Hotwifing

¿Qué es el hotwifing?

Hotwifing (en español: no hay palabra propia) es el acuerdo en el que una parte se acuesta con otras personas y la otra lo anima sin participar ella misma. La mujer de ese acuerdo se llama hotwife, su pareja stag. La humillación no entra, y eso separa el hotwifing del cuckolding.

Cómo construyen las parejas el hotwifing

Casi siempre por pasos, y el primer paso es hablar durante años. Una parte de las parejas no pasa nunca de ese paso, y eso cuenta igualmente como hotwifing.

Si sí ocurre, la construcción suele verse así:

1. Hablar sin que haya nada obligatorio. Meses, a veces años. La fantasía puede existir sin que lleve pegada una decisión.
2. Fijar qué se puede y qué no. Quién busca a la tercera persona, qué queda excluido, cómo se para, y qué pasa con la historia después.
3. Conocerse sin sexo. Un café con el bull, en el que los tres pueden notar si encaja.
4. La noche en sí, por lo general sin la pareja presente.
5. Hablarlo después, a menudo al día siguiente, y esa conversación dura más que la noche.

El psicólogo clínico David Ley entrevistó a fondo, para su libro Insatiable Wives, a parejas que viven así. Publishers Weekly resume su hallazgo: personas con estudios altos y de éxito, con matrimonios fuertes y sanos, que destacan por un alto grado de comunicación y respeto mutuo, y que dicen que esta forma de vida ha hecho su matrimonio más fuerte.

Qué le hace el consentimiento a los celos

El consentimiento no quita los celos; los desplaza. Mogilski y colegas plantearon en Archives of Sexual Behavior a 529 participantes monógamos y 159 no monógamos consensuados escenarios en los que su pareja tenía sexo o un vínculo emocional con otra persona.

Dos resultados interesan directamente para el hotwifing. Los participantes monógamos sentían más desazón emocional ante esa imagen, pero los no monógamos pensaban en ella justo con más frecuencia. Y dentro de ese grupo la relación estable seguía estando claramente en primer lugar: les importaba más que su pareja primaria no fuera infiel que la secundaria, y la idea de que la primaria sí lo fuera daba más desazón.

Lo que eso significa para un acuerdo de hotwifing es sobrio. Los sentimientos no se van porque se haya dicho que sí. Reciben un sitio donde se pueden hablar, y eso es otra cosa que la ausencia.

Por qué las parejas empiezan con el hotwifing

Rara vez por problemas. Wood, De Santis, Desmarais y Milhausen preguntaron a 540 personas en una relación no monógama consensuada, en Archives of Sexual Behavior, por qué lo hacen, y encontraron seis temas relacionados: autonomía, creencias y valores, razones de relación, sexualidad, crecimiento y ampliación, y razones prácticas. Su conclusión viene expresa: esos hallazgos contradicen el estereotipo de que tales relaciones son inestables o insatisfactorias, o de que la gente empieza por problemas de pareja.

• Para la hotwife, la ganancia suele estar en la autonomía y la sexualidad: su propio deseo como punto de partida, sin que haya que callar nada.
• Para su pareja, el beneficio está en lo relacional: un deseo que nunca había dicho en voz alta resulta llevadero, sin que les cueste la relación.
• Para la pareja en conjunto, está en el crecimiento y la ampliación: se habla de sexo de una forma que antes no salía.

Ninguno de esos seis motivos es “nuestra relación se ha estancado”. Una pareja que ya roza, roza más fuerte después.

Qué separa la versión cuidadosa de la descuidada

No la forma, sino cuatro cosas de alrededor. Conley y Piemonte compararon en Archives of Sexual Behavior, a lo largo de cinco estudios, relaciones abiertas, poliamor y swinging. Las personas en relaciones abiertas salían siempre peor en satisfacción de pareja, confianza y enamoramiento. Cuando los investigadores preguntaron más a fondo, esa diferencia desaparecía en cuanto tenían en cuenta cuatro factores: cómo se comunica la pareja, si la motivación viene de dentro o de fuera, con qué fuerza sostienen creencias promonógamas, y cuánto contacto tienen con las otras parejas.

Eso es más útil de lo que parece. Dice que la pregunta no es qué forma eliges, sino si podéis hablarlo, si lo quieres tú en lugar de que te lo pidan, y si la tercera persona es alguien a quien conoces en lugar de un perfil.

Malentendidos sobre el hotwifing

“Hotwifing y cuckolding son dos palabras para lo mismo.” Casi, y la diferencia es justo un elemento. En el cuckolding suele intervenir la humillación o la sumisión de la pareja que mira; en el hotwifing no, y ahí él se llama stag en lugar de cuckold.

“El hotwifing es un recurso de emergencia de parejas estancadas.” No hay prueba de ello. Wood y colegas encontraron seis temas de motivo y concluyeron de forma expresa que sus hallazgos contradicen la imagen de que la gente empieza con esto por problemas de pareja.

“Si está acordado, ya no hay celos.” Falso, y esa es la suposición más cara de todas. Mogilski y colegas encontraron que los participantes no monógamos consensuados pensaban justo con más frecuencia en las otras relaciones de su pareja que los monógamos. Los acuerdos hacen que los celos se puedan hablar; no los quitan.

