Dominante

¿Qué es un dominante?

Un dominante (en inglés: dominant, en la escena abreviado a Dom) es quien toma el mando en una escena o una relación BDSM y es responsable del resultado. El dominante marca el ritmo, da las órdenes y se fija en lo que la otra persona aguanta. Ese poder se da, no se toma: sin el consentimiento de la persona sumisa, el papel no existe.

Cómo funciona un dominante en la práctica

Un dominante hace tres cosas a la vez: dirigir, estar atento y corregir el rumbo. El dirigir es lo único que se ve desde fuera.

Toma una noche normal. Antes, una conversación sobre lo que se puede, lo que no se puede y qué palabra lo detiene todo. Luego la escena, en la que el dominante decide el orden y la otra persona no tiene que decidir nada más. Después, cuidado posterior: agua, una manta, hablar un momento. De esas tres partes, la del medio suele llevarse la menos atención.

La segunda forma, vista desde fuera, parece nada en absoluto. Un solo acuerdo que dura toda la semana, por ejemplo sobre cómo se pide algo o quién decide qué se come, sin que haya una sesión alrededor. Así empieza casi cualquier dinámica 24/7.

Hay una cosa de esa práctica que se ha medido. Sagarin y colegas tomaron saliva a 58 practicantes sadomasoquistas antes y después de sus escenas y lo publicaron en Archives of Sexual Behavior. El cortisol, la hormona del estrés, subió en los participantes que estaban atados, recibían estímulos y seguían órdenes. En los participantes que daban los estímulos, las órdenes y la estructura, no subió. El cuerpo del dominante no vive, pues, esa ola, lo que explica de paso por qué un dominante al terminar sobreestima con facilidad lo entera que sigue la otra persona.

De dónde viene la palabra dominante

La palabra se remonta al latín dominari, “gobernar, dirigir”. Eso viene de dominus, “señor, amo”, y dominus viene a su vez de domus, “casa”. Así está en Etymonline, que data la forma verbal inglesa en la década de 1610. En términos de lengua, un dominante es, pues, el dueño de la casa. Ni un guerrero, ni un depredador. Alguien responsable de las personas bajo su techo.

Eso encaja mejor con cómo funciona el papel de lo que da a entender la palabra “poder”. La enciclopedia describe el intercambio de poder como el reforzar al dominante por el hecho de que la persona sumisa se entrega a su control. El movimiento empieza, pues, en el otro lado. Lo que el dominante recibe está prestado.

En la práctica, ese intercambio consta de tres pasos, y están en este orden porque el primero sostiene a los otros dos:

1. Negociar. Los deseos, los límites y las necesidades se hablan de antemano. Sin esa conversación no hay marco dentro del cual el dominante pueda nada.
2. Ceder. La persona sumisa entrega un trozo acordado de margen de decisión, por una hora o por un año.
3. Devolver. Al final de la escena o del periodo, ese margen vuelve, y ese momento tiene que ser tan explícito como el comienzo.

Por qué la gente quiere ser dominante

El atractivo rara vez está en dar órdenes. Lo que la gente nombra es la sensación de que alguien se confía por entero a ti, y la concentración que la acompaña: durante una hora, toda tu cabeza va sobre una sola persona.

Lo que da varía según quién participe.

• Para el dominante en sí, los nueve dominantes que entrevistaron Hébert y Weaver nombraron la confianza en sí mismos como una de las ganancias de su papel, junto al placer por el placer de la otra persona y la libertad de no ser por un rato la versión de entre semana de sí mismos.
• Para quien se entrega, la ganancia es que ya no hay que pensar nada, porque otra persona conoce el orden.
• Para una pareja junta, está el hallazgo de Sagarin y colegas de que los participantes a quienes la escena les fue bien informaron después de una mayor cercanía mutua. Si fue mal, ese resultado se iba justamente en todas las direcciones.

Que las personas con una preferencia dominante no estén psicológicamente peor está investigado. Wismeijer y Van Assen compararon 902 practicantes de BDSM con 434 personas más y hallaron los resultados más favorables para las personas con un papel dominante que para las que tienen un papel sumiso, y para los dos grupos más favorables que para el grupo de control. Lo que eso no dice: que el papel te haga así. Va de quién se presenta, no de lo que hace contigo.

Ese mismo estudio de entrevistas preguntó también por los lados difíciles de su papel, y los dominantes nombraron más trabajo y más responsabilidad. No es un detalle. Quien fantasea con tomar el mando rara vez fantasea con los veinte minutos de preparación y el día siguiente.

Cómo es la gente dominante en la práctica

La forma más frecuente es la más pequeña: alguien que dentro de una sola noche acordada toma el mando y fuera de ella no organiza nada.

Además ves un puñado de variantes que existen de verdad y que se distinguen sobre todo en el tono. El lado que cuida, en el que el dirigir y el cuidar coinciden, como en un Daddy Dom. El lado severo, en el que las reglas y la corrección sostienen el juego, con un brat al otro lado al que le gusta llevar la contraria. Y el lado continuo, en el que el papel no se detiene cuando se detiene la noche.

Quien lleva dentro tanto un papel como el otro se llama switch. Eso es menos excepcional de lo que suena, y es una de las razones por las que “dominante” no es un tipo de personalidad, sino una posición.

Es interesante lo que los participantes de Hébert y Weaver decían de sí mismos. Describían a los dominantes como empáticos y cuidadosos, capaces y dispuestos a tomar el control, atentos y responsables. Algunos añadían enseguida que su papel en el juego chocaba con quienes son entre semana. El contable tranquilo que en una escena toma el mando no es, pues, una excepción graciosa, sino una de las formas.

La diferencia entre la ejecución cuidadosa y la descuidada no está en la dureza. Está en si alguien, durante la escena, se atreve todavía a cambiar de plan.

