Aftercare

¿Qué es el aftercare?

Aftercare (en español: cuidado posterior) es el cuidado que llega después de una sesión BDSM: una manta, agua, contacto, hablar de lo que ha pasado y comprobar cómo estás. Forma parte de la sesión, no de lo que viene después de ella. El aftercare es para todos los que participaron, también para quien llevaba el mando.

Cómo es el aftercare en la práctica

El aftercare suele ser poco espectacular. Una manta, agua, estar muy pegados, y media hora en la que nadie tiene que hacer nada.

Primero la imagen habitual. La escena ha terminado, la cuerda se quita, y sigue un periodo en el que el cuerpo vuelve. Algo de beber, calor, un contacto que ya no quiere nada. Más tarde, una conversación sobre lo que estuvo bien y lo que no. La descripción enciclopédica resume el aftercare como ofrecer apoyo emocional, psicológico o físico al terminar, a menudo con cercanía física y con un repaso de la sesión.

Hay una segunda imagen, y es la razón de que el aftercare no se acabe en cuanto te pones el abrigo. Has tenido una noche estupenda, te vas a casa, y dos días después estás triste, insegura o simplemente vacía. Sin que nada haya salido mal. Sprott y Randall abren su artículo en Journal of Positive Sexuality con una descripción justo así: alguien que después de una escena preciosa está “un poco perdida y desconectada”, mientras que su pareja fue, al contrario, muy atenta.

Subdrop: por qué el bajón llega a menudo días después

El subdrop es el bajón que puede aparecer tras una sesión en quien tuvo el rol receptor: tristeza, vacío, duda, a veces cansancio físico. En quien llevaba el mando, el mismo fenómeno se llama topdrop. Bajo ese único nombre hay dos cosas muy distintas, y rara vez se separan.

Sprott y Randall sí lo hacen. El primero es el bajón justo al terminar, que se entiende bien como agotamiento tras algo intenso. El segundo llega días después y, según ellos, se parece más al duelo: la pérdida de una experiencia cumbre que no puedes retener.

Además constatan algo que casi no se lee en ningún otro sitio. No existe ninguna investigación que haya puesto a prueba la explicación fisiológica de ese bajón inmediato. La historia de la endorfina que baja está en cientos de páginas, se copia de una a otra, y nunca se ha medido. Eso no la hace falsa. La hace no demostrada, que es otra cosa.

Por qué este distingo es práctico: explica por qué una manta y un vaso de agua la misma noche no hacen nada contra el golpe que llega tres días después. Contra eso solo ayuda una cosa, y es el contacto.

Qué se ha medido sobre el aftercare

Una cosa sí se ha medido de verdad. Sagarin y colegas tomaron saliva a 58 practicantes de BDSM antes y después de una escena y publicaron el resultado en Archives of Sexual Behavior. En las personas que estaban atadas, recibían estímulos y seguían órdenes, el cortisol subió durante la escena. En quienes llevaban el mando, no. Después pasó lo interesante: en los participantes que dijeron que había ido bien, ese valor de estrés volvió a bajar y aumentó la sensación de conexión.

Esa es la mejor prueba que hay. Nada de reparación química, pues. Pero sí la constatación de que una sesión que acaba bien deja medible menos estrés y acerca a las personas.

Por qué el aftercare es importante

El aftercare hace dos cosas a la vez: deja aterrizar tu cuerpo y cierra la experiencia con alguien presente. Eso segundo es lo que más pesa.

• Si tuviste el rol receptor, la ganancia es que el estrés que sube durante la escena también vuelve a bajar, y que lo que ha pasado encuentra su sitio en lugar de quedar como un cabo suelto.
• Si lo hicisteis juntos como pareja, el beneficio está en la conexión que Sagarin y colegas midieron en los participantes satisfechos con su escena.

El aftercare no arregla una sesión mala. En esa misma investigación, el grupo que opinó que había ido mal no mostró una imagen clara: algunos se sintieron luego más lejos, otros al contrario más cerca. Entiéndelo como el cierre de algo que encajaba. Un parche sobre algo que no encajaba no lo es.

