Celos

¿Qué son los celos?

Los celos (en inglés: jealousy) son el miedo o el dolor que aparece cuando temes perder algo valioso de una relación ante otra persona, real o imaginada. Son un conjunto de sentimientos, no una emoción suelta. A diferencia de la envidia, en la que quieres tener algo que tiene otro, los celos giran en torno a perder lo que ya tienes.

Cómo se ven los celos en la práctica

Los celos empiezan casi siempre con una sacudida física antes de que haya un pensamiento. Algo se te encoge en el pecho o en el estómago, y solo después llegan las palabras.

Piensa en una situación muy habitual. A una mujer le parece excitante la idea de que su pareja tenga una fantasía con otra persona, hasta que él dice un nombre y algo dentro de ella se cierra de golpe. No porque lo haya perdido, sino porque de pronto se siente real. En el estudio de Mogilski y sus colegas, con 529 personas monógamas y 159 personas no monógamas por mutuo acuerdo, los celos aparecían en ambos grupos. La diferencia estaba sobre todo en cómo los gestionaban. Los celos no son, entonces, un fallo en el cableado, sino una reacción que todo el mundo conoce.

De dónde vienen los celos

En el fondo, los celos son un miedo a perder. Pfeiffer y Wong demostraron que no son un único sentimiento, sino tres cosas a la vez: lo que piensas (la sospecha, el darle vueltas), lo que sientes (la punzada, la inquietud) y lo que haces (comprobar, preguntar, tomar distancia). Esos tres pueden ser fuertes o débiles cada uno por su lado.

Debajo de todas esas capas suele haber algo sencillo. Según la terapeuta de pareja Kathy Labriola, detrás de los celos casi siempre se esconde una necesidad no cubierta, o el miedo a que una necesidad no se cubra. Los celos son la punta; la necesidad de debajo es donde está el trabajo.

Qué intentan decirte los celos

El giro más importante al pensar en los celos es este: son información, no un veredicto. Sentir celos no te hace débil, y no significa que la relación haya fracasado. El sentimiento apunta a algo que pide atención: necesidad de que te tranquilicen, de más tiempo juntos, de un acuerdo más claro.

Lo que te da esa idea es margen para actuar. En cuanto lees los celos como una pregunta (“¿qué necesito yo aquí?”) en lugar de como un reproche (“él no vale” o “yo no valgo”), puedes hacer algo con ellos. Aun así, no todos los celos son solo un sentimiento que procesar. A veces señalan un límite de verdad cruzado, y entonces son legítimos y una señal que conviene tomar en serio. La diferencia está en si se ha roto un acuerdo o solo se ha tocado un miedo.

Cómo aparecen los celos en las relaciones abiertas

En las formas de relación abierta, los celos no se desean fuera, sino que se tratan como algo que resolver juntos. Mogilski y sus colegas vieron que las personas no monógamas por mutuo acuerdo abordan los celos sobre todo negociando límites con su pareja y cultivando la compersión, el placer de que tu pareja disfrute con otra persona.

La sacudida que sientes cuando tu pareja está con otra persona tiene incluso su propia palabra en el mundo poly: un wibble, un pequeño tambaleo que pasa en cuanto se nombra la necesidad que hay debajo. Eso no lo hace menos real, pero sí más fácil de hablar. La idea de que sentir celos en una relación abierta significa que lo estás haciendo mal no es cierta: el sentimiento forma parte de ello, solo cambia la manera de gestionarlo.

Lo que los celos no son

“Los celos son una prueba de amor.” Los celos dicen algo sobre el miedo y la necesidad, no sobre lo hondo de tu amor. Alguien puede amar con intensidad y apenas sentir celos, y al revés.

“Sentir celos en una relación abierta significa que no estás hecha para ella.” También quienes viven de forma no monógama a conciencia sienten celos; la investigación lo muestra con claridad. La diferencia está en qué hacen con ellos, no en si los sienten.

“Los celos y la envidia son lo mismo.” La envidia quiere tener lo que tiene otro. Los celos temen perder lo que ya tienes. Se sienten parecidos, pero apuntan hacia lados distintos.

Lo que yo veo de esto

Soy Victor, gigolo, y veo los celos de cerca más a menudo de lo que pensarías, porque a veces soy justo la otra persona de la que van. Las parejas que quieren explorar algo juntas me traen con ellas y descubren por el camino qué les sube por dentro.

Lo que me llama la atención una y otra vez es con qué frecuencia los celos no llegan con el sexo, sino con la atención. No el cuerpo, sino la idea de que el otro pertenece un rato a otro sitio. A las parejas les digo siempre lo mismo: nómbralo antes, acordad qué se puede y qué no, y comprobad cómo estáis durante y después. Quien dice el miedo en voz alta suele sufrirlo menos que quien intenta tragárselo en silencio. Eso no es terapia, es sencillamente lo que veo funcionar una vez tras otra.

Dónde leer más

En esta web, el otro lado de este sentimiento está explicado en compersión, y el contexto en el que más se habla de los celos en no monogamia ética. Si quieres el trasfondo, el estudio de Mogilski y sus colegas en Archives of Sexual Behavior es una entrada clara, y el ensayo de Kathy Labriola sobre los celos en las relaciones abiertas, una entrada práctica.

En qué se traduce esto conmigo

Si los celos juegan un papel en lo que quieres explorar con tu pareja, eso no es un motivo para no hacerlo, sino algo que preparar bien juntos. En la página sobre citas con parejas lees cómo trabajo con parejas: con calma, con acuerdos claros de antemano, y con espacio para decir por el camino lo que te surja.

Fuentes

• Jealousy, Consent, and Compersion Within Monogamous and Consensually Non-Monogamous Romantic Relationships. Mogilski et al., Archives of Sexual Behavior, 2019. Estudió los celos en 529 personas monógamas y 159 no monógamas por mutuo acuerdo, y halló que el segundo grupo aborda los celos sobre todo negociando límites y cultivando la compersión.
• Multidimensional Jealousy. Pfeiffer & Wong, Journal of Social and Personal Relationships, 1989. Distingue el lado cognitivo, emocional y conductual de los celos, y sostiene así que no son una emoción suelta.

Términos relacionados

• No monogamia ética. La forma de relación donde los celos se hablan de forma más abierta y se tratan como algo que resolver juntos.
• Compersión. El sentimiento opuesto: placer en lugar de dolor ante el disfrute de tu pareja con otra persona.
• Poliamor. La forma en la que conviven varias relaciones de amor a la vez, donde los celos y la compersión juegan ambos un papel.
• Cuckolding. La dinámica en la que los celos se usan a propósito como fuente de excitación.
• Metamour. La pareja de tu pareja, a menudo justo la figura ante la que los celos saltan primero.