Poliamor

¿Qué es el poliamor?

El poliamor (en inglés polyamory) es mantener relaciones amorosas duraderas con varias personas a la vez, con el conocimiento y el consentimiento de todos los implicados. Así lo describe el Algemeen Nederlands Woordenboek, el diccionario general de la lengua neerlandesa. Lo que lo distingue está en ese conocimiento mutuo: sin consentimiento, la misma conducta se llama infidelidad.

Cómo es el poliamor en la práctica

Casi siempre como una relación alrededor de la cual se ha construido la vida, y junto a ella una o más relaciones que ocupan otro lugar.

Rhonda Balzarini y sus colegas lo estudiaron en PLOS ONE con 1.308 personas que se consideran poliamorosas y que señalaron a una pareja como primaria y a otra como secundaria. El resultado es nítido. Con la pareja primaria informaron de más inversión, más satisfacción, más compromiso, mejor comunicación y menos estigma. Con la pareja secundaria, en cambio, una parte mayor del tiempo compartido se iba en sexo: un 37,11 por ciento frente a un 20,74 por ciento.

Un caso corriente tiene esta pinta. Dos personas viven juntas, comparten la hipoteca y la agenda, y una de ellas lleva ya dos años con otra relación. Esa tercera persona no va a la comida de Navidad del trabajo. No por vergüenza, sino porque la conversación que vendría después no le apetece a nadie.

Y ese es el hallazgo más honesto de ese estudio: la relación secundaria recibe menos aceptación de la familia y los amigos y viene con más secretismo. El poliamor no resuelve el problema del mundo de fuera.

De dónde viene la palabra poliamor

Del inglés, y lingüísticamente es un híbrido.

El ANW registra polyamorie como neologismo y como adaptación neerlandesa del inglés polyamory, en el que se reconocen el griego poly ‘muchos’ y el latín amor ‘amor’. Griego y latín mezclados en una sola palabra, algo que a los puristas de la lengua les da escalofríos.

Más interesante es lo que la gente entiende por ella. Daniel Cardoso, Patricia Pascoal y Francisco Maiochi plantearon a 463 personas en Archives of Sexual Behavior la pregunta desnuda de qué significa el poliamor. La mayoría lo describió como un conjunto de conductas dentro de una relación. Las personas que viven de forma no monógama lo describían más a menudo como una manera posible de relacionarse, mencionaban más los sentimientos y la ética, e incluían más el consentimiento en su definición. Ese mismo grupo subrayó algo que los de fuera rara vez nombran: que el sexo no es lo principal en estas relaciones.

Por qué la gente elige el poliamor

Porque no quieren elegir entre dos personas a las que quieren.

El atractivo rara vez está en más sexo. Está en que se cae la idea de que un amor excluye al otro, y en no tener que renunciar a un vínculo que ya existe. Lo que da el poliamor es distinto para cada uno:

• Para ti misma, el poliamor da espacio para sacar distintas partes de ti con distintas personas.
• Para tu pareja, aporta el resto de la historia. Lo que si no se escondería en el coche de camino a casa, acaba sobre la mesa.
• Para todos los que forman parte, aporta un acuerdo dicho en voz alta en lugar de una suposición, y eso es lo único a lo que puedes recurrir más tarde.

En el estudio de Balzarini, la relación secundaria salía peor parada en casi todas las medidas. Y una relación en la que ya hace meses que no se dice nada no se vuelve más habladora por el poliamor.

Cómo plantea la gente el poliamor

A grandes rasgos de dos maneras, y la diferencia está en si hay un orden de jerarquía.

Una forma es jerárquica: hay una relación primaria, casi siempre con la persona con la que convives y con la que llevas más tiempo, y el resto queda por debajo en tiempo y en peso. La otra forma rechaza justamente ese orden. Balzarini y sus colegas lo dejan claro: no todas las personas poliamorosas tienen una relación primaria con parejas secundarias al lado, y algunas rechazan la distinción por principio.

