M/s

¿Qué es M/s?

M/s (en inglés: Master/slave) es la relación continua en la que uno tiene la autoridad y la otra se ha confiado a ella, con la propiedad como punto de partida. A diferencia del D/s, el acuerdo no para en la escena: sigue en la casa, la agenda y el dinero. La servidumbre es el núcleo, no el dolor.

Cómo se ve una relación M/s en la práctica

Tan cotidiana que un desconocido no notaría nada de ella.

Peter Dancer, Peggy Kleinplatz y Charles Moser pasaron para el Journal of Homosexuality un cuestionario a 146 personas que se llaman a sí mismas esclavas, más o menos la mitad mujeres y la mitad hombres, de dieciocho hasta los setenta y tantos. Lo que encontraron va en contra de lo que espera casi cualquiera que lo mira desde fuera. La desigualdad no para cuando para el sexo o la escena, y a la vez se sostiene con las partes más aburridas de una vida compartida: quién hace la colada, quién paga las facturas, cómo empieza y acaba el día. Sus participantes describían esas relaciones como duraderas y satisfactorias.

Dos ejemplos de lo distinto que puede salir. En la primera forma gira en torno al día: uno decide a qué hora se levanta la otra, qué se pone en la mesa y cómo se reparte el dinero, y sobre eso no se negocia. Pueden pasar semanas sin que ocurra nada que parezca BDSM. En la segunda forma gira en torno a la forma: un protocolo fijo para dirigirse, la postura y el pedir permiso, que en algunos momentos vale y en otros no. Al llegar a casa sí, con la familia política no.

En qué se diferencia M/s de D/s

En hasta dónde alcanza el acuerdo, y en cuál es su núcleo.

La descripción enciclopédica pone la diferencia en los valores sobre los que gira la relación: servir y obedecer en M/s, cariño en Dominante/sumisa. De esa misma entrada salen dos cosas más que no encuentras en ninguna lista de verificación. El collar es uno que se gana, no uno que te ajustan. Y el servicio tiene una duración acordada; una vez cumplida, se libera a la parte que sirve, salvo que ambos acuerden un nuevo periodo.

Ese segundo punto se le escapa a casi todo el mundo. Incluso donde cae la palabra “siempre”, una relación M/s resulta en la práctica correr casi siempre por periodos.

Cómo ese reparto de roles se nota en la forma de hablar está medido. Phoenix Crane y Molly Ireland hicieron para la Journal of Sex Research que 261 participantes escribieran relatos eróticos y de relación, y analizaron el uso del lenguaje. Quien se describía a sí mismo como dominante usaba más palabras en torno a la posesión, la responsabilidad y la atención a la otra persona; quien se describía como sumisa remitía más a menudo a la propia relación de poder y a sí misma. La propiedad no es, pues, solo un acuerdo, es también cómo cuenta alguien su propia historia.

Por qué la gente elige M/s

Para saber a qué atenerse, cada día de nuevo.

El atractivo está para mucha gente no en la intensidad, sino en la calma que hay debajo. En una relación M/s está resuelto quién decide sobre qué, y eso ahorra cien pequeñas negociaciones por semana. Para la parte que sirve se suma algo difícil de explicar a quien no lo conoce: un servicio que se valora da un sitio que ninguna descripción de puesto ofrece.

Lo que una relación M/s puede aportar varía según quién esté implicado:

• Para quien sirve, M/s aporta claridad y reconocimiento: una relación en la que sabes qué se espera de ti, y en la que hacerlo bien también se ve.
• Para quien tiene la autoridad, M/s aporta poder de decisión, pero sobre todo la confirmación de que alguien se lo confía. Algo que no puedes imponer.
• Para ambos, M/s aporta menos lío sobre quién decide qué, y una lengua común para algo para lo que la mayoría de las parejas no tienen palabras.

Las caras B no son pequeñas. M/s no quita la fricción de una relación; solo la vuelve formal. El cansancio recae más a menudo en el lado que dirige que en el que sirve, porque decidir cada día es trabajo. Y quien espera que la relación en sí resuelva algo se lleva un chasco: lo que no se dice no mengua porque se le ponga un título.

Cómo organiza la gente una relación M/s

Casi siempre en el mismo orden: hablar, fijar, marcar, evaluar.

