ayuda?
Si te topas con algo, casi siempre hay una salida suave:
| Reto | Una salida suave |
|---|---|
| Miedo al dolor o a la tensión | Ir con calma, mucho juego previo, lubricante |
| Vergüenza o culpa | Hablarlo, sin juicios |
| Dificultad para excitarte | Caricias sin meta, solo sentir |
| Revivir el trauma o disparadores | Parar enseguida, respirar, primero la seguridad |
Tu sexualidad, tu ritmo
La primera vez, o una nueva primera vez después de algo difícil, pide suavidad. Puedes hacerlo a tu manera, a tu ritmo, con todas las pausas que necesites. Date permiso para volver a descubrir qué te gusta. Y siéntete orgullosa de cada paso, también del más pequeñito.
¿Aún dudas de si esto es para ti? Hazme tu pregunta sin miedo, por pequeña o intensa que sea, con un mensaje por WhatsApp. No tenemos que llegar a nada más.
Sigo siendo virgen a una edad ya avanzada. ¿Es raro o anormal?
No, no es raro y desde luego no es anormal. Seguir siendo virgen a los treinta, a los cuarenta o más tarde pasa más de lo que crees, y no dice nada sobre quién eres ni sobre qué habría de malo en ti.
En la práctica casi siempre oigo la misma historia: el momento nunca llegaba, y con cada año el escalón se hacía más alto. No porque no quisieras, sino porque a estas alturas es algo que hay que explicar, y eso lo vuelve más pesado de lo que es.
No existe una edad a partir de la cual sea tarde. Lo que sí cambia es que ahora puedes decidir tú misma cómo va, y esa es una ventaja que a los diecisiete no tenías.
¿Alguien puede enseñarme con calma y sin juzgar qué me gusta?
Sí, y es justo para eso. Puedes descubrir con calma qué te gusta, también si no tienes experiencia y temes ser torpe.
No hay nada que hacer bien o mal. Puedes preguntar, probar cosas, decir a mitad de camino que al final no es lo que pensabas, y parar cuando quieras. Esto último no cuesta nada y no pide explicaciones.
Lo que lo hace distinto de una cita normal: no hay una segunda persona que también quiera algo. Toda la noche va en una sola dirección, y eso quita la mitad de lo que normalmente lo complica.
Me da miedo que la primera vez duela. ¿Es verdad que duele?
La primera vez no tiene por qué doler. El dolor surge sobre todo de la tensión y del agarrotamiento, no porque tenga que ser así. Esa idea está muy arraigada y agranda el problema: quien espera dolor, se contrae.
Si te agarrotas con la penetración, puede ser señal de vaginismo. Hay mucho que se puede hacer con calma, mucho juego previo, lubricante, y sobre todo sin convertir la penetración en el objetivo.
Si de verdad hay vaginismo, lo indicado es una fisioterapeuta de suelo pélvico o una sexóloga, y entonces te lo digo con toda claridad. Lo que ofrezco no es un tratamiento, pero puede acompañarlo muy bien.
¿Cómo me relajo en la primera vez si siempre estoy en mi cabeza?
Empezando pequeño y quitándole la presión. Si estás tan nerviosa que te contraes o temes bloquearte, ayuda no empezar por el acto, sino por el contacto, la respiración y una conversación.
Respirar de forma consciente te mantiene en el aquí y ahora en lugar de en tu cabeza. Suena a tópico hasta que notas lo rápido que tu atención se escapa en cuanto dejas de prestar atención a tu exhalación.
Y tenemos tiempo. Dos horas es el mínimo, y para una primera vez prefiero reservar más, justo para que la primera hora pueda irse en simplemente acostumbrarte.
¿Se dará cuenta enseguida de que soy inexperta?
Probablemente sí, y está perfecto. Los nervios se notan, y precisamente por eso prefiero contarte antes cómo va a ir que verte fingir.
La inexperiencia no es un problema que haya que esconder. Solo marca el ritmo, y eso es algo que tenemos en cuenta de antemano en lugar de descubrirlo a mitad de camino.
Fingir, por cierto, es lo único que de verdad lo complica. Quien tiene que actuar no puede sentir, y entonces la noche va sobre la función en lugar de sobre ti. Así que di sin más que es tu primera vez: eso hace la noche más fácil, no más incómoda.
¿Existen gigolós para mujeres con poca o ninguna experiencia sexual?
Sí, y es una de las cosas para las que más me buscan. No hay un mínimo de experiencia, y no es raro llegar a los cuarenta o a los sesenta habiendo vivido todavía poco.
Lo que cuenta entonces es el ritmo y la explicación, no la técnica. Te digo lo que va a pasar antes de que pase, voy comprobando por el camino, y no sigo adelante solo porque sea el paso lógico siguiente.
En qué fijarte cuando compares: ¿la persona pregunta por lo que aún no sabes, o sobre todo promete que todo es posible? Esa diferencia la notas en la primera conversación.
Mi virginidad choca con mi feminidad. ¿Esto puede romper ese muro?
Ese sentir lo oigo a menudo en mujeres que a una edad más avanzada aún no han llegado a ello. Es como si una parte de tu vida estuviera en pausa mientras todos a tu alrededor siguieron adelante.
No porque no quisieras, sino porque el momento nunca llegó y el escalón se hacía más alto cada año. En algún punto ya no va sobre el sexo, sino sobre lo que dice de ti, y ese es un tema mucho más pesado.
Lo que ayuda es que la primera vez no tiene por qué ser un acontecimiento con mayúsculas. Casi siempre es un alivio, no un punto de inflexión, y después las mujeres suelen decir que fue más normal de lo que esperaban.
¿Y si no me gusta o no siento nada? ¿Es normal?
Muy normal, y pasa más de lo que se escribe en ningún sitio. Para muchas mujeres la primera vez es sobre todo intensa y extraña, y la tensión apaga la sensación.
Que no sientas nada no suele significar, entonces, que haya algo mal en ti, sino que tu cuerpo todavía está mirando si es seguro. Es una reacción sensata, no un defecto.
Y no es una noche fracasada. No hay un resultado que hubiera que alcanzar. A menudo la segunda vez es una experiencia completamente distinta, justo porque lo desconocido ya no está. Y si sigue igual, entonces averiguamos juntos de qué viene en lugar de quitarle importancia.