Low protocol

¿Qué es el low protocol?

El low protocol es el trato relajado dentro de una relación D/s, en el que el reparto de poder sigue sin más, pero no se impone de forma visible por fuera. En neerlandés se mantiene el término inglés; “protocolo bajo” se oye poco. El low protocol es el registro para la compañía, la calle y la semana de trabajo, y la contraparte del high protocol.

Cómo se ve el low protocol en la práctica

El low protocol parece nada, y eso es justo lo que se busca.

Cascalheira, Thomson y Wignall entrevistaron a cuatro personas para quienes la relación de poder sigue día y noche, y describieron qué quedaba visible de ella en las horas normales. Ava y Oliver cierran sus llamadas de teléfono con “soy tuya” y “eres mío”. Ava e Ivy llevan las dos en público un collar que simboliza su sumisión. Ivy camina en la calle siempre por el lado de dentro de la acera y le toma la mano para cruzar; a las tres, él dice que le prepara la comida y que ella se la come, sin discusión.

Cuatro acuerdos, y ninguno llama la atención. Un desconocido ve a una pareja que cruza de la mano. Eso es lo que hace el low protocol: mantiene la relación sin que haya nada que explicar.

De dónde viene la palabra protocolo

De una hoja de papel que iba pegada al principio.

El griego bizantino prōtokollon se compone de prōtos, primero, y kolla, pegamento. Era la hoja que se pegaba al principio de un rollo de papiro y que llevaba la verificación y la datación. Bajo Justiniano pasó a ser la hoja con el contenido general de un documento jurídico, en la que los pormenores se rellenaban después. Vía el latín protocollum y el francés protocole, la palabra llegó al neerlandés, donde prothocol está documentada en 1477.

Así sigue funcionando un protocolo en un vínculo D/s. La hoja fija va delante: quién usa qué título, qué vale por defecto. Los pormenores de hoy vienen debajo. Low y high no son entonces dos cajones, sino dos posiciones de una misma escala, y cuál está activa depende de quién mira.

Por qué la gente elige el low protocol

Porque la forma formal no es viable en la mayoría de las horas de la semana.

Los investigadores lo dicen sin rodeos: mantener una forma marcada resultaba poco práctico en espacios públicos, en presencia de niños y bajo ciertas condiciones emocionales. Si esas mismas parejas estaban a solas y bien de ánimo, los protocolos eran estrictos. El low protocol no es, pues, una versión aguada, sino el registro que mantiene el conjunto llevadero.

• Quien tiene el rol sumiso conserva un asidero en los momentos en que el resto de la vida toma el mando: una sola frase al colgar basta para saber a qué atenerse.
• Quien lleva el mando no tiene que sostener algo toda la semana y puede guardar la atención para los momentos en que importa.
• Para una pareja junta, la relación sigue existiendo sin que haya que explicarla ante la familia política.

Según ese estudio, aporta más que comodidad. Las muestras cotidianas de intercambio de poder eran necesarias para que la relación recorriera todos los ámbitos de la vida, y, aunque no eran sexuales, sí funcionaban de forma erótica: una confirmación sutil de que el vínculo está ahí. Lo que nadie nombra desaparece, y entonces queda una pareja que dice estar en una relación D/s sin que se note nada.

Cómo vive la gente el low protocol

Con un puñado de acuerdos permanentes que no piden explicación. Cuatro formas te las encuentras más a menudo.

1. Un acuerdo de lenguaje que solo vale en casa. Fuera, un nombre de pila; dentro, un título, y el punto de cambio está en la puerta.
2. Una frase en un momento fijo. Al colgar, al salir, antes de dormir. Lo bastante corta para sostenerla en un día que fue mal.
3. Una señal que se puede llevar. Un collar o un anillo que para el mundo es joya y para vosotros otra cosa, como el collar en su forma de diario.
4. Una sola regla permanente sobre algo corriente. La comida, la hora de dormir, el dinero, el teléfono. Nada emocionante, pero sí perceptible, cada día.

Ninguna de las cuatro necesita público. En el high protocol, la forma debe ser visible; en el low protocol, la invisibilidad es una condición. Por eso el propio cambio es también un acuerdo: debe haber un momento en que un registro reemplaza al otro.

Low protocol no es lo mismo que ningún protocolo

“Low protocol significa que no vale nada.” No. Significa que vale poco y que lo que vale no llama la atención. Las parejas del estudio seguían teniendo, en el registro relajado, acuerdos sobre la comida, sobre el contacto en la calle y sobre cómo acaba una llamada de teléfono.

“El low protocol es para principiantes.” Tampoco. En ese mismo estudio, el registro relajado era justamente la herramienta de gente que lleva años haciendo esto día y noche. Quien sostiene una relación así mucho tiempo pasa la mayoría de las horas en protocolo bajo.

“Lo estricto es más serio.” Eso es un juicio, no un hecho. La entrada enciclopédica sobre la cultura del cuero apunta que “Old Guard” se usa hoy también de forma despectiva para miembros mayores de la escena del cuero con ideas conservadoras sobre qué es el comportamiento “correcto” y sobre quién pertenece. La formalidad dice algo del gusto de una pareja y nada de la calidad del vínculo.