Lo que yo veo de esto

Soy Victor, gigolo, y me siento a la mesa de estas parejas como el hombre al que ellas suman. Casi todo el mundo llega con una lista de reglas, y esa lista va casi siempre sobre la noche en sí.

Lo que pasa entonces es predecible. Las reglas sobre el sexo aguantan. La regla que cae primero es la del regreso de la información: cuánto se cuenta, cuándo, y en qué tono. Ahí está también el mayor dolor, porque una historia que llega en el momento equivocado aterriza distinto que la misma historia un día después.

Lo segundo que me llama la atención es el orden. Las parejas que primero tomaron un café entre los tres rara vez se arrepienten después. Las parejas en las que el primer encuentro fue directamente la noche en sí se arrepienten más a menudo, y casi nunca por lo que pasó en la cama.

En qué te fijas en el hotwifing

• Pon por escrito qué pasa con la historia, no solo qué se puede en la cama. Ese es el acuerdo que más se olvida y el primero que se incumple.
• Habla primero con la tercera persona sin sexo, para que los tres puedan cancelar sin que se estropee nada.
• Comprueba que los dos lo queréis de verdad. Participar porque tu pareja te lo pide es justo la motivación de fuera que en el estudio de Conley y Piemonte se asocia a peores resultados.
• Mete la parte de salud en el mismo acuerdo que el resto. Qué usáis vosotros, qué usa la tercera persona, y un arranque tranquilo.
• Planifica el tiempo de después. No es la noche sino el hablarlo después lo que decide cómo mirará una pareja esto dentro de un mes.

Más lectura sobre el hotwifing

En esta web, hotwife explica el papel de la mujer, y cuckolding describe la práctica más amplia de la que este acuerdo es una rama. Para el lado de los sentimientos, compersión es la entrada.

Fuera de esta web, el artículo de síntesis de Wood y colegas da la mejor imagen de por qué la gente empieza con esto, en sus propias palabras. Quien quiera saber por qué un acuerdo sale mejor que otro, lee a Conley y Piemonte.

Dónde encaja esto en mi sitio

¿Queréis probar de verdad alguna vez el hotwifing con alguien que primero se conoce y solo después planifica algo? En la página sobre cuckolding con un bull profesional está cómo va aquí esa construcción y qué preguntas salen en la primera conversación.

Fuentes

• Are there “Better” and “Worse” Ways to be Consensually Non-Monogamous (CNM)?. Terri D. Conley & Jennifer L. Piemonte, Archives of Sexual Behavior 50(4), 1273–1286, 2021. Cinco estudios sobre relaciones abiertas, poliamor y swinging. Aporta que las personas en relaciones abiertas salían peor en satisfacción de pareja, confianza y enamoramiento, y que esa diferencia desaparecía al corregir por comunicación, motivación intrínseca frente a extrínseca, creencias promonógamas y contacto con las otras parejas.
• Motivations for Engaging in Consensually Non-Monogamous Relationships. Jessica Wood, Chiara De Santis, Serge Desmarais & Robin Milhausen, Archives of Sexual Behavior 50(4), 1253–1272, 2021. Estudio cualitativo con 540 participantes en una relación no monógama consensuada. Aporta los seis temas de motivo y la conclusión de que los hallazgos contradicen el estereotipo de que tales relaciones son inestables o insatisfactorias o surgen de problemas de pareja.
• Jealousy, Consent, and Compersion Within Monogamous and Consensually Non-Monogamous Romantic Relationships. Justin K. Mogilski e.a., Archives of Sexual Behavior 48(6), 1811–1828, 2019. Estudio con 529 participantes monógamos y 159 no monógamos consensuados. Aporta que los participantes monógamos informaron de más desazón emocional mientras que los no monógamos pensaban más a menudo en las otras relaciones de su pareja, y que les importaba más que la pareja primaria no fuera infiel que la secundaria.
• Insatiable Wives: Women Who Stray and the Men Who Love Them. Reseña del libro de David J. Ley (Rowman & Littlefield, 2009, 291 p.), Publishers Weekly, 29 de septiembre de 2009. Aporta la descripción del fenómeno hotwife y el hallazgo de las entrevistas de Ley: personas con estudios altos y de éxito, con matrimonios fuertes y sanos, con un alto grado de comunicación y respeto mutuo.

Términos relacionados

• Hotwife. La mujer que tiene el papel principal en este acuerdo, y qué le pide el papel.
• Cuckolding. La práctica más amplia de la que el hotwifing es la variante sin humillación, con la investigación al lado.
• Bull. La tercera persona, y por qué conocerse de antemano cambia tanto.
• Compersión. El sentimiento que un stag espera, y por qué no llega solo.
• Stag. El hombre de este acuerdo, con el origen del nombre de su papel.
• Vixen. La otra mitad de ese par, y lo que ese nombre dice y lo que no.
• Límite. De dónde vienen las reglas que una pareja fija para esta noche.
• Monogamia. El acuerdo del que el hotwifing se aparta, y lo que las parejas justo no suelen decir sobre eso.
• Poliamor. La forma más amplia en la que sí nace una segunda relación y no solo sexo.
• Swinging. La forma en la que la pareja va junta en lugar de que uno de los dos vaya solo.
• Trío. La variante en la que la pareja sí está presente y participa.