1. Negociar, y no sobre el sexo, sino sobre lo corriente. Quién gestiona el dinero, quién decide la agenda, qué pasa en caso de enfermedad o despido.
2. Fijarlo en un contrato. Lo que suele llevar va de los actos permitidos a las normas de vestimenta, las reglas de comida, quién habla cuándo, el reparto de tareas en casa y si puede sumarse otra persona.
3. Marcarlo con un collaring, el día en que entra en vigor el acuerdo. Para unos es una fiesta con testigos, para otros una noche a solas de la que nadie más se entera.
4. Vivir con un protocolo que encaje con cómo de visibles queréis ser. Low protocol fuera de casa y protocolo más alto en casa es el reparto más frecuente.
5. Evaluar en una fecha fija. Un periodo que termina y que solo sigue si ambos lo vuelven a decir es lo que mantiene honesta una relación así.

La variación está sobre todo en el alcance. Hay relaciones en las que solo la casa queda bajo la autoridad, y relaciones en las que también la ropa, el peso corporal y el contacto con los amigos entran en ello. Esto último se llama total power exchange, y es la forma en la que la diferencia entre lo cuidadoso y lo temerario se vuelve más aguda. La distinción rara vez está en cuánto se entrega, y casi siempre en si queda aún una salida.

Nadie sabe con exactitud cómo de frecuente es esto, pero la proporción entre los roles sí está contada. Fay y colegas analizaron 504.416 perfiles europeos de FetLife y hallaron que las etiquetas de rol dominante, Dom, Domme, Mistress y Master, ocupan el 23,39 por ciento de los roles, frente al 25,15 por ciento de las etiquetas sumisas Sub y Slave. Un equilibrio llamativo, escriben.

Malentendidos sobre M/s

“Un contrato de esclavitud es vinculante.” No, y lo contrario está fijado. El artículo 40 del Libro 3 del Código Civil neerlandés establece que un acto jurídico que por su contenido o alcance choque con las buenas costumbres o el orden público es nulo. A ello se suma que el artículo 4 del Convenio Europeo de Derechos Humanos establece sin excepción: “Nadie podrá ser sometido a esclavitud o servidumbre.” Un contrato M/s es, pues, un documento de conversación, y ahí está justamente su valor.

“En una relación M/s la esclava ya no tiene voluntad propia.” Eso resulta no ser cierto en cuanto lo preguntas. Los participantes de Dancer y colegas intervenían de hecho cuando su propio interés lo pedía. La imagen de la sumisión total no aguanta frente a lo que la gente misma reporta.

“M/s es simplemente D/s con palabras más duras.” La diferencia está en el alcance y en el valor central. El D/s puede durar una sola noche; M/s va sobre la casa, el dinero y la rutina de la mañana, y tiene la servidumbre como núcleo en lugar del amor.

“M/s significa que pasa algo todo el día.” Casi siempre lo contrario. Las relaciones estudiadas corren sobre rutinas cotidianas, no sobre escenas, y desde fuera no suele verse nada.

“Quien vive así ha pasado por algo.” No hay pruebas de eso. Andreas Wismeijer y Marcel van Assen pusieron en The Journal of Sexual Medicine a 902 practicantes neerlandeses junto a 434 personas más; en casi cada rasgo medido el primer grupo salía mejor parado, y su conclusión es que el BDSM es más un pasatiempo que un cuadro patológico. Sobre M/s en concreto eso no dice nada, sobre el prejuicio lo dice todo.

Lo que yo veo

Me llamo Victor. Soy gigolo, llevo en esto más de veinticinco años y soy psicoterapeuta de profesión. Yo mismo no vivo en una relación M/s, y el título Master no lo uso. Aun así el tema aparece con cierta regularidad, casi siempre de alguien que lo piensa y en casa no tiene con quién hablarlo.

Tres cosas me llaman la atención ahí una y otra vez.

La primera es el orden. Quien saca esto habla de intensidad, de hasta dónde llega, de qué pasa entonces. De la cuenta bancaria y de la agenda semanal se habla mucho más tarde. Y ahí es donde se decide si esto funciona. Una conversación sobre el látigo es más fácil que una conversación sobre la hipoteca.