Aftercare para el dominante

También quien llevó el mando necesita cuidado posterior, y es la cara que más se salta. Hébert y Weaver describen en The Canadian Journal of Human Sexuality que los dominantes se ven a sí mismos como empáticos, cuidadosos, atentos y responsables. Como contrapartida de su rol mencionan “más trabajo y responsabilidad”. Esa responsabilidad no se cae sola en cuanto la cuerda toca el suelo.

Donde en el rol receptor se trata sobre todo de aterrizar, aquí se trata de quitarse el rol. Estar una hora atento a la respiración, el color, la tensión y la voz de alguien es trabajo. Quien justo después pone el lavavajillas nota la factura solo al día siguiente.

En la práctica eso significa: pregunta también al lado dominante cómo está. Suena evidente y no pasa casi nunca.

Cómo hace la gente el aftercare

La forma más frecuente es a la vez la más simple: estar tumbados juntos, beber, mantener el calor, y no tener que hacer nada. Después, hablar. O justamente callar a propósito.

Lo que pasa más allá varía mucho. Algunos acuerdan el aftercare de antemano, igual que el resto de la sesión. Cuánto dura, qué sí y qué no, quién llama si más tarde resulta que cuesta. Otros lo hacen a sentimiento. En el juego con desconocidos o en una fiesta se salta más a menudo del todo, y resulta que ese es justo el sitio donde el bajón posterior golpea más fuerte.

Forma olvidada: el aftercare en los días siguientes. Un mensaje, una llamada, o simplemente el acuerdo de que darás señales de vida. Si ese bajón tardío se parece más al duelo que al agotamiento, el contacto es la respuesta adecuada. Otra manta, ahí, no ayuda.

Por cierto, la diferencia entre cuidadoso y descuidado rara vez está en lo extenso que sea. Casi siempre está en si se habló de ello antes de que hiciera falta.

Malentendidos sobre el aftercare

“El aftercare es para la persona sumisa.” La enciclopedia lo dice sin rodeos: el aftercare no se limita al rol sumiso, y quien llevó el mando puede necesitar igual o más apoyo, según la intensidad de la escena y la experiencia propia. En la práctica, al lado dominante es al que menos se le ofrece algo.

“Si necesitas aftercare, algo salió mal.” No. La investigación de Sagarin y colegas muestra justo que el estrés en el rol receptor también sube durante una escena buena. Volver a bajarlo es el último paso de un proceso que simplemente fue bien. No hay nada que reparar.

“Un bajón después de una sesión significa que el BDSM es poco sano.” Wismeijer y Van Assen compararon en The Journal of Sexual Medicine a 902 practicantes de BDSM con 434 personas más y concluyeron que el BDSM es más bien una afición recreativa que una expresión de psicopatología. Un bajón así tras una cumbre, por cierto, lo conoces también del lunes después de un festival, o de la semana después de haberte mudado por fin.

Lo que yo mismo veo

Soy Victor. Veinticinco años en BDSM, y antes formado como psicoterapeuta. El cuidado posterior es la parte de mi trabajo de la que más he aprendido, y la parte que la gente menos espera que exista siquiera.

El subdrop se presenta días después, no la noche misma. Alguien se va contento a casa, y entonces el miércoles por la noche suena el teléfono con la pregunta de si es normal estar tan desencajada. Sí. Lo es. Por eso mi cuidado posterior no se para en la puerta, sino que sigue en la semana siguiente.

Lo segundo que he aprendido es más difícil. La gente rara vez sabe de antemano qué va a necesitar después. Quien antes dice “no soy muy de abrazos” a veces se queda una hora en silencio, pegada a alguien, tras una sesión intensa. Por eso prefiero fijarme en lo que veo pasar que en lo que se acordó en la conversación previa. Esa parte no la sacas de un libro.

¿Estás ahora en un bajón así y no sabes a quién preguntarle esto? Puedes escribirme un mensaje sin compromiso o primero chatear gratis. No hace falta que seas clienta y una pregunta no lleva ninguna etiqueta de precio.