Malentendidos sobre los dominantes

“Ser dominante significa ser mandón.” Los dominantes del estudio de Hébert y Weaver se describían como empáticos y cuidadosos. No es literatura bonita: sin atención a la otra persona no tienes una escena, sino un monólogo.

“El dominante tiene el control.” Solo el control prestado. Los límites los pone de antemano quien los cede, y puede recuperarlos en cualquier momento.

“Un dominante no necesita cuidado posterior.” Lo contrario pasa tan a menudo que tiene una palabra: domdrop, la caída que puede asaltar al dominante al terminar.

“Dominante y top son lo mismo.” Un top ejecuta el acto; un dominante tiene el poder de decisión. Coinciden a menudo y son dos cosas distintas.

Lo que yo mismo veo

Soy Victor, gigolo, en el mundo del BDSM desde 1990 y con una formación como psicoterapeuta. En mi propio perfil mi dominancia está descrita como natural y tranquila, y es justo el punto en el que veo asustarse a la mayoría de la gente.

Quien me reserva porque quiere que la dominen espera a menudo volumen. Una voz fuerte, grandes gestos. Lo que pasa es más callado: hablo menos de lo que ella espera, miro más, y tarda más en empezar algo.

Los hombres que quieren aprender a ser dominantes preparan la escena y olvidan la conversación de después. Entonces el juego sale y la noche fracasa igualmente.

Y esto lo veo cada vez: el dominante nota la caída de la otra persona antes que la suya propia. Por eso planifico mi propio aterrizaje igual de bien que el de ella.

Lo que puedes hacer tú

• Pregunta por el límite antes que por la fantasía. Empieza la conversación por lo que no pasa, y así lo demás queda libre después.
• Acordad una sola señal de parada que valga siempre, también fuera de la escena, y di en voz alta qué pasa en cuanto cae.
• Construye en series, no en una sola línea. Hacer algo dos minutos, luego parar y mirar, te da información que mientras sigues no recibes.
• Planifica el cuidado posterior antes de empezar, incluida la pregunta de a qué hora tiene que irse la otra persona y si aún tiene que conducir.
• Organiza tu propio aterrizaje. Como dominante notas la caída de la otra persona antes que la tuya, y un domdrop llega a menudo solo al día siguiente.
• Cambia de plan a mitad sin problema. Aferrarse a un guion que no cuaja es el fallo que los principiantes cometen más a menudo; decir que vas a hacer otra cosa no te cuesta ninguna autoridad.

Más sobre ser dominante

En esta web, la categoría del blog sobre dominancia va sobre los dos lados del intercambio de poder, y un gigolo dominante describe por qué la fantasía de soltar el mando es tan persistente. Para la forma más larga de este papel, 24/7 está en esta lista.

Fuera de esta web, el estudio de entrevistas de Hébert y Weaver es el mejor punto de partida. Es el único estudio en el que los dominantes describen ellos mismos por qué su papel les encaja y qué les decepciona de él.

Fuentes

• Perks, Problems, and the People Who Play: A Qualitative Exploration of Dominant and Submissive BDSM Roles. Ali Hébert & Angela Weaver, The Canadian Journal of Human Sexuality 24(1), 49–62, 2015. Entrevistas con 9 dominantes y 12 sumisos; aporta la autodescripción de los dominantes como empáticos, cuidadosos, atentos y responsables, la ganancia en confianza en sí mismos, y más trabajo y más responsabilidad como lado difícil.
• Hormonal changes and couple bonding in consensual sadomasochistic activity. Sagarin, Cutler, Cutler, Lawler-Sagarin & Matuszewich, Archives of Sexual Behavior 38, 186–200, 2009. 58 participantes; el cortisol subió en quien estaba atado y seguía órdenes, no en quien daba las órdenes y la estructura, y la cercanía mutua aumentó cuando la escena iba bien.
• Psychological characteristics of BDSM practitioners. Wismeijer & Van Assen, The Journal of Sexual Medicine 10(8), 1943–1952, 2013. Comparación de 902 practicantes de BDSM con 434 personas más; los resultados fueron más favorables para el papel dominante que para el sumiso, y los menos favorables para el grupo de control.
• Etymology of dominate. Online Etymology Dictionary. Aporta el origen del latín dominari a partir de dominus (“señor, amo”) y domus (“casa”), y la datación de la forma verbal inglesa en la década de 1610.

Términos relacionados

• Dom. La abreviatura de dominante, y qué significa la mayúscula en D/s.
• Domina. El título femenino, con una historia latina propia.
• Dominatrix. La variante profesional, y la profesión que hay detrás.
• Domdrop. Lo que le puede pasar al dominante cuando ha terminado.
• 24/7. El mismo papel, pero sin hora de fin.
• Domme. La grafía femenina, y por qué no todas las mujeres la eligen.
• Domspace. El estado en el que un dominante puede entrar durante una escena.
• D/s. La relación de la que el papel dominante es la D.
• Handler. El mismo papel que dirige dentro del animal play, con un contrario que no habla.
• Maledom. La relación en la que un hombre lleva este papel, y por qué esa palabra casi nunca sale.
• Master. No un papel, sino un título, y qué significa esa diferencia en la práctica.
• Meesteres. El título de tratamiento neerlandés para una dominante.
• Sumiso. El papel del otro lado, y qué se cede exactamente.
• Pro Dom. El mismo papel como profesión pagada, con las reglas neerlandesas de alrededor.
• Sádico. El otro eje: quien elige el estímulo, lo que es independiente de quién decide.
• Switch. Quien toma este papel solo una parte del tiempo, y en qué ejes se desplaza.
• Top. Quien ejecuta el acto, lo que es distinto de quien decide.