Negociación

¿Qué es la negociación?

La negociación (en inglés, negotiation) es la conversación en la que dos personas fijan, antes de una sesión, qué pasa y qué no. Las dos partes aportan algo: deseos, límites, salud, la palabra de seguridad y el cuidado posterior. No es pedir permiso, sino crear juntos un marco, y va antes de cada cita.

Cómo transcurre una negociación en la práctica

Una negociación dura de diez minutos a media hora y trata de cuatro cosas: qué quieres, qué no, cómo paras y qué pasa después.

Dunkley y Brotto ordenan en su revisión en Sexual Abuse lo que se trata: con qué disfruta la gente, molestias de salud, actos que quedan fuera, detonantes emocionales, y el cuidado posterior. Según ellos, los acuerdos deben ser explícitos, no tácitos.

Un ejemplo habitual. Dos personas que se conocieron en un munch quedan una hora antes de la sesión. Ella nombra tres cosas que quiere probar y dos que no entran; él cuenta lo que él mismo no hace, y esa lista es más corta de lo que ella esperaba. Acuerdan “rojo” como palabra de seguridad y “amarillo” para que vaya más suave, y se quedan media hora al final.

De dónde viene la palabra onderhandelen

Onderhandelen significa literalmente “hablar de un lado a otro”. La Etymologiebank da onderhandelen como un compuesto de onder “recíproco” y handelen “hablar de algo”, con las citas neerlandesas más antiguas entre 1845 y 1849; handelen es a su vez una vieja derivación de hand (mano), con el sentido básico de “palpar, tomar en la mano”.

La reciprocidad ya está, pues, en la palabra. Quien solo pregunta si algo se permite no negocia, sino que pide permiso. Por eso la parte dominante está tan en juego como la que recibe.

Williams, Thomas, Prior y Christensen sostienen, en su propuesta del marco de las 4C, que un juego aceptable depende por completo de negociar con cuidado, y cuelgan, junto al consentimiento y la cautela, dos cosas que a los lemas antiguos les faltaban: el cuidado y la comunicación. De las tres capas de consent que distinguen esos mismos autores, la negociación es la del medio.

Para qué sirve negociar

La conversación es, para mucha gente, ya la mitad del placer: oyes a alguien decir en voz alta lo que tiene pensado hacer contigo.

• Para quien pasa por algo desaparece el mayor estorbo: no saber qué viene. Quien conoce el programa mantiene ahí su atención.
• Para quien dirige la ganancia es información. Sin negociación juegas a ciegas y vas calculando lo que podrías haber sabido.
• Para dos personas juntas es la habilidad que más rinde. Cutler entrevistó a 33 practicantes activos de BDSM; 19 de ellos nombraron la comunicación como la habilidad más importante para una buena relación, por encima de la técnica y la experiencia.

Solo que negociar no lo resuelve todo. Dunkley y Brotto escriben expresamente que también con una negociación surgen malentendidos: casi nunca falla en la pregunta de si algo se permite, y casi siempre en qué significa ese algo. Dos personas que acuerdan “azotar fuerte” a veces tienen de ello una imagen muy distinta.

Cómo negocia la gente

La forma más habitual es una conversación hablada en este orden:

1. Deseos. Qué quieres probar, y qué llevabas tiempo queriendo hacer alguna vez.
2. Límites. Qué no pasa en ningún caso, y qué ahora mismo no.
3. Cuerpo y cabeza. Lesiones, medicación, temas que evitas.
4. Parar. Qué palabra detiene todo, y qué palabra solo lo suaviza.
5. Después. Cuánto tiempo os quedáis juntos, y quién se pone en contacto y cuándo.

Además existen dos formas que se apartan de esta. La escrita: cada uno rellena una kinklist y la conversación va ya solo sobre las filas en las que vuestras respuestas difieren. Y la continua, en gente que juega junta a menudo: ya solo lo que ha cambiado.

Lo que negociar no es

“Negociar es pedir permiso.” Esa es la mitad. Al pedir permiso, una persona propone algo; al negociar, las dos ponen algo, también quien lleva el mando.

“Si lo hablas todo de antemano, se va la tensión.” Lo que acuerdas es el marco, no el orden ni el momento. Sabes QUE hay un látigo; cuándo se coge no lo sabes.

“Negociar una vez es suficiente.” Los límites se mueven con el tiempo, el ánimo, la experiencia y la pareja de juego, escriben Williams y sus colegas, y por eso recomiendan volver a repasar los acuerdos cada vez. Dunkley y Brotto señalan además que también se comunica durante y después de la sesión. Para eso están el check-in y el debrief.

“Negociar es cosa de principiantes.” Al revés: en el edgeplay la negociación es la parte más larga de la noche.

Lo que yo veo

Soy Victor, gigolo, en el mundo del BDSM desde 1990 y psicoterapeuta de formación. Leo y respondo yo mismo mis mensajes, así que la negociación empieza en el mensaje que alguien borra tres veces antes de enviarlo.

La gente ha preparado la mitad equivocada. Llegan con una lista impecable de lo que no se permite y nunca han dicho en voz alta lo que sí quieren. Es comprensible: lo primero se siente como protegerse, lo segundo como exponerse. Solo que así yo sé dónde están los muros, no hacia dónde caminamos.