Lo que yo noto

Soy Victor, gigolo, en el mundo del BDSM desde 1990 y psicoterapeuta de profesión. Las mujeres que quieren algo de una relación D/s preguntan casi siempre por el trabajo pesado y nunca por el martes por la noche.

Y sin embargo el martes por la noche es donde se encalla. Una noche con títulos y posturas se puede organizar. Lo que queda el resto de la semana casi nadie lo piensa de antemano, y entonces a las tres semanas ya no queda nada.

Por eso no pregunto qué reglas quiere alguien, sino qué regla sigue en pie el día que va mal. Casi siempre resulta haber una. Una basta; es el cero lo que da problemas.

Qué puedes hacer tú

• Elige un único acuerdo permanente para los días normales y di que vale también cuando no tenéis ganas, porque para eso existe.
• Acuerda el momento de cambio, en los dos sentidos, con una frase o un gesto que cierre un registro y abra el otro.
• Elige una señal que puedas llevar en todas partes, y acuerda qué significa si un día te la quitas.
• Pon un momento de revisión en la agenda, porque un acuerdo que nadie nombra ya suele estar ido antes de que nadie lo note.
• Dilo cuando necesites el registro relajado en lugar de dejar caer la forma en silencio; poco práctico es un motivo válido, parar a escondidas no.

Más sobre el low protocol

En esta web, el high protocol expone la contraparte formal, el D/s describe la relación dentro de la cual existen ambos registros, y el 24/7 muestra qué pasa cuando una relación no se apaga nunca.

Fuera de aquí puedes leer libremente a Cascalheira, Thomson y Wignall; es el único texto que deja a la gente hablar con amplitud de sus días normales.

Dónde encaja esto en mi sitio

¿Tienes curiosidad por cómo se vería una relación así para ti fuera de las horas emocionantes? Esa conversación la tengo con gusto. En la cita BDSM está lo que repasamos de antemano.

Fuentes

• “A certain evolution”: a phenomenological study of 24/7 BDSM and negotiating consent. Cory J. Cascalheira, Amy Thomson & Liam Wignall, Psychology & Sexuality 13(3), 628–639, 2021 (DOI 10.1080/19419899.2021.1901771). Versión de autor en texto completo leída a través del repositorio de Bournemouth University. Aporta los cuatro participantes y sus reglas flexibles, los ejemplos de “soy tuya” y “eres mío” al final de una llamada de teléfono, los collares que en público simbolizan la sumisión, el caminar por el lado de dentro de la acera y el acuerdo sobre la comida a las tres; la constatación de que una forma marcada resultaba poco práctica en espacios públicos, en presencia de niños y bajo ciertas condiciones emocionales, mientras que los protocolos eran estrictos en cuanto la pareja estaba a solas y bien de ánimo; y la conclusión de que las muestras cotidianas de intercambio de poder eran necesarias para que la estructura de la relación recorriera todos los ámbitos de la vida y, aunque no sexuales, eran una manera erótica y a veces sutil de confirmar el vínculo.
• protocol. P.A.F. van Veen & N. van der Sijs, Etymologisch woordenboek: de herkomst van onze woorden (Van Dale Lexicografie, 2ª edición 1997) y J. de Vries, Nederlands Etymologisch Woordenboek (1971), ambos vía el Etymologiebank. Aportan el préstamo vía el francés protocole y el latín protocollum del griego bizantino prōtokollon, compuesto de prōtos ‘primero’ y kolla ‘pegamento’; el sentido de la hoja pegada al principio del rollo de papiro con la verificación y la datación; la evolución bajo Justiniano hasta la hoja con el contenido general de un documento jurídico en la que los pormenores se rellenaban después; y el testimonio neerlandés prothocol de 1477.
• Leather subculture. Wikipedia en inglés. Aporta la constatación de que el apelativo “Old Guard” se usa hoy también de forma despectiva para miembros mayores de la comunidad del cuero con ideas conservadoras que se consideran anticuadas, por ejemplo sobre qué es el comportamiento “correcto” y sobre el lugar de los distintos grupos dentro de la escena.

Términos relacionados

• High protocol. El registro formal en la misma escala, con títulos, posturas y rituales.
• D/s. La relación dentro de la cual existen ambos registros.
• 24/7. La forma en la que el registro relajado llena la mayoría de las horas de la semana.
• Collar. La señal que en su variante de diario pasa a menudo por joya corriente.
• Normas de la casa. Reglas que valen para toda una sala, mientras que un protocolo vale entre dos personas.
• Servidumbre. Los actos que en el registro relajado se mantienen como acuerdo permanente.
• Disciplina. Las correcciones para las que un protocolo aporta la forma.
• Entrenamiento de posturas. Las posturas ensayadas que en el registro relajado justamente no se piden.
• Protocolo. El término que lo engloba, y para qué se usa la palabra fuera del BDSM.