Consentimiento

¿Qué es el consentimiento?

El consentimiento es el permiso voluntario e informado de todas las personas que participan, dado sin presión y revocable en cualquier momento. No es una firma por adelantado, sino un acuerdo que hacéis juntos, que ajustáis sobre la marcha y que puedes parar. Sin consentimiento, lo que pasa ya no es un juego, sino un delito.

Cómo se ve el consentimiento en la práctica

El consentimiento casi nunca tiene el aspecto de un formulario. Casi siempre es una conversación que dura un cuarto de hora y que va sobre lo que sí quieres, lo que no quieres y cómo lo paras.

Un primer ejemplo, el más habitual: dos personas que quieren probar algo nuevo y repasan antes qué va a pasar y qué no, qué palabra lo detiene todo y cómo termina la noche. Después viene la sesión, y por el camino se comprueba cómo va. Ese es todo el mecanismo.

Un segundo ejemplo queda muy lejos del primero. Dunkley y Brotto describen en su repaso de la literatura que las negociaciones más intensas pueden durar semanas, con conversaciones, intercambios de correos y largas listas de límites personales. Según ellos, lo detallado que llega a ser depende de dos cosas: lo bien que os conocéis y lo arriesgado que es lo que tenéis en mente.

Lo que une a esos dos casos es la estructura que hay debajo. La descripción enciclopédica resume el consentimiento como “el acuerdo explícito e informado de un participante para realizar determinados actos o tipos de relación”, y nombra cuatro partes que salen en una negociación: la manera de jugar, qué partes del cuerpo, los límites y la palabra de seguridad.

Las tres capas del consentimiento

El consentimiento suena a un sí o un no, y eso solo lo es en la superficie. Williams y sus colegas lo dividen, como resumen Dunkley y Brotto, en tres niveles que tienen que encajar los tres.

El consentimiento de superficie es la capa más sencilla: un sí o un no a la pregunta de si quieres algo. El consentimiento de escena es la capa de debajo, en la que acordáis juntos el marco de la sesión: qué pasa, hasta dónde se llega, qué no pasa. El consentimiento profundo es la capa que más se olvida, y pregunta si quien lleva las riendas se da cuenta todavía de si la otra persona está siquiera en condiciones de usar una palabra de seguridad.

Ese tercer nivel es la razón por la que el consentimiento no es un contrato, sino una actitud. Alguien que está metido en lo más hondo de una sesión puede tener la cabeza en otra parte y simplemente no encontrar ya la palabra que lo para todo. La responsabilidad recae entonces en quien mira, no en quien calla.

La misma fuente menciona otra cosa que vuelve una y otra vez en las entrevistas con practicantes: que el consentimiento se da del todo con la cabeza clara, sin coacción y sin presión de nadie, y con una mente que no está nublada por sustancias. Y que cualquiera puede retirarlo en cualquier momento, tras lo cual el juego se detiene de inmediato.

Qué dice la ley neerlandesa al respecto

Desde el 1 de julio de 2024 rige en los Países Bajos la Ley de delitos sexuales. Su núcleo es que “el sexo siempre debe ser voluntario y en igualdad de condiciones”.

Hay un cambio que todo el mundo debería conocer. Para una condena, según esa misma fuente, “ya no hace falta probar que alguien fue forzado”. Ahora existen también el abuso por imprudencia y la violación por imprudencia: es punible también quien da por sentado, sin fundamento, que la otra persona quiere sexo cuando había señales claras de lo contrario.

Para quien juega con intercambio de poder eso significa algo muy concreto. La pregunta ya no es si tú oíste un no, sino si razonablemente podías pensar que había un sí. Eso pone la carga sobre quien sigue adelante, no sobre quien no se atrevió a hablar.

Por qué el consentimiento marca toda la diferencia

El consentimiento no es el freno del placer, sino su condición. Sin acuerdo nadie sabe a qué atenerse, y entonces la entrega se vuelve imposible.

• Para quien se deja hacer, la ventaja es que solo puedes soltarte de verdad cuando sabes que hay una salida. Quien no tiene claro si puede parar se queda vigilando a medias.
• Para quien toma las riendas, el consentimiento es el único terreno sobre el que puedes hacer algo firme. Es también tu propia protección: lo acordado es conocido, lo que no se ha acordado no se hace.
• Para vosotros juntos, la conversación da más que el acuerdo en sí. Dunkley y Brotto proponen incluso usar la forma explícita en que el BDSM habla de permiso como modelo para las conversaciones sobre consentimiento en la atención sanitaria y la enseñanza.

