Kinklist

¿Qué es una kinklist?

Una kinklist (en inglés: kink list) es una lista de prácticas sexuales y de BDSM en la que marcas, línea por línea, si para ti es un sí, un quizás o un no, casi siempre por separado para dar y para recibir. Una kinklist no fija nada: te da las palabras para la conversación que viene después.

Cómo es una kinklist en la práctica

Como una lista de la compra, pero con cientos de líneas.

El ejemplo más conocido se puede leer libremente. Heather Corinna y CJ Turett publicaron en 2010 en Scarleteen una lista que todavía se actualiza, con bloques sobre límites corporales, formas de tratamiento, tipos de relación y prácticas. Dentro de cada bloque, las líneas van en pares: “una pareja que me toca sexualmente sin preguntar” aparece aparte de “tocar sexualmente a una pareja sin preguntar”.

El código para rellenarla va más allá de sí, no y quizás. Corinna y Turett le añaden IDK para “ni idea”, F para algo que fantaseas pero no quieres hacer, y N/A para lo que no va contigo. Esa F, sobre todo, hace trabajo: según las autoras, la gente mezcla fantasía y deseo, y reconocer esa diferencia le quita presión al momento de compartir.

Cómo funciona una kinklist

Te da una carta de menú para algo de lo que casi siempre hablas sin carta.

Esa imagen viene de las propias creadoras de la lista de Scarleteen: hablar de lo que quieres sin tener a la vista lo que existe se parece, para ellas, a pedir en un restaurante sin haber visto la carta. Una kinklist resuelve dos cosas a la vez. No tienes que inventar nada de la nada, y no tienes que decirlo en voz alta la primera vez.

Ahí está también el punto débil. Cara Dunkley y Lori Brotto señalan, en su repaso de la literatura sobre el consentimiento en Sexual Abuse, que no basta con que dos personas estén de acuerdo en qué prácticas se permiten; también tienen que darles el mismo significado. Dos cruces junto a “spanking” pueden querer decir un cachete con la mano abierta y media hora con una pala.

Por qué la gente rellena una kinklist

Porque escribir da menos miedo que decir.

Quien lleva veinte años sin poner algo en palabras no lo hace porque de pronto surja la ocasión. Marcar una casilla sí puede: a solas, sin una cara enfrente. Eso traslada el paso más difícil al papel.

• Para quien la rellena, la ganancia es autoconocimiento. Te encuentras con líneas en las que nunca habías pensado, y casi siempre con un par de noes que no sabías que tenías.
• Para quien la lee, adivinar se convierte en saber: ves dónde hay espacio y dónde no.
• Para los dos juntos, lo que más cuenta es la conversación que viene después. Allen Mallory, Amelia Stanton y Ariel Handy pusieron 48 estudios uno al lado del otro para The Journal of Sex Research y encontraron una relación positiva entre la comunicación sexual entre dos personas y el funcionamiento sexual en conjunto (r = .35), y más floja con el deseo, la excitación y el orgasmo. En las mujeres, las relaciones con el deseo y el orgasmo eran más fuertes que en los hombres.

Y aquí va un matiz, pegado a esos datos. Esas cifras son asociación, no causa: de ahí no se sigue que una lista rellenada cambie algo en la cama. Y una kinklist no es cosa de una primera cita. Corinna y Turett dejan claro que debéis conoceros ya un tiempo antes de que una lista así pueda quedarse entre vosotros.

Cómo se rellena y se comenta una kinklist

Primero a solas, luego juntos, en ese orden.

Corinna y Turett ponen ese paso al principio: tómate tu tiempo, rellénala tú sola y responde pensando en tu vida tal como es ahora. Solo después ponéis las dos listas una al lado de la otra. Que el instrumento exista hoy también como app cambia poco en esto; según la entrada enciclopédica sobre la lista sí-no-quizás, la ventaja de esas formas digitales es justo que respondes por separado y luego comparas.

La conversación posterior va casi siempre igual. Los síes van rápido, los noes aún más, y luego te quedas media hora atascada en las líneas con un quizás. Eso es la ganancia, no tiempo perdido. Para Corinna y Turett, un quizás no es medio sí, sino un “yo podría” con una condición enganchada: con ciertas personas, o solo en ciertos momentos.

Malentendidos sobre la kinklist

“Una kinklist rellenada es consentimiento.” No. Corinna y Turett describen esas listas como puntos de partida y expresamente no como línea de meta, y añaden que tus respuestas van a cambiar. Una cruz es un punto de partida para una conversación, no un sí permanente. Qué es el consentimiento de verdad lo tienes en consentimiento.

“Solo la rellena quien recibe.” Una kinklist es neutra en cuanto al rol: la misma lista se rellena desde los dos lados, y la versión de quien lleva las riendas se llama lista dom.

“Cuanto más larga la lista, mejor el acuerdo.” Según Dunkley y Brotto, el significado compartido de las palabras pesa al menos tanto como la cuestión de qué palabras aparecen. Cincuenta líneas que ambos entendéis igual valen más que cuatrocientas marcadas deprisa.

Lo que yo veo de esto

Soy Victor, gigolo, veinticinco años en el BDSM y psicoterapeuta de formación. Me llegan listas rellenadas con regularidad, y el patrón que hay en ellas es constante.

Los noes están escritos con nitidez, los síes también. La columna de los quizás casi siempre es la más floja, cuando ahí está la parte más interesante de la noche. Lo que veo: la gente usa el “quizás” como forma educada de decir no, cuando está pensado para “sí, siempre que”.

