BDSM

¿Qué es el BDSM?

BDSM es un nombre que agrupa prácticas eróticas y juegos de rol en torno al bondage, la disciplina, la dominación, la sumisión, el sadismo y el masoquismo. Las cuatro letras cubren tres pares que se solapan en parte. Lo que une todas esas formas es que se basan en el consentimiento informado de todos los implicados; sin eso no es BDSM, es abuso.

Cómo es el BDSM en la práctica

El BDSM rara vez se parece al de las películas. La mayoría de quienes lo practican hacen algo pequeño y de andar por casa.

Un primer ejemplo, y a la vez el más frecuente: una pareja que acuerda que una de las dos personas decide esa noche lo que pasa. Sin herramientas, sin sótano, sin disfraz. Lo que cambia es quién decide, y que la otra persona lo ha permitido de antemano.

Un segundo ejemplo queda muy lejos de ese: una sesión con cuerda, una venda y una progresión de un par de horas, con lo que sí y lo que no pasa acordado de antemano y una palabra de seguridad que lo termina todo al instante. Eso también es BDSM, y la diferencia con el primer ejemplo no es moral, es práctica.

Lo que comparten los dos es la conversación previa. La descripción enciclopédica lo expone así: el juego BDSM se monta normalmente de modo que la parte que consiente pueda retirar su consentimiento en cualquier momento, por ejemplo con una palabra de seguridad acordada de antemano.

De dónde vienen las letras

La sigla es una fusión, no un diseño. B/D es bondage y disciplina, D/s es dominación y sumisión, S/M es sadismo y masoquismo. Las letras se solapan: la D hace doble servicio para disciplina y dominación, la S para sumisión y sadismo.

Eso explica por qué quienes practican BDSM pocas veces dicen que “hacen BDSM”. Dicen que les gusta la cuerda, o el dolor, o que les gusta llevar el mando. El paraguas es útil para la gente de fuera y para los diccionarios; dentro de la práctica son cosas sueltas.

Lo que cae bajo cada letra también varía mucho. Bajo bondage cae todo, de las muñecas por encima de la cabeza a una suspensión completa en cuerda. Bajo disciplina caen reglas, castigo y recompensa, a menudo sin que entre en juego el dolor. La dominación y la sumisión van de quién decide, y pueden existir sin que ocurra nunca nada que desde fuera parezca BDSM. El sadismo y el masoquismo van de dar y recibir dolor o estímulos intensos, de un azote a agujas.

Alguien puede sentirse en casa en una de esas cuatro cosas y en el resto no. Eso es más la regla que la excepción, y es justo por lo que “¿tú haces BDSM?” es una pregunta mucho peor que “¿qué te atrae?”.

Por qué la gente lo hace

El atractivo casi nunca pasa por el dolor. Pasa por quién decide, y por lo que le hace a tu cabeza no tener que serlo tú durante un rato.

Sagarin y sus colegas lo midieron y lo publicaron en Archives of Sexual Behavior. A 58 participantes les tomaron saliva antes y después de una escena. En quienes estaban atados, recibían estímulos y seguían órdenes, el cortisol subió durante la escena; en quienes llevaban el mando, no. Y en quienes después dijeron que había ido bien, ese valor de estrés volvió a bajar y además creció la sensación de conexión.

• Para quien cede el control, la ganancia suele ser la calma: un rato en el que no se te pide nada y no tienes que decidir nada.
• Para quien lleva el mando, la ganancia está en la atención y la responsabilidad, en una forma que en la vida corriente pocas veces puede ser tan explícita.
• Para una pareja, la ganancia es la conversación. El BDSM obliga a decir en voz alta lo que quieres, y para muchas parejas ese es el efecto de verdad.

El BDSM no arregla nada. Hace visible lo que ya hay, en los dos sentidos, y una relación en la que no se habla no mejora por ello.

Cómo empieza la gente

Casi todo el mundo empieza por hablar, y eso no es una recomendación formal, es lo que de hecho pasa.

El camino habitual: una conversación sobre lo que te atrae, una lista de lo que sí y lo que no, una palabra de seguridad, y después algo pequeño. Las manos por encima de la cabeza. Una venda. Un azote. Lo que viene luego se construye sobre lo que funcionó la vez anterior.

El sistema del semáforo es ahí la ayuda más usada: verde significa seguir, amarillo significa frenar, rojo significa parar de inmediato. La enciclopedia describe ese mismo sistema.

Lo que separa un enfoque cuidadoso de uno descuidado no es la experiencia, es el ritmo. Quien quiere llegar en una sola noche a lo que ha visto online se salta la parte que importa.

Malentendidos sobre el BDSM

“Quienes hacen esto están dañados.” Se ha estudiado y no es cierto. Wismeijer y Van Assen compararon en The Journal of Sexual Medicine a 902 practicantes de BDSM con otras 434 personas y concluyeron que el BDSM es más bien ocio recreativo que una expresión de psicopatología.

“Es un trastorno psiquiátrico.” Ya no. La CIE-11 retiró el sadomasoquismo como ejemplo explícito de parafilia, y el DSM-5 no considera dañina la actividad consentida salvo que amenace con una lesión grave.

