Lifestyle

¿Qué es lifestyle?

Lifestyle es, en el BDSM, la palabra para una relación que sigue valiendo aunque no se juegue: los roles se mantienen fuera de la escena, en días normales y conversaciones normales. Quien dice lifestyle se distingue del play only, donde todo se detiene en cuanto termina la sesión. La palabra no dice nada sobre lo estricto ni lo sexual que es.

Cómo se ve lifestyle en la práctica

En un solo acuerdo que sigue en pie un martes por la mañana.

El ejemplo más claro es el perfil de contacto. En sitios de citas y en FetLife, la gente pone detrás de sus preferencias si busca “lifestyle” o “play only”, y esa sola palabra filtra más que todos los demás campos juntos. El play only busca a alguien para una noche en la que pasa algo. El lifestyle busca a alguien cuyo rol existe también un martes por la mañana.

Por lo demás, hay poco que ver. La diferencia está en cosas que nadie más nota: una forma fija de dirigirse al otro en cuanto se cierra la puerta de casa, o un mensaje que sale cada mañana a las ocho. Cuánto es eso varía enormemente de una pareja a otra, y justo por eso la palabra sola no dice bastante.

De dónde viene la palabra lifestyle

De la psicología, pasando por la publicidad, y solo después desde la escena.

Según el Woordenboek van Neologismen de Marc De Coster, Alfred Adler acuñó el término en 1929, al principio para los rasgos principales de una persona tal como se forman en la primera infancia. En los años cincuenta lo recogieron periodistas y publicistas estadounidenses, y en los Países Bajos se popularizó a comienzos de los años ochenta.

Esa historia explica por qué la palabra encajó tan bien en el BDSM. El sentido de Adler ya era: no lo que haces, sino quién has llegado a ser. La escena necesitaba un término para la diferencia entre una preferencia que vives una noche y una relación en la que habitas, y tomó prestada una palabra que ya llevaba esa diferencia dentro.

Por qué hay quien llama lifestyle a su BDSM

Porque ahorra tener que cambiar de modo, y porque dice algo sobre dónde te sitúas tú misma.

La ciencia del ocio tiene un marco para eso. D J Williams y Emily Prior exponen en el Journal of Positive Sexuality que, en varios estudios, el BDSM cumple los criterios de serious leisure del sociólogo Robert Stebbins: exige constancia, exige conocimiento y destreza especializados, transcurre como una carrera, deja frutos duraderos, los participantes se identifican con él, y lleva aparejado un ethos propio. Ese quinto punto es el del lifestyle.

• Para quien mantiene el rol desaparece el cambio de modo. Ya no hay un momento en el que una versión de ti misma releve a la otra.
• Para la pareja se vuelve previsible: lo que valía el sábado vale también el miércoles, así que no tienes que tantear cada vez a qué atenerte.
• Para ambos se suma un vocabulario compartido, más un grupo que lo reconoce. Williams y Prior nombran expresamente ese ethos propio como rasgo.

Prior y Williams encontraron en ese mismo texto, en un pequeño estudio exploratorio con participantes mujeres, justo lo contrario: su BDSM tenía los rasgos del casual leisure, o sea espontáneo, breve, lúdico y sin destreza especializada. En otra investigación, los participantes describían su BDSM como placer, como escapar de lo corriente de la vida y como estar libres de sus roles diarios. Eso último es justo lo que el lifestyle no ofrece.

Cómo vive la gente el lifestyle

Casi siempre a lo ligero, y casi nunca como en los libros.

La forma más ligera es un puñado de acuerdos que siguen siempre en pie, como una forma de dirigirse al otro o un ritual al llegar a casa. Por encima hay una versión más elaborada, con posturas, momentos fijos y un high protocol para ocasiones especiales. Y luego está la variante que incluye también la cuenta bancaria, el calendario y el armario, y que suele agruparse bajo 24/7 o M/s.

Lo cuidadoso se separa de lo chapucero por una sola cosa: ¿explicó alguien la palabra antes de usarla? Dos personas que dicen “lifestyle” a veces quieren decir acuerdos muy distintos, y eso suele salir a la luz cuando una da por sentado algo que la otra nunca prometió.

Malentendidos sobre lifestyle

“Eso del lifestyle es lo mismo que el intercambio de parejas, ¿no?” En los Países Bajos, a menudo sí, y ahí está justo la confusión. La comunidad swinger lleva décadas usando “the lifestyle” como nombre para sí misma, y en las webs de clubs de parejas neerlandeses la palabra significa, por defecto, intercambio de parejas. En una conversación de BDSM se refiere a otra cosa. Pregunta, entonces, a cuál de las dos.

“Lifestyle es lo mismo que 24/7.” Van la una al lado de la otra, pero miden cosas distintas. 24/7 dice cuánto tiempo cubre el acuerdo; lifestyle dice qué lugar ocupa el BDSM en tu vida. Alguien puede llamarse lifestyler con tres acuerdos que valen siempre, y eso no es 24/7.

