BDSM para principiantes: cómo probarlo con seguridad siendo mujer

Probar el BDSM por primera vez no significa que tengas que atravesar el dolor, ni aguantar nada. Para la mayoría de las mujeres que sienten curiosidad va de algo mucho más suave. Soltar el control un rato. Entregarte. Notar lo que calma eso en cuanto sabes que estás a salvo. No necesitas experiencia y desde luego ningún material propio. Solo necesitas atreverte a decir que tienes curiosidad.

Qué es y qué no es el BDSM para principiantes

A su alrededor hay una imagen que asusta: látigos, moratones, dolor por el dolor. Olvídate de esa imagen. El BDSM es un paraguas, y su lado suave es donde empiezas. El BDSM es un nombre que agrupa toda una serie de cosas, y es justo su lado suave donde empiezas como principiante. Piensa en:

• Bondage, en su forma suave. Tus muñecas atadas con holgura, y sentir lo liberador que es no tener que hacer nada por un rato.
• Una venda. Tus otros sentidos se despiertan y cada caricia llega con más fuerza.
• Spanking suave, más juguetón que de castigo. Un juego de tensión y expectativa, nada más.
• Sensory play. Una pluma, calor seguido de frío, la manera en que tu piel de pronto parece sentir por todas partes.
• Entrega y juego de roles. Dejar que otra persona decida un rato, sin que signifique nada para el resto de tu vida.

Querer ser sumisa, por cierto, es de lo más normal. Muchísimas mujeres que mandan todo el día sobre todo anhelan en secreto cederlo del todo una vez. No hay nada raro en eso. Y mucho menos nada débil.

Primera vez de BDSM siendo mujer: cómo funciona de verdad probarlo con seguridad

El secreto no está en soltar en sí, sino en el marco que lo rodea. Justo porque sabes exactamente que una sola palabra lo detiene todo, te atreves a entregarte. Eso lo organizamos de antemano, y es menos complicado de lo que suena.

Primero hablamos. ¿Qué te da curiosidad? ¿De qué quieres mantenerte lejos a toda costa? Así llegamos a tus límites duros, las cosas que no pasan, punto. Y a tus límites blandos: cosas que no quieres, salvo que entre una condición que tú misma pongas. Después acordamos una palabra de seguridad, o trabajamos con el sistema de semáforo: verde es más, naranja es intenso pero vale, rojo es parar. En cuanto dices rojo, todo para. Sin explicaciones. Sin líos.

Y luego están los cuidados posteriores, en el ambiente llamados aftercare. Al terminar no te levantas tú sola. Una manta, agua, hablar un rato juntos, aterrizar. Eso forma parte de esto tanto como el resto, quizá incluso más.

Llevo ya más de veinticinco años haciendo esto, y además trabajo como psicoterapeuta. Esa combinación hace que no vea probar con seguridad como algo secundario. Los acuerdos de antes y los cuidados de después me los tomo tan en serio como el juego mismo. Trabajar dentro de tus límites, con una palabra de seguridad como punto de partida evidente, para mí no es un extra. Es sobre lo que descansa todo.

No tienes nada que demostrar

La mayor barrera no suele estar en los actos, sino en tu cabeza. ¿Prefieres primero sin más conocer a gente sin que pase nada? Para eso existe un formato: un munch, un encuentro en un café donde se habla con ropa normal y no se juega. ¿Puedo querer esto? ¿Y si me parece raro, o justo mucho más excitante de lo que esperaba? Puedes pisar el freno en cualquier momento y siempre vas a tu ritmo. Una primera vez probando el BDSM está sobre todo para sentir qué te enciende, cariño, no para llegar a ninguna parte.

¿Quieres explorar con calma cómo es una primera vez así, con alguien que se toma en serio tanto el lado físico como el mental? Echa un vistazo a la cita BDSM. Sin expectativas, solo mirar un momento lo que encaja contigo. O mándame sin más un mensaje: mándame un mensaje, sin presión, sin compromisos, te contesto con calma. También puedes reservarme directamente como gigolo en cuanto sepas lo que quieres probar.

Qué no suele ser una primera vez

La imagen que la mayoría de las mujeres trae viene de las películas y de cierto libro, y esa imagen rara vez encaja. Una primera sesión es más suave, más lenta y mucho menos espectacular de lo esperado: una venda, un poco de cuerda ligera, algo con temperatura. A menudo lo más interesante no pasa porque ocurra algo fuerte, sino porque no puedes ver nada y no sabes qué viene.

Por eso también calentar hace tanto. Quien empieza fuerte de golpe siente sobre todo dolor; quien va subiendo siente algo muy distinto. Piensa en un baño. Si te metes de golpe en el agua caliente, todo en ti se contrae y quieres salir enseguida. Si dejas correr el grifo con calma mientras ya estás dentro, un rato después estás a cuarenta grados sin haber notado que subía, y se siente de maravilla. La misma agua. Solo cambió el ritmo. Aquí pasa igual: lo espectacular ocurre dentro de ti, no en tu piel. Esa diferencia no es técnica sino tiempo, y es la razón por la que una primera cita BDSM, en la práctica, dura más de dos horas.

Las tres cosas que lo hacen seguro

Una conversación previa en la que dices lo que seguro que no quieres. Una palabra de parada o un sistema de semáforo que funciona sin que tengas que explicar por qué. Y cuidados después, incluido saber que uno o dos días más tarde puede llegar aún un bajón.

Si falta una de esas tres, alguien está haciendo algo distinto del BDSM, lo llame como lo llame. Más sobre cómo lo enfoco yo lo tienes en la cita BDSM.