La segunda es dónde se tuerce. No en quien sirve, sino en quien dirige. Decidir día tras día arrastra más de lo que la gente piensa de antemano, y apenas hay lengua para esa clase de cansancio: no encaja en la imagen.

La tercera es lo que los principiantes esperan del papel. Un contrato no crea autoridad. La autoridad está en cien pequeños momentos en que alguien toma una decisión y actúa en consecuencia; el contrato escribe después lo que ya ha crecido ahí.

Qué haces si estás pensando en esto

• Ten la primera conversación sobre la agenda semanal, la compra y la cuenta bancaria. Ahí transcurre una relación M/s; el cuarto de juego es solo una pequeña parte de ella.
• Ponle una fecha de fin. Tres meses o un año, con una evaluación detrás: un periodo así lo puedes valorar con honestidad, “siempre” solo lo puedes romper.
• Nombra los ámbitos que quedan fuera del acuerdo. El trabajo, la salud, el contacto con la familia y el dinero propio son los cuatro que rara vez salen y que más daño hacen si solo salen después.
• Construye una salida que la parte que sirve pueda usar sola. Una relación en la que solo puedes irte con permiso carece del acuerdo de seguridad más importante que hay; arréglalo el primer día.
• Acuerda cómo avisa la parte que dirige de que es demasiado. Ese lado rara vez dice algo por sí mismo, así que haz de ello un momento fijo en lugar de una expectativa.
• Trata el contrato como acta, no como prueba. No tiene fuerza jurídica, así que no remitas a él, sino que vuelve a tener la conversación.

Más sobre M/s

Quien quiera entender el lado que dirige lee aquí Master; quien quiera saber de dónde surge esta relación, D/s. El 24/7 describe qué significa que un acuerdo no se apague nunca, y el contrato muestra cómo acaba eso sobre el papel. Para el sentir de debajo, la fuerza de la disciplina y las posturas en el blog es la mejor entrada.

Fuera de esta web avanzas con dos artículos. Dancer, Kleinplatz y Moser muestran sobre qué corren esas relaciones en la vida diaria, y Wismeijer y van Assen dejan claro lo poco que aguanta el prejuicio sobre los practicantes en cuanto lo mides.

Dónde encaja esto en mi sitio

Lo que hay en esta página va sobre personas que comparten una vida, y eso no es lo que ofrezco: conmigo se trata de una noche o un día. ¿Quieres, dentro de ese tiempo, notar de todas formas cómo es dejar algo en manos de otro, con reglas que tú pones de antemano? Entonces en la página sobre la cita BDSM lees cómo se prepara eso. Cómo manejo yo el poder está en mis normas de la casa.