Lo que las dos formas tienen en común: el orden que nadie dice en voz alta es el orden con el que alguien tropieza más tarde.

Malentendidos sobre el poliamor

“El poliamor es infidelidad con una palabra bonita.” El ANW pone la diferencia en la propia definición: el poliamor se distingue de la infidelidad porque ocurre con el consentimiento y el conocimiento de los implicados. Sin ese conocimiento, no es poliamor.

“El poliamor va de sexo.” En el estudio de Cardoso y sus colegas, fueron precisamente las personas que lo viven quienes subrayaron que el sexo no está en el centro, y quienes incluían más los sentimientos y la ética en su definición que las personas que no le ven nada.

“El poliamor está prohibido en los Países Bajos.” No. Lo que es delito es contraer un segundo matrimonio: el artículo 237 del Código Penal neerlandés lo castiga con hasta cuatro años de cárcel, y seis si ocultas tu estado civil de casado. Convivir con varias parejas no es delito. Donde sí te topas con un muro es en el registro: el artículo 80a del Libro 1 del Código Civil establece que solo puedes tener una pareja de hecho registrada con una única persona a la vez, y el matrimonio tiene el mismo límite.

Cómo lo veo yo

Soy Victor, gigolo, veinticinco años activo en el BDSM y psicoterapeuta. El poliamor casi nunca me llega como forma de vida. Me llega como una palabra que alguien ha pescado en algún sitio y de la que quiere saber si le encaja a ella.

Las mujeres que nombran la palabra rara vez buscan una segunda relación. Buscan permiso para sentir algo que ya sienten. En diez minutos la conversación ya no va del poliamor, sino de lo que en casa se puede decir y lo que no.

Y el patrón que más veo: las parejas que llegan aquí juntas y que ya han dicho la palabra en voz alta tienen una noche más fácil que las parejas en las que uno lo pensó y el otro se dejó llevar. Esa diferencia la noto ya por teléfono.

Qué puedes acordar con el poliamor

• Di primero en voz alta qué buscas antes de usar la palabra poliamor, porque para cada uno de los dos significa algo distinto.
• Que cada uno ponga por escrito, por su lado, qué entra y qué no: enamorarse, quedarse a dormir, irse de vacaciones juntos, conocer a la familia. Luego se comparan.
• Acordad cómo y cuándo os ponéis al día, y no solo qué se permite.
• Hablad claramente de qué puede esperar la segunda relación. Es el papel que peor sale parado en el estudio, y el único que rara vez se sienta a la mesa.
• Lleva la parte legal por separado. El matrimonio y la pareja de hecho registrada van con una sola persona, así que todo lo demás lo arreglas tú o no lo arregla nadie.

Más lectura sobre el poliamor

En esta web, la monogamia explica contra qué se define el poliamor, la compersión describe el sentimiento que más se nombra en los círculos poliamorosos, y la NRE trata de ese subidón del enamoramiento que una pareja ya existente vive de cerca.

Fuera de esta web, el artículo del ANW es la entrada fiable más corta en neerlandés, con frases de ejemplo sacadas de periódicos. Quien quiera las cifras, que lea a Balzarini y sus colegas, que pusieron la relación primaria y la secundaria una al lado de la otra.

Dónde encaja esto aquí

Si la pregunta os ronda como pareja y queréis a alguien al lado a quien no le afecta cómo acabe, en la página sobre un gigolo para parejas está cómo va la conversación previa y qué dejáis fijado allí juntos.