Además cae casi siempre la misma pregunta, a menudo con una disculpa al lado: ¿esto es raro? Todo se puede hablar y nada es obligatorio. Hay cosas que no son para mí, y entonces lo digo sin más. Eso forma parte de esto tanto como tu lista.

Lo que puedes hacer tú

• Negocia sobria y bastante antes de la sesión. Entre 202 practicantes de BDSM, Tarleton, Mackenzie y Sagarin encontraron que el alcohol durante el momento de hacer los acuerdos de consentimiento se considera, en general, inaceptable. Así que habla antes de la primera copa, y mientras aún se pueda cancelar.
• Escribe tu lista de deseos antes que la de límites. La segunda ya está en tu cabeza; la primera probablemente no la has escrito nunca.
• Pregunta por cada palabra qué significa para la otra persona. “Fuerte”, “brusco” y “humillación” no tienen una medida compartida; haz que se describan en actos.
• Pregúntale a la otra persona qué no hace. Una negociación en la que una sola parte nombra límites no lo es.
• Pon el resultado en un solo mensaje y envíalo de vuelta: qué pasa, qué no, qué palabra para, a qué hora acabáis. Así ves si los dos oísteis lo mismo.
• Vuelve a negociar en cada cambio: un acto que todavía no entraba, otro sitio, alguien más.

Lo que los principiantes hacen mal con más frecuencia: asentir ante una palabra desconocida. Pregunta.

Más información sobre negociar

En esta web, el consent explica el principio bajo esta conversación, la kinklist da la lista con la que la preparas, y el artículo sobre comunicar de antemano muestra cómo una conversación así crea conexión en lugar de romper el ambiente.

Fuera de esta web, el texto de Williams y sus colegas sobre las 4C es el mejor punto de partida: explica por qué “seguro, sano y voluntario” se queda corto como marco de negociación. En Dunkley y Brotto está reunida la literatura.

Dónde encaja esto en esta web

Si te cuesta tener una conversación así con alguien a quien no conoces, conmigo eso no es un trámite previo aparte, sino la primera mitad de la propia cita BDSM. En la preparación está qué preguntas hago; después todavía puedes decir que no.

Fuentes

• From “SSC” and “RACK” to the “4Cs”: Introducing a new Framework for Negotiating BDSM Participation. D J Williams, Jeremy N. Thomas, Emily E. Prior y M. Candace Christensen, Electronic Journal of Human Sexuality 17, 2014. Leído a través del archivo web; ejhs.org está ya fuera de línea. Aporta que un juego aceptable depende por completo de negociar con cuidado, el marco de las 4C (cuidado, comunicación, consentimiento y cautela) como sucesor de SSC y RACK, el hallazgo de Cutler (2003) de que 19 de 33 practicantes de BDSM entrevistados nombraron la comunicación como la habilidad más importante, la constatación de que los límites se mueven con el tiempo, el ánimo, la experiencia y la pareja de juego, y la recomendación de volver a repasar los acuerdos cada vez.
• The Role of Consent in the Context of BDSM. Cara R. Dunkley y Lori A. Brotto, Sexual Abuse 32(6), 657–678, 2020 (DOI 10.1177/1079063219842847). Revisión de la literatura. Aporta lo que se trata en una negociación (intereses, molestias de salud, actos excluidos, detonantes emocionales, la amplitud de la escena y el cuidado posterior), la exigencia de que los acuerdos sean explícitos y no tácitos, el dato de que también con negociación surgen malentendidos en cuanto dos personas definen el mismo acto de otra manera, que la comunicación durante y después de la escena forma parte de ello, y la propuesta de tomar esta manera de acordar como modelo fuera del BDSM.
• Consent Norms in the BDSM Community: Strong But Not Inflexible. Hannah L. Tarleton, Taylor Mackenzie y Brad J. Sagarin, Archives of Sexual Behavior 54(2), 549–559, 2025. Investigación entre 202 practicantes de BDSM de 18 a 83 años. Aporta que el alcohol durante el momento de hacer los acuerdos de consentimiento se valora en general como inaceptable, y dentro de relaciones existentes de forma menos estricta que con parejas recién conocidas.
• onderhandelen. G.J. van Wyk, Etimologiewoordeboek van Afrikaans (2003), vía la Etymologiebank, con la entrada de handelen de M. Philippa et al., Etymologisch Woordenboek van het Nederlands (2003–2009). Aporta que onderhandelen es un compuesto de onder “recíproco” y handelen “hablar de algo”, con las citas neerlandesas más antiguas entre 1845 y 1849, y que handelen es una vieja derivación de hand con el sentido básico de “palpar, tomar en la mano”.

Términos relacionados

• Consent. El principio que una negociación vuelve concreto.
• Límite. De lo que más tiempo se habla en una negociación.
• Kinklist. La lista rellenada con la que preparas una negociación.
• Check-in. Cómo la negociación sigue durante la sesión.
• Debrief. La conversación posterior, donde empieza la siguiente negociación.
• Normas de la casa. Lo que ya está fijado antes de que acordéis nada.
• Pick-up play. La misma negociación en diez minutos con un desconocido, y lo que ahí se pierde.
• Pro Dom. Aquel para quien negociar antes de la cita es la mayor parte del trabajo.
• Trigger. La parte de esa conversación donde el uso de la escena y el uso clínico de la palabra se separan.
• Veto. El acuerdo entre parejas que en esta conversación se hace o justo se rechaza.