Fuentes

• 24/7 SM slavery. Peter L. Dancer, Peggy J. Kleinplatz & Charles Moser, Journal of Homosexuality 50(2–3), 81–101, 2006. Estudio por cuestionario entre personas que conviven a tiempo completo como dueño y esclava. Que se sepa, el único de su clase. Tras el muro de pago de la editorial está el texto completo; se ha trabajado únicamente con el resumen de libre acceso. De ahí salen: el número de participantes (146), su rango de edad (18 a 72) y el reparto hombre-mujer (47 frente a 53 por ciento); el hallazgo de que la desigualdad sigue fuera de los momentos sexuales y de SM; el papel de las rutinas cotidianas, las tareas de la casa, el manejo del dinero, el principio y el final del día, en el mantenimiento de las dos posiciones; el dato de que los participantes sí usaban su propia voluntad en cuanto su interés estaba en juego; y su valoración de que las relaciones eran duraderas y satisfactorias.
• Dominants, Submissives, and Bottom-up Text Analysis: Exploring BDSM Roles Through Romantic and Erotic Narratives. Phoenix R. Crane & Molly E. Ireland, The Journal of Sex Research 60(4), 452–462, 2023 (DOI 10.1080/00224499.2022.2111400). Análisis lingüístico de 261 participantes que escribieron relatos eróticos y de relación, procesados con Linguistic Inquiry and Word Count. Aporta que el uso del lenguaje refleja los rasgos de rol: dominantes con más palabras en torno a la posesión, la responsabilidad y la atención a la otra persona, sumisas con más referencias a la relación de poder y a sí mismas.
• Psychological Characteristics of BDSM Practitioners. Andreas A.J. Wismeijer & Marcel A.L.M. van Assen, The Journal of Sexual Medicine 10(8), 1943–1952, 2013 (DOI 10.1111/jsm.12192). Estudio neerlandés por cuestionario entre 902 practicantes de BDSM y 434 participantes de control. Se usa el núcleo del resultado: en casi cada rasgo de personalidad medido el grupo BDSM salía mejor parado que el de control, con la amabilidad como única excepción, y los autores concluyen que el BDSM se lee mejor como pasatiempo que como expresión de psicopatología.
• Convenio Europeo de Derechos Humanos, artículo 4. Texto del convenio vía wetten.overheid.nl. Aporta la disposición “Nadie podrá ser sometido a esclavitud o servidumbre”, recogida bajo el epígrafe Prohibición de la esclavitud y del trabajo forzado.
• Código Civil, Libro 3, artículo 40. Legislación neerlandesa vía wetten.overheid.nl. Aporta la disposición de que un acto jurídico que por su contenido o alcance choca con las buenas costumbres o el orden público es nulo. La base por la que un contrato de esclavitud no tiene fuerza jurídica en los Países Bajos.
• An exploration of fetish social networks and communities. Damien Fay, Hamed Haddadi, Michael C. Seto, Han Wang & Christoph Kling, arXiv:1511.01436, 2015. Análisis de red de 504.416 perfiles europeos de FetLife de principios de 2014. Aporta que las etiquetas de rol dominante Dom, Domme, Mistress y Master ocupan juntas el 23,39 por ciento de los roles y las sumisas Sub y Slave el 25,15 por ciento, descrito por los autores como un equilibrio llamativo.
• Master/slave (BDSM). Wikipedia. El único artículo de consulta de conjunto que trata esta forma de relación como un todo. En lo alto de la entrada hay un aviso de que hay pocas fuentes debajo; por eso aquí solo se ha tomado para lo que es habitual en la práctica, y no para afirmaciones sobre origen o historia. Se ha tomado: la diferencia de valores centrales entre M/s y Dominante/sumisa; el estatus del collar como algo que se gana; el momento festivo en que entra en vigor el acuerdo, con o sin invitados; el contenido habitual de un acuerdo por escrito; y el final del periodo de servicio acordado, tras el cual se libera o se prorroga.

Términos relacionados

M/s es la forma en la que el intercambio de poder llega más lejos, y a la vez la que menos se nota desde fuera.

• D/s. La forma más amplia de intercambio de poder de la que esta relación es el extremo.
• Master. El título del lado que dirige, y por qué se da en lugar de tomarse.
• Amo. El título en neerlandés, que se usa de forma más amplia que solo dentro de M/s.
• 24/7. La forma temporal en la que se viven la mayoría de las relaciones M/s.
• Contrato. El documento en el que aterrizan los acuerdos, con la razón de que jurídicamente no vale nada.
• Contrato de esclavitud. Ese mismo documento en su forma más intensa, con el texto conocido más antiguo y la cláusula que nunca puede faltar en él.
• Collaring. El momento en que entra en vigor la relación, y qué se dice entonces.
• Collar. El objeto que en esta relación se considera ganado.
• High protocol. La forma de trato que más a menudo acompaña al M/s, con low protocol para fuera de casa.
• Servidumbre doméstica. La parte del acuerdo que más se repite en la investigación.
• Lifestyle. La palabra más amplia para el BDSM que sigue fuera de la sesión.
• Sumisa. El rol más amplio del que la mitad que sirve de M/s es una variante intensa.
• Entrenamiento de posturas. Las posturas que en una relación continua así valen también fuera de una escena.
• Owner. La palabra que la gente elige cuando la relación gira en torno a la posesión en lugar de la servidumbre.
• Esclavo. La palabra neerlandesa para la mitad que sirve, con la historia de la palabra y la razón de que pese.
• Slave. La etiqueta de rol inglesa para esa misma mitad, con la razón de que fuera de la escena se abandone.
• Esclava. La forma femenina de ese mismo rol, con la ambigüedad del sufijo -in.
• Total power exchange. La forma en la que también el dinero, la agenda y la ropa quedan bajo la autoridad, con el suelo jurídico debajo.
• TPE. La misma forma en tres letras, y por qué esas letras fuera de la escena significan algo muy distinto.