Fantasía BDSM y tu pareja no quiere: cómo manejarlo

Este es uno de los lugares más solitarios de una relación. Sabes bastante bien lo que quieres, al final lo has dicho, y la respuesta fue no. Sin enfado, sin rechazo, sin más: esto no es para mí.

Y entonces te quedas con algo que no puedes cambiar por ti misma, en una relación en la que por lo demás hay poco que ande mal. Ese es un problema distinto del que dan por hecho la mayoría de los artículos sobre este tema.

Primero: un no es una respuesta válida

Quizá suene raro que un gigolo empiece por ahí, pero es verdad. Una pareja que no quiere meterse en un papel que no le dice nada no es una pareja que falle. La entrega y la dominación solo funcionan si salen de uno mismo; quien lo hace porque toca hace otra cosa distinta de la que tú buscas, y eso lo notas en cinco minutos.

La mayoría de las parejas en las que esto se tuerce no se rompen por la fantasía. Se rompen por la insistencia que viene después.

De dónde suele venir el no

En mi experiencia, un no rara vez va del acto en sí. Va de otras tres cosas, y esas sí se pueden hablar. En el lenguaje del ambiente, un no así es un límite blando: no un rechazo, sino una respuesta que tiene debajo una condición que nadie ha dicho.

El miedo a hacer daño a alguien. Muchas parejas que dicen que ‘el BDSM no es lo suyo’ en realidad tienen miedo de no notar el límite. Eso es un problema de destreza, no de carácter, y se aprende.

El miedo a lo que significa. Si tú quieres esto, ¿qué dice eso de nosotros? ¿No soy suficiente? Esa pregunta está casi siempre debajo y casi nunca se formula.

La imagen que tienen de ello. Quien al pensar en BDSM piensa en látigos y sótanos, lógicamente dice que no. Quien oye que también puede ser una venda y unas muñecas sujetas a veces responde otra cosa.

La conversación que sí funciona

Empieza por lo que quieres sentir, no por lo que quieres hacer. ‘Quiero entregarme una vez y no tener que pensar en nada’ es una conversación. ‘Quiero que me aten’ es una propuesta a la que alguien tiene que decir sí o no.

Di también lo que no significa. Que no crees que se quede corto, que no quieres marcharte, que esto va al lado de vuestra vida y no en su lugar. Parece innecesario y es la parte más importante.

Y elige tu momento. No justo después del sexo, no justo antes de dormir, y no cuando hay otra cosa rondando.

Si la respuesta sigue siendo no

Entonces tienes tres opciones realistas, y no tiene sentido hacer como si hubiera más.

Lo sueltas. Se puede, y no es de débiles. Algunos deseos pasan a un segundo plano una vez que se han dicho; sobre todo necesitaban ser escuchados.

Lo buscas fuera de la relación, de común acuerdo. Esa es una conversación más grande que este artículo, pero existe y funciona para más parejas de lo que crees. La condición es que la otra persona lo sepa y lo consienta. Sin esas dos cosas es otra cosa, y eso lo sabes tú también.

Lo dejas sin hablar y lo haces igualmente. Menciono esta opción porque es la que más se toma, y porque quiero ser sincero sobre lo que cuesta. Resuelve el deseo de forma temporal y agranda el problema de fondo.

Qué puede aportar aquí un profesional

En la práctica, rara vez tengo delante a alguien que quiera huir de su relación. Es alguien que quiere saber una vez cómo es, para saber de qué está hablando.

Ese es un objetivo real. Una sesión con alguien que hace esto a menudo, con una conversación previa sobre límites y un sistema de semáforo, te deja notar lo que te hace sin que haya nada en juego. Para algunas mujeres ahí acaba la búsqueda: fue menos de lo que pensaban, o fue justo lo que pensaban y con eso queda cerrado.

Para otras es el principio de una conversación en casa que de pronto es mucho más concreta, porque ya no hablas de una idea sino de una experiencia.

Lo que yo añado

No acepto una cita si tengo la impresión de que alguien está bajo presión, y tampoco la acepto si está claro que es una manera de evitar una conversación en casa. Entonces sin más lo digo, aunque eso signifique que no haya reserva.

Lo que sí se puede: un primer acercamiento a lo que es, montado con suavidad, con cuidados después. Cómo es eso lo cuento en la cita BDSM.

Y si lo que más te ronda es la pregunta de si tu deseo es normal: lo es, y hay más sobre eso en ¿Aún lo dudas?.

Una cosa más, porque es la que más se olvida: una fantasía que por fin se ha dicho en voz alta ya cambia algo, aunque no pase nada más con ella. Muchas mujeres notan que su peso disminuye en cuanto deja de ser un secreto. Eso no es una solución para el deseo, pero sí es el final de la soledad que lo rodea, y eso alivia más de lo que probablemente crees ahora.