“La diferencia con el abuso es una zona gris.” Es justo lo que no es. Dunkley y Brotto resumen en Sexual Abuse que el rasgo que distingue el BDSM del abuso y de la psicopatología es la presencia del consentimiento informado y mutuo de todos los implicados. Incluso proponen la forma explícita en que la comunidad BDSM maneja el consentimiento como modelo para hablar de consentimiento en contextos clínicos y educativos.

“Es raro.” Tampoco. La enciclopedia menciona estimaciones del 5 al 25 por ciento de la población, y en el estudio de Herbenick y sus colegas con más de cuatro mil estudiantes estadounidenses en The Journal of Sexual Medicine, el 47,3 por ciento había experimentado alguna vez que una pareja lo agarrara del cuello.

Lo que veo yo

En veinticinco años, la imagen que tengo de quién llega aquí es casi la contraria de lo que la gente espera.

Pocas veces es gente que busca algo extremo. Es gente que está cansada. Mujeres que toda la semana son responsables de todo y quieren una noche en la que no sea así. Ese deseo es el núcleo, y que entonces haya cuerda o una mano en la garganta es casi secundario.

La vergüenza está en la palabra, no en el acto. En cuanto alguien ha dicho una vez en voz alta lo que quiere, todo lo demás se vuelve más fácil. Esa conversación es la parte más difícil de mi trabajo y a la vez la parte donde más pasa.

Qué puedes hacer tú

• Empieza por una frase sobre lo que te atrae, no por una lista. Decir una cosa en voz alta basta para abrir la conversación.
• Acuerda una palabra de seguridad antes de que pase nada, y acuerda qué pasa después: parar es otra cosa que hacer una pausa.
• Haz algo pequeño y mira qué tal. Las manos por encima de la cabeza, una venda, un azote. La progresión viene luego.
• Habla al día siguiente. Lo que durante una sesión se sintió bien a veces se siente distinto a la mañana siguiente, y eso es información.
• No busques terapia en una escena. El BDSM hace las cosas visibles; elaborarlas es otra cosa.

Más lectura sobre el BDSM

En esta web, BDSM para principiantes es el punto de partida, el artículo sobre seguridad en el contexto BDSM trata de las palabras de seguridad y del sistema del semáforo, y en la página sobre consentimiento está cómo lo concreto en una cita.

Fuera de esta web, el artículo de revisión de Dunkley y Brotto es el mejor punto de partida si quieres saber cómo miran los investigadores el consentimiento dentro del BDSM.

Fuentes

• Psychological characteristics of BDSM practitioners. Wismeijer & Van Assen, The Journal of Sexual Medicine 10(8), 1943–1952, 2013. Comparación de 902 practicantes de BDSM con otras 434 personas; aporta la conclusión de que el BDSM es más bien ocio que psicopatología.
• The Role of Consent in the Context of BDSM. Dunkley & Brotto, Sexual Abuse 32(6), 657–678, 2020. Aporta la distinción entre BDSM y abuso a través del consentimiento informado y mutuo, y la propuesta de usar la práctica del BDSM como modelo.
• Hormonal changes and couple bonding in consensual sadomasochistic activity. Sagarin, Cutler, Cutler, Lawler-Sagarin & Matuszewich, Archives of Sexual Behavior 38(2), 186–200, 2009. Mediciones de saliva en 58 practicantes de BDSM; el cortisol subió en el papel receptor y después bajó en quienes vivieron bien la escena, con mayor sensación de conexión.
• Diverse Sexual Behaviors in Undergraduate Students: Findings From a Campus Probability Survey. Herbenick, Patterson, Beckmeyer et al., The Journal of Sexual Medicine 18(6), 1024–1041, 2021. Aporta las cifras del 47,3 por ciento que alguna vez fue agarrado del cuello y del 43,0 por ciento que alguna vez agarró del cuello a una pareja, entre más de cuatro mil estudiantes.
• BDSM. Wikipedia. Aporta el desarrollo de la sigla, el sistema del semáforo, la estimación de prevalencia del 5 al 25 por ciento, y la clasificación en el DSM-5 y la CIE-11.

Términos relacionados

• Consentimiento. La condición sobre la que se apoya todo bajo este paraguas, con las tres capas de las que se compone.
• Las 3V. El marco de seguridad clásico en el que se apoya el BDSM: seguro, sensato y voluntario.
• Aftercare. Los cuidados que acompañan a una sesión y que más a menudo se saltan.
• Control de la respiración, ageplay y animal play son tres rincones muy distintos del mismo paraguas.
• D/s. Las dos letras del medio, y la única rama que no necesita dolor ni cuerda.
• Fetiche. Una preferencia que existe al lado de este paraguas y a veces encaja en él.
• Kink. El círculo más amplio en el que cae el propio BDSM, con las cifras neerlandesas incluidas.
• Mentor. El practicante de BDSM con experiencia que orienta a quien empieza, al margen del juego.
• Protector. El compañero de escena que actúa de amortiguador para quien acaba de llegar.
• Sadomasoquismo. La S y la M de esta sigla, con la historia de la palabra.
• El vocabulario completo está en la lista de la A a la Z.