Protocolo

¿Qué es el protocolo?

El protocolo (en inglés, idéntico, protocol) es la forma de trato pactada de antemano dentro de una relación D/s: cómo os habláis, quién habla y cuándo, qué postura adoptas y qué pasa si alguien incumple un acuerdo. Un protocolo fija la forma y no el contenido. Se enciende en un momento acordado y se apaga en otro momento acordado.

Cómo es un protocolo en la práctica

Como una listita que cabe en una sola ficha.

Un protocolo corriente entre dos personas tiene cuatro o cinco reglas. Empieza a las ocho y termina con una frase acordada. Hasta que cae esa frase ella lo llama “señor”, espera a sentarse hasta que se lo dicen y al entrar se coloca en una postura fija. Si algo sale mal, se nombra en el acto.

Ese es el documento entero. Un acuerdo de protocolo no es, pues, una escena ni un juego: lo puedes cumplir del todo vestida, en la mesa del comedor, sin que jamás se acerque un látigo.

Qué hace un protocolo fuera del BDSM

Exactamente lo mismo que dentro, y no es casualidad: la palabra está tomada de dos profesiones que llevan siglos usándola.

La primera es la diplomacia. La Convención de Viena sobre Relaciones Diplomáticas de 1961 reparte a los embajadores en tres clases y añade en el artículo 14 que, aparte de la precedencia y la etiqueta, no se hace ninguna distinción entre esas clases. La forma cambia, pues; el estatus no. El artículo 16 regula además la precedencia con un dato sobre el que nadie tiene que negociar: la fecha y la hora en que alguien asumió su cargo.

La segunda profesión es la sanidad. Alex Haynes y sus colegas introdujeron para The New England Journal of Medicine una lista de verificación de diecinueve puntos en ocho hospitales. Entre 3.733 pacientes antes y 3.955 después de la implantación, la proporción de pacientes con complicaciones bajó del 11,0 al 7,0 por ciento, y mejoró también el resultado en los demás puntos medidos.

Ese estudio va sobre operaciones y no sobre sexo; ese salto lo doy yo. Lo que muestra sí es el meollo de este concepto: una forma escrita de antemano cambia lo que pasa en cuanto nadie tiene tiempo de pensar.

Por qué la gente trabaja con un protocolo

Porque quita de la mesa la pregunta “y ahora qué hago”.

El atractivo está en que desaparece la improvisación. Mientras nada está fijado, los primeros veinte minutos de una noche se van en tantear: ¿me puedo sentar?, ¿cómo lo llamo?, ¿esto ya ha empezado?

• Para ti ya no hay ningún momento en el que no sepas qué se espera de ti. Por eso las mujeres llaman a un protocolo más veces tranquilizador que excitante.
• Para el otro la ganancia está en la atención: quien conoce la forma nota en una sola desviación que algo pasa.
• Para los dos surge un trozo de tiempo acotado en el que valen otras cosas que fuera.

Jacqueline Gunning y sus colegas describen en Sexuality & Culture cómo la comunidad kink usa una comunicación previa y abierta sobre los límites para reescribir el guion sexual habitual. Un protocolo es ese guion reescrito, sobre el papel.

Un protocolo no convierte a nadie en otra persona. Regula la conducta y no el sentimiento.

Cómo construyes un protocolo

Por capas, y paras en cuanto tienes suficiente.

1. El tratamiento. Una palabra, que puedas decir sin reírte. Es la capa que antes se vuelve costumbre.
2. El inicio y el fin. Una frase que abre la forma y otra que la cierra. Sin esta capa no tienes un protocolo sino un ambiente.
3. El orden y la postura. Quién habla primero, esperar a sentarse, y quizá una postura que se adopta a una sola palabra.
4. El fallo. Qué pasa si se incumple una regla, fijado de antemano.
5. El mundo de fuera. Qué vale cuando hay otros presentes. Aquí empieza el low protocol, y aquí es donde la mayoría de las parejas piensa demasiado tarde.

La escala entre ambos no es una elección entre dos cajones: el high protocol y el low protocol son dos posiciones de la misma lista.

Malentendidos sobre el protocolo

“Protocolo significa high protocol.” No. Una pareja con un solo acuerdo permanente y una frase de despedida fija también tiene un protocolo; solo que está bajo. Quien iguala las dos cosas cree que no lo hace mientras sí lo está haciendo.

“Un protocolo es lo mismo que un conjunto de reglas.” Regulan cosas distintas. Las normas de la casa valen para todos en una sala y van sobre la seguridad. Las reglas valen entre dos personas y siguen fuera de la sesión. Un protocolo vale entre esas mismas dos personas pero solo dentro de una ventana acordada, y va sobre la forma de su trato. Un contrato describe la relación misma.

“Quien pacta un protocolo renuncia a su voz.” Tampoco. El tratado que regula la etiqueta diplomática dice con todas las letras que el escalafón va solo sobre precedencia y etiqueta. Aquí funciona igual: la forma no dice nada sobre quién tiene razón, y no sustituye el límite.

“Un protocolo tiene que ser complicado.” Al contrario. La lista de verificación que marcó la diferencia en aquellos quirófanos tenía diecinueve puntos para todo un equipo.