“Lifestyle significa juego más duro.” No. La palabra no dice nada sobre intensidad ni sobre dolor. Una pareja puede vivir el lifestyle durante años y no pasar nunca de una forma de dirigirse al otro; una sola escena entre dos jugadores de play only puede ser mucho más intensa.

Lo que yo veo

Soy Victor: gigolo, veinticinco años en el BDSM y psicoterapeuta de profesión. La palabra lifestyle casi nunca la oigo de quien de verdad lo vive. La oigo de quien se pregunta si debería quererlo.

Lo que hay debajo es casi siempre la misma pregunta: ¿puede esto seguir siendo algo pequeño? En la escena existe una jerarquía silenciosa según la cual el lifestyle sería más serio que el jugar, y no es cierto. Conozco parejas que llevan veinte años jugando los sábados por la noche y nada más.

Y luego el lado que nadie menciona: lifestyle significa que, en algún momento, alguien te pilla. En una forma de dirigirte a él en un restaurante, en un collar bajo una bufanda, en un mensaje que ve tu suegra. Dibuja ese escenario antes de que se presente.

Qué puedes hacer tú

• Pregunta siempre más cuando alguien diga “lifestyle”. Pregunta qué acuerdos siguen en pie y cuándo no valen; la palabra sola abarca demasiado.
• Pon en tu perfil lo que quieres decir, en vez de la etiqueta. “Una forma de dirigirnos y un mensaje por la mañana” informa más que lifestyle.
• Contrasta tu propia situación con los criterios de Stebbins. ¿Te identificas con ello, o es algo que haces?
• Calcula la visibilidad antes de dejar que algo siga en pie. Piensa quién puede notarlo en tu trabajo, en la familia y online, y qué dirás entonces.
• Acuerda un sitio donde no valga. En el lifestyle falta el final de una escena, así que ese momento lo creas tú.

Más sobre lifestyle

En esta web, 24/7 trata la parte práctica de un acuerdo sin hora de final, y lifestyler va sobre la palabra para la persona. La categoría del blog sobre dominación y entrega muestra cómo se ve ese reparto de roles fuera de una escena.

Dónde encaja esto en mi sitio

Si dudas de si esto va contigo, esa pregunta no tiene que responderse de una vez. En la página sobre la cita BDSM explico cómo se acuerda una noche suelta, y a partir de ahí notas tú misma si quieres que quede algo en pie.

Fuentes

• “Wait, Go Back, I Might Miss Something Important!” Applying Leisure 101 to Simplify and Complicate BDSM. D J Williams (Idaho State University y Center for Positive Sexuality) y Emily E. Prior (College of the Canyons y Center for Positive Sexuality), Journal of Positive Sexuality 1(3), 2015 (DOI 10.51681/1.134). Aporta los seis criterios de serious leisure de Robert Stebbins tal como los enumeran los autores: constancia, la adquisición de conocimiento especializado, formación y destreza, un recorrido similar a una carrera, frutos y recompensas duraderos, la identificación del participante con la actividad, y un ethos propio; la constatación de que la investigación califica el BDSM como serious leisure; el hallazgo de Prior y Williams (2015) en un pequeño estudio exploratorio con participantes mujeres de que su BDSM tenía más bien los rasgos del casual leisure, a saber espontáneo, breve, lúdico y sin destreza especializada; y las palabras con que, en otra investigación, los participantes describieron su BDSM, entre ellas placer, carácter lúdico, escapar de lo corriente de la vida y estar libres de los roles diarios.
• lifestyle (persoonlijke levensstijl). Entrada colectiva del Etymologiebank del Instituut voor de Nederlandse Taal, con Marc De Coster, Woordenboek van Neologismen: 25 jaar taalaanwinsten, Ámsterdam 1999, y Nicoline van der Sijs, Groot Leenwoordenboek, 2005. Aporta que el término fue acuñado en 1929 por Alfred Adler y se usó al principio en psicología para los rasgos principales de una persona tal como se forman en la primera infancia, que en los años cincuenta fue promovido por periodistas y publicistas estadounidenses, que en los Países Bajos se popularizó a comienzos de los años ochenta, y que se recogió como préstamo del inglés para estilo de vida personal. La misma entrada señala que lifestyle figura en la Woordenlijst Overbodig Engels, con levenswijze, leefgewoonte y leefstijl como equivalentes neerlandeses.

Términos relacionados

• Lifestyler. La palabra para la persona, y por qué no es una jerarquía.
• 24/7. El acuerdo sin hora de final, con la parte práctica de cómo lo organizan las parejas.
• D/s. La relación en sí, que puedes organizar tanto por escena como de forma continua.
• High protocol. La forma de trato estricta que suele acompañar a la versión más elaborada.
• Kinkster. La etiqueta más amplia, que va sobre pertenecer y no sobre la forma de tu relación.
• Scene. La palabra frente a la que se sitúa lifestyle: la sesión que termina, frente a roles que se mantienen.
• Swingen. El otro sentido de “the lifestyle” en los Países Bajos, con la historia de la palabra que explica por qué existe esa confusión.