Lo segundo que se me ha quedado: las palabras de una lista así no cubren ni de lejos lo mismo. Por eso, en las líneas que de verdad importan, pregunto un poco más con un “y eso, para ti, ¿cómo es?”. Casi siempre aparece una imagen que se aparta de la que yo me había hecho.

Lo que puedes hacer tú

• Rellena la kinklist primero a solas, sin tu pareja mirándote por encima del hombro. Lo que marcas mientras alguien mira es una respuesta a esa persona, no a la pregunta.
• En cada sí, pregunta por la ejecución. “Sí” a que te aten no dice nada sobre muñecas, cuerda o duración; deja que la otra persona describa en una frase lo que se imagina.
• Trata cada quizás como un no mientras no se haya dicho en voz alta la condición que lo acompaña.
• Ponle una fecha y vuelve a rellenarla dentro de medio año. Una kinklist es una foto de un momento.
• Acordad una palabra de seguridad antes de guardar la lista. La lista cubre lo que pensasteis; la palabra de seguridad cubre el resto.
• No la compartas en una primera cita. Hay demasiado personal en ella para alguien a quien apenas conoces.

Más lectura sobre la kinklist

En esta web, el artículo sobre compartir fantasías trata de la conversación para la que una lista así es la herramienta, y consentimiento explica por qué una lista rellenada no es consentimiento.

Fuera de esta web, la lista de Scarleteen es el sitio para leer una y imprimirla al momento, aunque sea más amplia que solo el kink. Lo que se ha medido sobre hablar de sexo está en Mallory, Stanton y Handy.

Dónde encaja esto en esta web

La mayoría de la gente no se atasca en la lista, sino en la conversación de después, y eso va más fácil con alguien a quien no le sorprende nada. Cómo transcurre una charla previa así lo tienes en la página sobre la cita BDSM.

Fuentes

• Yes, No, Maybe So: A Sexual Inventory Stocklist. Heather Corinna & CJ Turett, Scarleteen, publicado por primera vez el 10 de junio de 2010, actualizado el 12 de marzo de 2025. La lista completa y de libre lectura en sí. Aporta la división en bloques con líneas emparejadas para dar y recibir en cada bloque, el código de respuesta Y, N, M, IDK, F y N/A con F para fantasía, la constatación de que la gente mezcla fantasía y deseo, la instrucción de rellenar la lista primero a solas y de responder para el presente y los meses que vienen, la definición de un “maybe” como “yo podría” bajo ciertas condiciones, la comparación con un restaurante donde tienes que pedir sin carta, la advertencia de que esto no es material para una primera cita, y la constatación de que esas listas son puntos de partida y no una línea de meta, con respuestas que cambian.
• Couples’ Sexual Communication and Dimensions of Sexual Function: A Meta-Analysis. Allen B. Mallory, Amelia M. Stanton & Ariel B. Handy, The Journal of Sex Research 56(7), 882–898, 2019 (DOI 10.1080/00224499.2019.1568375). Metaanálisis sobre 48 estudios. Aporta la relación positiva entre la comunicación sexual entre dos personas y el funcionamiento sexual en conjunto (r = .35), el deseo (r = .16), la excitación (r = .21), la lubricación (r = .17), el orgasmo (r = .23), la función eréctil (r = .19) y menos dolor (r = .12), y el hallazgo de que los tamaños del efecto para el deseo y el orgasmo eran mayores en mujeres que en hombres.
• The Role of Consent in the Context of BDSM. Cara R. Dunkley & Lori A. Brotto, Sexual Abuse 32(6), 657–678, 2020 (DOI 10.1177/1079063219842847). Repaso de la literatura. Aporta aquí un único punto: que no basta con que quienes participan estén de acuerdo en qué actividades se permiten, sino que también deben compartir las mismas definiciones de esas actividades.
• Yes no maybe list. Wikipedia. Aporta la descripción del instrumento como lista de prácticas en las que dos personas marcan sí, no o quizás, con espacio para dar y recibir, para los detonantes y para las palabras de seguridad, la constatación de que esas listas se usan tanto en las comunidades BDSM como entre sexólogos, y la descripción de las formas digitales en las que cada persona responde por separado y luego se comparan los resultados. Esta entrada es breve y se apoya en parte en fuentes periodísticas, y sirve aquí solo como descripción del instrumento en sí.

Términos relacionados

• Consentimiento. Para qué sirve una kinklist como herramienta, y por qué rellenarla todavía no produce consentimiento.
• Lista dom. La misma kinklist, rellenada desde el lado que lleva las riendas.
• Límite. Lo que una kinklist hace visible línea por línea, y por qué ese límite puede moverse.
• Límite absoluto. Los noes de la lista a los que no se les pega ninguna condición.
• Test BDSM. El cuestionario que mucha gente rellena antes de empezar con una kinklist.
• Check-in. Cómo compruebas por el camino si todo sigue cuadrando, después de que la kinklist haya hecho su trabajo de antemano.
• Mentor. Quien repasa contigo una lista así sin convertirla en una cita de juego.
• Negociación. La conversación en la que se usa una kinklist rellenada.
• Squick. La palabra para el asco que hay detrás de un no, y que la propia lista no deja ver.
• Lista sub. La mitad rellenada desde el lado sumiso, que en el formulario que circula no tiene columna de quizás.
• Lista sí/no/quizás. La misma lista fuera de la escena, donde el nombre dice la escala de respuesta y no el contenido.
• Checklist. El nombre amplio para la misma hoja, con el origen de la palabra y la columna de experiencia.
• Lista de opciones. Las mismas líneas otra vez, con la pregunta de qué te hace a ti la longitud de una lista así.