Lo que yo veo de esto

Soy Victor, gigolo, más de veinticinco años en el BDSM y psicoterapeuta de formación. Los acuerdos sobre conducta los hago con gusto, tanto o tan poco como tú quieras, pero prefiero trabajar a medida que con un sistema igual para todo el mundo.

La gente escribe un protocolo para la noche que espera tener. Dice entonces algo sobre arrodillarse al entrar, y nada sobre qué pasa si el tren llega una hora tarde.

Lo segundo lo pregunto ya lo primero: ¿cómo termina? Empezar lo consigue cualquiera. Volver a hablar normal es el tramo en el que la gente se atasca, y por eso conmigo el final está en el acuerdo con la misma fuerza que el principio.

Qué puedes hacer tú

• Escribe tu protocolo en cinco reglas y léelas en voz alta; lo que no puedes decir sin trabarte, tampoco lo mantienes.
• Acuerda una frase de apertura y una de cierre, aparte de tu palabra de seguridad, para que nunca haya duda de si la forma está encendida.
• Fija de antemano qué pasa ante una regla incumplida. Quien lo decide en el momento reparte algo a lo que nadie había dicho que sí de antemano.
• Decide qué vale cuando hay otros delante, y mantén esa capa tan pequeña que no le llame la atención a nadie.
• Pon una fecha en la agenda para repasar el protocolo, porque una regla que lleva meses sin decirse en voz alta, en la práctica ya no existe.

Más sobre el protocolo

En esta web, el high protocol y el low protocol desarrollan las dos posiciones, el entrenamiento de posturas muestra qué parte tienes que practicar, y el artículo sobre la fuerza de la disciplina y las posturas describe cómo funciona una corrección dentro de una forma así.

Fuera de aquí, la Convención de Viena es el mejor ejemplo de protocolo escrito que existe, y el estudio de la lista de verificación de Haynes y sus colegas muestra en cifras por qué un orden fijo funciona bajo presión.

Dónde encaja esto en esta web

Si quieres saber cómo se siente una forma así sin montar una relación para ella, la acordamos para una sola noche. En la página sobre la BDSM-date está lo que repasamos de antemano.

Fuentes

• Vienna Convention on Diplomatic Relations. Naciones Unidas, firmada en Viena el 18 de abril de 1961, edición del texto de la International Law Commission. Texto primario del tratado, leído aquí en la versión auténtica en inglés. Aporta la división de los jefes de misión en tres clases (artículo 14, apartado primero), la disposición de que, aparte de la precedencia y la etiqueta, no se hace distinción entre esas clases (artículo 14, apartado segundo), la regla de precedencia según la fecha y la hora de asunción del cargo (artículo 16) y la norma de que el procedimiento de recepción por clase es uniforme en cada Estado (artículo 18).
• A surgical safety checklist to reduce morbidity and mortality in a global population. Alex B. Haynes, Thomas G. Weiser, William R. Berry, Stuart R. Lipsitz y otros, en nombre del Safe Surgery Saves Lives Study Group, The New England Journal of Medicine 360(5), 491–499, 2009. Resumen leído a través de PubMed; autores, volumen, número y paginación verificados. Aporta la implantación de una lista de verificación de diecinueve puntos en ocho hospitales entre octubre de 2007 y septiembre de 2008, los 3.733 pacientes antes y 3.955 después de la implantación, y la bajada de la proporción de pacientes con complicaciones durante el ingreso del 11,0 al 7,0 por ciento (p < 0,001). El estudio trata de cirugía y no de BDSM.
• A Preliminary Investigation into Intersections of Sexual Communication in Bondage, Domination, Sadomasochism and Disability. Jacqueline N. Gunning, Valerie Rubinsky, Ashley Aragón, Monica Roldán, Taylor McMahon y Angela Cooke-Jackson, Sexuality & Culture, 2023 (DOI 10.1007/s12119-022-10058-8). Texto completo leído a través de PubMed Central. Investigación cualitativa exploratoria con una muestra pequeña, reclutada a través de círculos de conocidos; las propias autoras mencionan esa selección como limitación. Aporta la constatación de que tanto la comunidad BDSM como la de la discapacidad usan una comunicación previa, abierta y que marca límites sobre las necesidades físicas, emocionales y relacionales cambiantes, y la reescritura del guion sexual habitual como uno de los cuatro puntos de contacto hallados.

Términos relacionados

• High protocol. Lo que pasa cuando enciendes todas las capas a la vez.
• Low protocol. La posición suelta, que llena la mayoría de las horas de una semana.
• D/s. La relación dentro de la cual un protocolo cobra sentido.
• M/s. La forma en la que el protocolo vale también fuera de los momentos acordados.
• Entrenamiento de posturas. La única parte de un protocolo que tienes que practicar en vez de acordar.
• Normas de la casa. La misma idea, pero para todos en una sala.
• Contrato. La fijación por escrito de la relación en la que encaja un protocolo.
• Disciplina. Lo que pasa con la conducta una vez que la forma está fijada.
• Inspección. El ritual con el que suele abrir una velada de protocolo.
• 24/7. La única relación en la que un protocolo nunca está apagado.
• Límite. Lo que un protocolo no sustituye, por extenso que sea.
• Entrenamiento. Las semanas de repetición con las que un protocolo empieza a ir solo.
• Deber de silencio. La regla de habla que más aparece en un protocolo, y la palabra que fuera de la escena designa el secreto profesional.