La gran afirmación de esa misma investigación vale la pena leerla tal cual: “el rasgo que distingue al BDSM del abuso y de la psicopatología es la presencia de consentimiento mutuo e informado de todas las personas implicadas”. No son los actos los que marcan la diferencia, sino el acuerdo que hay debajo.

Cómo organiza la gente el consentimiento

En la práctica ocurre en cuatro pasos, los llames así o no.

1. Hablar antes. Qué quieres, qué no quieres de ninguna manera, cuáles son tus límites duros y qué es demasiado por ahora pero quizá más adelante no.
2. Acordar una palabra de seguridad. Una safeword deja fuera de juego la relación de poder y significa: aquí se acaba el permiso.
3. Comprobar por el camino. El sistema del semáforo es la herramienta más conocida para eso, con rojo para parar, naranja para ir más despacio y verde para más.
4. Repasarlo después. El aftercare es también el momento en que salen a la luz los malentendidos que durante la sesión pasaron desapercibidos.

Lo estricta que sea esa aplicación cambia según la situación, y no es descuido. Tarleton, Mackenzie y Sagarin les plantearon a 202 practicantes de BDSM preguntas sobre las normas de consentimiento y encontraron que la gente las suscribe en general, pero las aplica con más holgura con una pareja estable que con alguien nuevo. El alcohol mientras se hacen los acuerdos se rechazaba en todas partes, pero en una relación larga un poco menos estrictamente que en una primera vez.

La diferencia entre la ejecución cuidadosa y la descuidada no está, pues, en cuánto hablas. Está en si vuelves a hablar cuando algo cambia.

Malentendidos sobre el consentimiento

“Se arregla una vez por adelantado.” Es el más tenaz. Dunkley y Brotto describen el consentimiento justo como “un proceso continuo, interactivo y dinámico”. Cascalheira, Thomson y Wignall encontraron, en personas que viven día y noche dentro de un intercambio de poder, hasta un término propio para esto: dynamic consent, permiso que se da una y otra vez en conversaciones normales.

“Si tienes una palabra de seguridad, estás tranquila.” Una palabra de seguridad es un instrumento excelente y no una garantía. Los mismos autores señalan dos agujeros: quien lleva las riendas puede no captarla o ignorarla, y quien debería usarla puede estar en un estado en que eso no sale.

“Todo el mundo en el ambiente conoce las reglas.” También eso decepciona. En el estudio con entrevistas de Liam Wignall a treinta hombres kinky, la mayoría no había oído nunca el marco clásico de seguro, sensato y voluntario. Negociaban, desde luego, pero en palabras corrientes y sin la teoría.

“El consentimiento va de sexo.” Va de todo lo que haces con otro cuerpo. Un azote, una venda, una hora atada: todos piden el mismo acuerdo.

Lo que yo mismo veo

En mis conversaciones noto que la palabra “consentimiento” a menudo le estorba a la gente más de lo que la ayuda. Suena jurídica, y entonces la gente responde como si rellenara un formulario.

Por eso prefiero preguntar “qué significaría esto para ti” antes que “¿se puede esto?”. De ahí casi siempre sale más. Lo que oigo con más frecuencia es algo que nadie apunta en una lista: que alguien no sabe si quiere algo por sí misma o si lo quiere porque otro lo quiere. Desenredar eso cuesta diez minutos y cambia el resto de la noche.

Lo segundo que he aprendido es que el sí durante una sesión dice menos que el sí de antes y el sí de después. Quien está en lo hondo dice casi cualquier cosa. Por eso miro la respiración, la tensión y el contacto visual en lugar de las palabras, y compruebo en voz alta cuando dudo. Eso no le quita la tensión. Es lo que hace soportable subir la tensión.

Lo que puedes hacer tú

• Pregunta por el porqué, no solo por el si. “Qué tiene de atractivo” da más información útil que “¿quieres esto?”.
• Acuerda una palabra de seguridad que no forme parte del juego, y acordad qué pasa después. Parar es otra cosa que hacer una pausa.
• Comprueba por el camino. Una palabra en el momento justo evita la mayor parte de todos los malentendidos.
• No hagas acuerdos bajo los efectos de nada. Es la regla en la que casi todo el mundo está de acuerdo y la que más se incumple.
• Vuelve a hablar si algo cambia: un acto nuevo, una pareja nueva, otro tipo de noche. Los acuerdos viejos no cubren una situación nueva.
• Toma en serio tu propia duda. Si te estás explicando por qué dijiste sí a pesar de todo, probablemente te estás explicando que era un no.