Fuentes

• polyamorie. Algemeen Nederlands Woordenboek, Instituut voor de Nederlandse Taal. Aporta la definición de diccionario en neerlandés, “het onderhouden van duurzame liefdesrelaties met meerdere personen tegelijk waarbij de betrokken personen dit met elkaars medeweten en toestemming doen” (mantener relaciones amorosas duraderas con varias personas a la vez, haciéndolo todos con el conocimiento y el consentimiento mutuos), la mención como neologismo, la formación de la palabra como adaptación neerlandesa del inglés polyamory con el griego poly ‘muchos’ y el latín amor ‘amor’, y la indicación de que el poliamor se distingue de la infidelidad porque ocurre con consentimiento y conocimiento.
• Perceptions of primary and secondary relationships in polyamory. Rhonda N. Balzarini, Lorne Campbell, Taylor Kohut, Bjarne M. Holmes, Justin J. Lehmiller, Jennifer J. Harman & Nicole Atkins, PLOS ONE 12(5), e0177841, 2017 (open access, texto completo leído). Muestra de conveniencia de 1.308 personas que se consideran poliamorosas y que señalaron a una pareja como primaria y a otra como secundaria. Aporta que en la relación primaria informaron de más inversión, satisfacción, compromiso y comunicación sobre la relación y de menos estigma, que la relación secundaria conllevaba más secretismo y menos aceptación de la familia y los amigos, los porcentajes del 20,74 frente al 37,11 para la parte del tiempo compartido que se iba en sexo, y la constatación de que no todas las personas poliamorosas usan una división primaria-secundaria y que algunas rechazan ese orden por principio.
• Defining Polyamory: A Thematic Analysis of Lay People’s Definitions. Daniel Cardoso, Patricia M. Pascoal & Francisco Hertel Maiochi, Archives of Sexual Behavior 50(4), 1239–1252, 2021 (open access; autores, volumen, número y paginación verificados contra Crossref). Análisis temático de 463 respuestas útiles a la pregunta abierta de qué significa el poliamor. Aporta que la mayoría describe el poliamor como un conjunto de conductas dentro de una relación, y que las personas que viven de forma consensuadamente no monógama lo describen más a menudo como una manera posible de relacionarse, nombran más los sentimientos y la ética, incluyen más el consentimiento en su definición y señalan con énfasis el papel no central del sexo.
• Burgerlijk Wetboek Boek 1, artikel 80a y Wetboek van Strafrecht, artikel 237 (Código Civil, Libro 1, y Código Penal neerlandeses). Legislación neerlandesa a través de wetten.overheid.nl. Aportan que una persona solo puede registrar una pareja de hecho con una única persona a la vez y entonces no puede estar casada, y que contraer un doble matrimonio a propósito se castiga con hasta cuatro años de prisión, o seis cuando se oculta el estado de casado a la otra parte.

Términos relacionados

• Monogamia. El acuerdo contra el que se define el poliamor, con la ley y la historia cultural al lado.
• No monogamia ética. El paraguas del que el poliamor es una de las cuatro formas, con las cifras de prevalencia y el estudio sobre la satisfacción.
• No monógamo. La palabra para la persona, frente a la forma de relación.
• Compersión. La palabra para ese disfrutar con el otro que en los círculos poliamorosos se tiene por ideal, y por qué no sale solo.
• Metamour. La pareja de tu pareja, y el único vínculo de este terreno que te llega sin haberlo elegido.
• NRE. El subidón del enamoramiento con una pareja nueva, que en el poliamor una pareja ya existente vive de cerca.
• Consentimiento. El conocimiento y el consentimiento sobre los que descansa toda la definición del poliamor.
• Hotwifing. El acuerdo más estrecho en el que todo se queda en sexo y no entra una segunda relación.
• Cuckolding. La forma en la que la excitación viene justo de mirar, o sea una motivación muy distinta a la del poliamor.
• Swinging. El paraguas por encima de esa variante, y el término con el que más se confunde el poliamor.
• Límite. Lo que necesitas en cuanto el acuerdo se pone en movimiento.
• Veto. El derecho a prohibir un contacto de tu pareja, y la razón por la que el orden entre relaciones está en discusión.
• Anarquía relacional. La forma que suelta incluso la categoría de relación amorosa, mientras que el poliamor la conserva.