Glosario
Wheel of Consent
Dos preguntas que dividen el contacto en cuatro roles, y por qué saber para quién es algo da más claridad que un simple sí o no.
¿Qué es la Wheel of Consent?
Wheel of Consent (en español no hay traducción asentada) es un modelo de Betty Martin que ordena el contacto con dos preguntas: quién hace algo, y para quién es. De esas dos preguntas salen cuatro roles: dar, tomar, permitir y recibir. El modelo muestra que el consentimiento es más que decir sí o no, es decir, claridad sobre para quién va dirigido un contacto.
| Término en inglés | Wheel of Consent, desarrollado por Betty Martin |
| También conocido como | la rueda del consentimiento; los cuatro cuadrantes |
| Categoría | un modelo dentro del consentimiento y el contacto |
| Las dos preguntas | quién hace algo, y para quién es |
| Los cuatro roles | dar (o servir), tomar, permitir y recibir (o aceptar) |
| Lo esencial que saber | el consentimiento va sobre la claridad de para quién es un contacto, no solo sobre el permiso |
Cómo se ven los cuatro roles en la práctica
Toma un contacto sencillo: una mano que recorre un brazo. Quién mueve esa mano y para el placer de quién ocurre decide en cuál de los cuatro roles estás. Justo ahí está la ganancia del modelo, porque esas dos cosas se confunden a menudo.
Un ejemplo cotidiano: pides acariciar la espalda de alguien porque a ti te gusta hacerlo, y la otra persona accede. Entonces tú tomas, y la otra persona permite. Dale la vuelta y masajeas la espalda de alguien como esa persona quiere, para su placer, y entonces tú das y la otra persona recibe. El mismo gesto, cuatro significados posibles, según quién lo dirija y para quién sea.
Cómo funciona la Wheel of Consent
La School of Consent explica que el modelo cruza dos ejes: quién hace algo, y para quién es. Eso da cuatro cuadrantes, cada uno con su propio tipo de acuerdo:
- Dar: tú tocas a la otra persona como ella quiere, para su placer.
- Tomar: tú tocas a la otra persona como tú quieres, para tu placer, con su permiso.
- Recibir: la otra persona te toca como tú quieres, para tu placer.
- Permitir: la otra persona te toca como ella quiere, para su placer.
Betty Martin, cofundadora de la School of Consent, ha renombrado dos de los roles, como pone en su propia explicación: dar ahora se llama servir y recibir se llama aceptar. Expuso el modelo entero en su libro The Art of Receiving and Giving: The Wheel of Consent, de 2021. La distinción que hace la escuela ahí es la de querer frente a estar dispuesta: dar y recibir son cosas que haces con gusto, tomar y permitir son cosas con las que accedes.
Por qué la gente usa la Wheel of Consent
El atractivo es que vuelve concreto algo vago. Mucha gente sabe que el consentimiento importa, pero se queda atascada en cuanto un contacto es medio para una persona y medio para la otra. Al hacer en voz alta para quién va algo, salen a la luz patrones ocultos, escribe el psicoterapeuta Moshe Ratson en Psychology Today.
Lo que da cambia según la persona:
- Para quien da deprisa el modelo hace visible con qué frecuencia esa persona sirve por costumbre, y qué raras veces pide algo para sí misma.
- Para quien le cuesta recibir queda claro que permitir es otra cosa que querer, y que puedes dejar que un contacto ocurra sin tener que quererlo.
- Para una pareja quita la suposición de que las dos quieren exactamente lo mismo, y da palabras para decir quién disfruta de qué.
Lo que el modelo no hace es crear deseo. Nombrar un rol te ayuda a elegir, pero si algo te gusta sigue siendo tu propia experiencia. La Wheel of Consent es una lente, no una receta.
Qué no es la Wheel of Consent
“El consentimiento es solo sí o no.” Eso es justo lo que el modelo matiza. La School of Consent muestra que el mismo sí significa algo muy distinto cuando tomas algo que cuando lo permites, y que confundir esas dos cosas es el punto donde la gente se siente usada después.
“Dar es bueno y tomar es egoísta.” En el modelo los cuatro roles son igual de legítimos. El malentendido nace de que confundimos tomar con agarrar, mientras que tomar en este modelo supone precisamente el permiso completo de la otra persona.