Más sobre el consentimiento

En esta web, el artículo sobre el consentimiento como columna vertebral de la seguridad y el placer entra a fondo en cómo es esa conversación en la práctica, y en la página sobre el permiso está lo que repaso contigo en concreto antes de una cita. El texto sobre el feedback trata la parte que ocurre durante la sesión misma.

Fuera de esta web, el artículo de revisión de Dunkley y Brotto es el mejor punto de partida que existe, y la explicación del gobierno neerlandés se lee en diez minutos y sencillamente vale para ti.

Fuentes

• The Role of Consent in the Context of BDSM. Cara R. Dunkley & Lori A. Brotto, Sexual Abuse 32(6), 657–678, 2020. Revisión de la literatura; aporta la afirmación sobre el consentimiento mutuo e informado, los tres niveles del consentimiento, la descripción del consentimiento como proceso continuo, los límites de las palabras de seguridad y la propuesta de tomar la práctica BDSM como modelo para las conversaciones sobre consentimiento en la atención sanitaria.
• Consent Norms in the BDSM Community: Strong But Not Inflexible. Tarleton, Mackenzie & Sagarin, Archives of Sexual Behavior 54(2), 549–559, 2025. Estudio con 202 practicantes de BDSM; normas de consentimiento estrictas que en relaciones estables se aplican con más holgura que con contactos nuevos.
• “A certain evolution”: a phenomenological study of 24/7 BDSM and negotiating consent. Cascalheira, Thomson & Wignall, Psychology & Sexuality 13(3), 628–639, 2021. Aporta el concepto de dynamic consent: honestidad y comunicación según el contexto en lugar de una sola negociación previa.
• Beyond safe, sane, and consensual: Navigating risk and consent online for kinky gay and bisexual men. Liam Wignall, Journal of Positive Sexuality 6(2), 66–74, 2020. Entrevistas con treinta hombres kinky; la mayoría no conocía el SSC y negociaba en palabras corrientes.
• Wet seksuele misdrijven. Rijksoverheid, en vigor desde el 1 de julio de 2024. El sexo debe ser voluntario y en igualdad; ya no hace falta prueba de coacción, y el abuso y la violación por imprudencia son punibles.
• Consent in BDSM. Wikipedia. La definición como acuerdo explícito e informado, las cuatro partes de una negociación, y la constatación de que cualquier participante puede poner fin al permiso en cualquier momento.

Términos relacionados

• Contrato de esclavitud. El reflejo escrito más amplio de un acuerdo, y qué opina la ley de él.
• Las 3 S. Seguro, sensato y voluntario, el marco clásico en el que el consentimiento es la tercera pieza.
• Check-in. La pregunta intermedia de cómo va la cosa, con la que el consentimiento se mantiene vivo durante la sesión.
• Violación del consentimiento. Cómo se llama cuando se sobrepasa el acuerdo, y con qué frecuencia ocurre.
• CNC. La forma en que acordáis jugar como si no hubiera permiso, y que precisamente pide los acuerdos más serios.
• Contrato. La variante escrita de la misma conversación.
• Aftercare. El cierre en el que también salen a la luz los malentendidos.
• BDSM. El paraguas del que el consentimiento es la condición.
• Lista del dom. La herramienta con la que se lleva la conversación previa, también desde el lado que da.
• Monogamia. El acuerdo de relación que descansa sobre exactamente el mismo permiso, y que casi nunca se dice en voz alta.
• Orgasmo forzado. Una escena en la que el acuerdo de parada tiene que poder funcionar sin palabras.
• Free use. El acuerdo que da permiso por adelantado, y sobre el que justo por eso surgen más preguntas.
• Golden shower. Un acto que no se deja ajustar por el camino, así que depende por completo del acuerdo previo.
• Límite. El material con que se construye el acuerdo: quién lo pone, y por qué los límites se mueven.
• Consentimiento informado. La exigencia de lo que tienes que saber antes de que un sí valga algo, con su origen en la ética médica.
• Negociar. La conversación en sí: quién aporta qué, qué sale a la mesa y cuándo la llevas.
• Safeword. El medio con el que se retira el permiso en plena escena.
• Límite duro. El límite que no está a discusión y para el que no hace falta ninguna palabra.
• RACK. El marco que pone el riesgo por delante en lugar de la promesa de seguridad.
• Límite blando. El único tipo de límite que lleva una condición, y con ello el lugar donde se negocia el permiso.
• Tantra. La tradición en la que la atención y el ritmo son el centro, y donde el permiso paso a paso es lo normal.
• Respuesta de lucha o huida. Por qué el silencio no es permiso: en la congelación se cae el habla.