Compersión

¿Qué es la compersión?

La compersión es el placer que sientes porque tu pareja disfruta con otra persona. No aguantarlo, no tragártelo, sino sentir tú misma algo bueno con ello. La palabra viene del mundo del poliamor y allí se la llama a menudo el contrario de los celos. No existe en neerlandés.

Cómo es la compersión en la práctica

Suena grandilocuente y casi siempre es algo pequeño.

Un primer ejemplo, el más corriente: tu pareja vuelve a casa de una noche con otra persona, está contenta y te lo cuenta, y notas que eso te alegra. No a pesar de, sino gracias a. Esa es la compersión en su forma más simple.

Un segundo ejemplo está más cerca del BDSM. En el cuckolding, una de las dos personas mira mientras la otra tiene sexo con un bull, y lo que allí se siente es, para algunos, humillación, para otros, celos, y para otros exactamente esto: excitación que nace del placer del otro. El mismo acto, tres motores completamente distintos por debajo.

Flicker y Sancier-Barbosa encontraron en 255 personas que la compersión no es una sola cosa. Distinguieron tres tipos: satisfacción por un vínculo ya existente entre tu pareja y la otra pareja de esta, excitación por una conexión nueva, y excitación sexual. Esta última fue la menos reportada y tenía sus propios predictores.

El origen

La compersión se inventó, no creció. La descripción enciclopédica la remonta a la comuna Kerista de San Francisco, y la describe como “un estado empático de felicidad y alegría que experimentas cuando otra persona experimenta felicidad y alegría”.

Esa misma fuente llama a la compersión “el polo opuesto o la cara contraria de los celos”, con una comparación que lo explica mejor que cualquier definición: la alegría que sienten los padres cuando su hijo se casa. Pierdes algo, y al mismo tiempo esa pérdida es justo lo que te alegra.

Dentro del poliamor, la palabra funciona como dirección, no como exigencia. Allí los celos y el afán de posesión no se consideran algo que evitar, sino reacciones que examinas y resuelves, con la compersión como meta en el horizonte.

Qué se ha medido

Ya hay investigación seria sobre ella, y eso hace la conversación más sensata.

Flicker, Thouin-Savard y Vaughan preguntaron a 44 personas en relaciones consensuadamente no monógamas qué favorecía en ellas la compersión y qué la estorbaba. Describen el sentimiento como “sentimientos positivos, como alegría, excitación y satisfacción, que alguien puede experimentar como reacción a las otras relaciones íntimas de su pareja”. En concreto, cuatro cosas favorecían: la autoestima, la seguridad en la relación, la comunicación con tu pareja y una opinión positiva sobre esa otra persona.

Lo llamativo fue que los participantes no se ponían de acuerdo en dos preguntas: si los celos y la compersión son de verdad polos opuestos, y si la compersión es algo que tienes o algo que aprendes.

La investigación posterior de Flicker y Sancier-Barbosa con 255 personas apunta en la misma dirección. Los predictores más fuertes eran la cercanía con la otra pareja y saber qué pasa en esa relación. Las fuerzas en contra más fuertes eran los celos, la envidia y la ansiedad de apego.

Que esto no es un fenómeno marginal se ve en lo frecuentes que son esas relaciones. Haupert y sus colegas encontraron en dos muestras nacionales de estadounidenses solteros que más de uno de cada cinco vivió alguna vez una forma de no monogamia consensuada.

Por qué la gente quiere ser capaz de sentirlo

La compersión no es un fin en sí mismo. Es lo que queda cuando el miedo no toma el control.

• Para quien mira, cambia toda la experiencia. La misma imagen que duele cuando tienes miedo se vuelve agradable cuando estás segura.
• Para quien disfruta, le quita la culpa. No hay nada tan inhibidor como la idea de que tu placer le hace daño al otro.
• Para vosotros dos, lo que se gana es sobre todo información. Lo que estorba la compersión suele ser algo que había que hablar de todos modos.

Sentir compersión no es un logro y sentir celos no es un defecto. Los participantes en la investigación no se ponían de acuerdo sobre si lo uno excluye lo otro. Quien no lo siente no hace nada mal.

Cómo la gente la entrena

De lo que resultó favorable se puede trazar una línea práctica.

1. Conoce a la otra persona. La cercanía con la otra pareja fue el predictor más fuerte que se ha medido.
2. Asegúrate de saber qué pasa. Saber qué hay en juego resultó igual de decisivo. La vaguedad alimenta la fantasía, y esa rara vez es amable.
3. Trabaja la base. La autoestima y la seguridad en la relación marcan la mayor diferencia, y eso es independiente de los acuerdos.
4. Nombra los celos en lugar de esconderlos. Dentro del poliamor, los celos se consideran algo que examinar, no algo de lo que avergonzarse.

Malentendidos sobre la compersión

“La compersión significa que nunca sientes celos.” Ese es el más dañino. Las personas estudiadas no se ponían de acuerdo sobre si de verdad son polos opuestos. Sentir las dos a la vez es de lo más normal.