Lo que yo noto
El rol con el que más mujeres se sienten incómodas es recibir. Soy Victor, gigolo y psicoterapeuta, y veo con qué frecuencia alguien quiere responder enseguida a un contacto, como si disfrutar sin devolver nada no estuviera permitido. El modelo le pone un nombre a eso, y en cuanto pasa, recibir se convierte de pronto en algo que se puede en vez de algo por lo que disculparse. Esa es para mí la clave de por qué trabajo con él: hace hablable lo que si no se queda torcido sin decirse. Cómo hablo contigo del consentimiento de antemano está en consentimiento.
Qué puedes hacer tú
- Ante un contacto, pregúntate para quién es, antes de darlo o aceptarlo, porque esa sola preguntita evita la mayoría de los malentendidos.
- Practica el tomar con una petición pequeña y explícita, por ejemplo si puedes sostener un momento la mano de alguien porque a ti te gusta.
- Date cuenta de cuándo das por obligación en vez de por ganas, y dilo cuando un contacto en realidad no hace falta que sea para ti.
- Acuerda que permitir puede parar. Dejar que algo ocurra para la otra persona solo es seguro si también lo puedes retirar.
Más sobre la Wheel of Consent
En mi página, consentimiento conecta directamente con esto, con los acuerdos más amplios de los que este modelo es una afinación, y límite trata de dónde acaba el permitir. Para lo que toca al terminar, está cuidado posterior.
Fuera de esta página, la School of Consent da la explicación breve más clara de los cuatro roles, y Betty Martin expone el modelo entero en su libro The Art of Receiving and Giving: The Wheel of Consent (2021).
Fuentes
- The Wheel of Consent, Simply Explained. Rupert Alison, School of Consent. Aporta los dos ejes (quién hace algo, para quién es), los cuatro roles dar, tomar, recibir y permitir con su descripción, y la distinción entre querer y estar dispuesta.
- Betty Martin, the Wheel of Consent. Betty Martin. Aporta que el modelo descansa sobre dos dinámicas que dan cuatro roles, que dar y recibir se han renombrado como servir y aceptar, y que el modelo está desarrollado en su libro de 2021.
Términos relacionados
- Consentimiento. El pilar: el consentimiento para el sexo y el juego, del que la Wheel of Consent es una versión más precisa.
- Límite. Donde acaba el permitir; el modelo solo funciona si un límite también puede seguir siendo un límite de verdad.
- Cuidado posterior. Lo que debe pasar tras un intercambio intenso, sobre todo si alguien ha permitido o dado mucho.
- Safeword. La palabra que puede parar el permitir en cualquier momento, la válvula de seguridad bajo todo el modelo.
Preguntas frecuentes
Lo que la gente sigue preguntando sobre la Wheel of Consent.
¿Qué es la Wheel of Consent?
La Wheel of Consent es un modelo de Betty Martin que ordena el contacto con dos preguntas: quién hace algo, y para quién es. De ahí salen cuatro roles. Muestra que el consentimiento es más que sí o no, es decir, claridad sobre para quién va dirigido un contacto.
¿Cuáles son los cuatro roles de la Wheel of Consent?
Dar, tomar, permitir y recibir. Al dar, tú haces algo para la otra persona; al tomar, haces algo para ti con permiso; al recibir, la otra persona hace algo para ti; y al permitir, la otra persona hace algo para sí misma. Betty Martin llama al dar también servir y al recibir también aceptar.
¿Por qué es útil la Wheel of Consent?
Porque vuelve concreto algo vago: al nombrar en voz alta para quién es un contacto, salen a la luz patrones ocultos. Así se ve cuándo alguien da por costumbre o le cuesta recibir. El modelo no crea deseo, pero sí da palabras para decir quién disfruta de qué.
¿A quién le puedes preguntar sobre la Wheel of Consent?
A Victor: gigolo y psicoterapeuta. Le gusta trabajar con este modelo, sobre todo con la parte difícil: aprender a recibir sin devolver algo enseguida. Pregúntalo sin compromiso en el formulario de contacto o primero por chat gratis.
Saber más
¿Te quedan preguntas sobre la Wheel of Consent?
Soy Victor, gigolo y psicoterapeuta. Me gusta trabajar con este modelo, sobre todo con la parte difícil: aprender a recibir sin devolver algo enseguida. Hazme tu pregunta sin compromiso y te respondo con calma por el chat.