Lo que puedes hacer tú

• Acuerda el aftercare antes de la sesión, igual que todo lo demás. Cuánto tiempo, qué sí y qué no, y quién se pone en contacto si más tarde cuesta.
• Reserva tiempo para ello. Una sesión que se corta porque alguien tiene que coger el tren se corta sin cierre.
• Pregunta también a la otra persona qué necesita si tú llevabas el mando. Quitarte el rol es, para ti, igual de trabajo.
• Deja preparado un mensaje para dentro de dos días. Más a menudo de lo que la gente cree, el bajón llega hasta el fin de semana siguiente.
• Lee un bajón como información. Dice que ha pasado algo con sentido. Lo que haces con él es hablarlo, con quien estuvo presente o con otra persona que lo entienda.

¿Hay algo que no puedes hablar con nadie? Escríbeme tu pregunta sin problema. Respondo también si nunca llegas a reservar una cita.

Más sobre el aftercare

En esta web, el artículo por qué el aftercare es crucial después del BDSM profundiza en cómo es el cuidado posterior conmigo, también después de una bdsm-date. Para el bajón en sí hay una página aparte sobre el subdrop, y en la página sobre el consentimiento está lo que acordamos de antemano.

Fuera de esta web, el artículo de Sprott y Randall es de lectura libre y el mejor texto que existe sobre el drop, justamente porque es honesto sobre lo que no se ha investigado.

Fuentes

• Hormonal changes and couple bonding in consensual sadomasochistic activity. Sagarin, Cutler, Cutler, Lawler-Sagarin & Matuszewich, Archives of Sexual Behavior 38(2), 186–200, 2009. Mediciones de saliva en 58 practicantes de BDSM; el cortisol subió en el rol receptor, bajó después en quienes dieron la escena por buena, y la sensación de conexión aumentó.
• Black and Blues: Sub Drop, Top Drop, Event Drop and Scene Drop. Sprott & Randall, Journal of Positive Sexuality 2, 2016. Distingue el bajón justo tras una escena del bajón de días después, constata que la explicación fisiológica nunca se ha puesto a prueba, y propone el duelo como explicación de la variante tardía.
• Perks, problems, and the people who play: A qualitative exploration of dominant and submissive BDSM roles. Hébert & Weaver, The Canadian Journal of Human Sexuality 24(1), 49–62, 2015. Entrevistas con 9 dominantes y 12 sumisos; los dominantes se describen como empáticos, cuidadosos y responsables y mencionan “más trabajo y responsabilidad” como contrapartida.
• Psychological characteristics of BDSM practitioners. Wismeijer & Van Assen, The Journal of Sexual Medicine 10(8), 1943–1952, 2013. Comparación de 902 practicantes de BDSM con 434 personas más; el BDSM como afición recreativa en lugar de psicopatología.
• Aftercare (BDSM), Wikipedia. La descripción como apoyo emocional, psicológico o físico al terminar, y la constatación explícita de que el aftercare no se limita al rol sumiso.

Términos relacionados

• Cuidado posterior: la palabra española, con el origen en los cuidados y los acuerdos prácticos que lleva.
• Consentimiento: el acuerdo del que el aftercare es el cierre, y al que pertenece el repaso posterior.
• Drop: la palabra paraguas para el bajón posterior, con las cuatro formas que caen bajo ella.
• Subdrop: el bajón en sí, cuándo llega y por qué el aftercare no lo desactiva.
• Check-in: el sondeo durante la sesión, del que el aftercare al terminar es la contraparte.
• Calentamiento: el espejo al principio de la escena, del que el aftercare es el cierre.
• Adrenalina: la hormona que aparece en casi cualquier explicación sobre el aftercare. Ahí está qué se ha medido de esa historia.
• Endorfina: la otra sustancia a la que se atribuye el subidón, y la única de la que durante el BDSM se ha sacado sangre de verdad.
• Subspace: el estado del que alguien vuelve, y la razón de que la primera media hora después no deba estar vacía.
• Control de la respiración es el vecino más cercano por el lado del riesgo.
• Topdrop. El mismo bajón en quien ejecutó la escena.
• Ciclo de respuesta sexual. El modelo en el que está la fase de recuperación a la que enlaza el cuidado posterior.
• Estilo de apego. Por qué uno busca cercanía después y otro, al contrario, espacio.