“Si no la sientes, no sirves para una relación abierta.” También sobre eso difieren las opiniones, justo en la pregunta de si la compersión es innata o aprendida. No hay pruebas de la idea de que sea un requisito de acceso.

“Siempre va de sexo.” De los tres tipos que distinguieron Flicker y Sancier-Barbosa, la excitación sexual era precisamente la menos reportada.

Lo que yo mismo veo

Ser bull con una pareja cuckold está en mi lista de síes, y entonces lo convertimos en placer para tres. Esa palabrita “tres” es justo de lo que trata este concepto.

Esas noches coinciden llamativamente con lo que se ha medido. Las parejas con las que funciona son las parejas en las que el hombre ha hablado conmigo de antemano y sabe quién soy. Donde falta ese contacto, queda un personaje de fantasía contra el que alguien se frota toda la noche. Conocerse antes no es, entonces, cortesía, sino medio trabajo hecho.

Lo que puedes hacer tú

• Conoce de antemano a la tercera persona, aunque sea un momento. Es el factor más fuerte que se ha medido y que está en tu mano.
• Pregunta en vez de mirar hacia otro lado. Saber qué pasó funciona mejor que no querer oírlo.
• Acuerda qué hacer después. Una noche juntos al terminar amortigua más que cualquier acuerdo previo.
• Dilo si tienes celos. Eso no es un fracaso; es la información con la que puedes hacer algo.
• No lo esperes enseguida. Para la mayoría de quienes lo conocen, ha crecido, no ha surgido de golpe.

Más sobre la compersión

En esta web, el artículo sobre la fuerza de los celos y la humillación trata de los sentimientos que pueden convivir con la compersión en una misma noche, y el texto sobre el cuckolding para fortalecer tu relación describe cómo lo abordan las parejas en la práctica.

Fuera de esta web, la investigación de Flicker, Thouin-Savard y Vaughan es el mejor punto de partida, justo porque deja que los participantes digan también en qué no se ponen de acuerdo.

Fuentes

• Factors that Facilitate and Hinder the Experience of Compersion Among Individuals in Consensually Non-Monogamous Relationships. Flicker, Thouin-Savard & Vaughan, Archives of Sexual Behavior 51(6), 3035–3048, 2022. Estudio con 44 participantes; aporta la definición, los tres grupos de factores favorecedores, los cuatro factores concretos que ayudaron, y el desacuerdo entre los participantes sobre si los celos y la compersión son polos opuestos y si la compersión es innata o aprendida.
• Your Happiness Is My Happiness: Predicting Positive Feelings for a Partner’s Consensual Extra-Dyadic Intimate Relations. Flicker & Sancier-Barbosa, Archives of Sexual Behavior 53(3), 941–958, 2024. Estudio con 255 participantes; la cercanía con la otra pareja y el conocimiento de esa relación fueron los predictores más fuertes, los celos, la envidia y la ansiedad de apego las fuerzas en contra más fuertes, y se distinguieron tres tipos de compersión, de los cuales el sexual fue el menos frecuente.
• Prevalence of Experiences With Consensual Nonmonogamous Relationships. Haupert et al., Journal of Sex & Marital Therapy 43(5), 424–440, 2017. Dos muestras de estadounidenses solteros (n = 3.905 y n = 4.813); más de uno de cada cinco vivió alguna vez una forma de no monogamia consensuada.
• Compersion. Wikipedia. La descripción como estado empático de felicidad, el origen en la comuna Kerista de San Francisco, la interpretación como cara contraria de los celos, y el papel de la compersión como meta dentro del poliamor.

Términos relacionados

• NRE. El subidón en tu pareja al que la compersión o los celos son una reacción, con la investigación de Clemons-Castaños y Flicker.
• Celos. El polo opuesto: el mismo momento que en una persona da compersión, en otra despierta justo el miedo a perder.
• Cuckolding. El juego en el que la compersión es uno de los tres motores posibles, junto a los celos y la humillación.
• Bull. La tercera persona en torno a la que gira una noche así, y la razón por la que conocerse antes cuenta.
• Consent. La condición bajo la que todo esto solo funciona, para las tres personas implicadas.
• Hotwifing. El acuerdo en el que la compersión es el motor, con la investigación sobre los celos bajo consentimiento.
• Monogamia. La forma en la que la compersión no juega ningún papel, y de donde vienen la mayoría de las parejas.
• Poliamor. La forma de relación en la que la compersión se considera un ideal, con lo que la investigación averigua sobre la segunda relación.
• Stag. El hombre que espera compersión mientras su pareja sale, y lo que el rol le pide además.
• Vixen. Su contraparte, y por qué ella suele preferir ese nombre antes que hotwife.
• Metamour. La pareja de tu pareja, y por tanto la persona de quien suele tratar la compersión.
• Trío. La situación en la que este sentimiento se pone a prueba por primera vez más a menudo.
• No monogamia ética. El campo más amplio en el que la compersión se menciona como ideal.