Topping from the bottom

¿Qué es el topping from the bottom?

El topping from the bottom es el reproche de que alguien acepta el lado sumiso y luego, aun así, dirige la escena, en contra de la relación acordada. No es una acción con nombre, sino un juicio sobre una acción. Casi nadie lo dice de sí mismo; lo oyes de la otra persona o de un tercero.

Cómo cae el reproche en la práctica

Rara vez en un momento en que algo sale mal. Casi siempre en un momento en que alguien dice algo. Un curso normal de las cosas: se ha acordado que él decide la noche, y a mitad de camino ella dice que le parece demasiado rápido el ritmo. Eso puede ser una pregunta dentro del acuerdo, y entonces no pasa nada. También puede ser que ella dirija toda la noche, que él no quisiera eso, y que esta sea la quinta vez. Solo lo segundo es topping from the bottom, y desde fuera las dos cosas parecen lo mismo.

La enciclopedia pone el límite en el acuerdo: se trata de “trying to control the scene in a way that goes against the negotiated power dynamic”. No de dirigir, sino de dirigir en contra de algo. La misma entrada describe al service top como alguien que trabaja exactamente según las indicaciones del bottom: no es topping from the bottom, entonces, sino su forma acordada. La diferencia está en lo que se ha dicho de antemano.

De dónde viene la frase

De los propios usuarios, y el rastro es fino y de un solo lado. Wiktionary lo recoge como verbo top from the bottom, descrito como “to make demands while supposedly in a submissive role”. Dos cosas de ahí hacen el trabajo. Dice make demands, hacer exigencias, y no “tomar el mando”. Y dice supposedly, supuestamente, con lo que el juicio ya está dentro de la descripción: aquella sobre quien se dice no es realmente sumisa.

Las dos citas que el diccionario pone debajo vienen ambas de novelas. En Collision Course (2009) de K. A. Mitchell figura “Aaron didn’t appreciate being topped from the bottom”, y en Passion’s Training (2012) de Cara Carnes alguien lo dice como reprimenda: “Topping from the bottom is a very bad habit to get into. Perhaps this will break you of it.” Ambas fuentes son ficción, y en la segunda la frase se usa para castigar a alguien. El Green’s Dictionary of Slang no conoce la expresión.

En la literatura especializada la frase aparece exactamente una vez, y entonces como título. Jocelyn DeGroot, Heather Carmack y Margaret Quinlan publicaron en Sexuality & Culture un artículo que se llama “Topping from the Bottom”, con el subtítulo Relational Convergence of Meaning in Domestic Discipline Relationships. En ese título, entonces, la frase designa algo a lo que dos personas dan sentido juntas, y no una transgresión.

Por qué el reproche sigue existiendo

Porque debajo hay un problema real, aunque la palabra caiga a menudo en el momento equivocado.

• Para quien lleva el mando, pone nombre a algo que de otro modo no se puede nombrar: que un acuerdo en la práctica no funciona y que la conversación sobre ello no llega.
• Para quien tiene el lado sumiso, puede ser un espejo. Quien dobla cada escena hacia las mismas tres acciones quizá tenga una lista de deseos y no una entrega.
• Para dos personas juntas, sirve como pregunta, no como etiqueta: ¿sigue valiendo nuestro acuerdo, o lo hemos cambiado en silencio?

Tiene un lado grave. La misma frase se usa para hacer callar a alguien que señala algo, y eso es justamente lo que la práctica no puede permitirse. Cara Dunkley y Lori Brotto reúnen en Sexual Abuse lo que la literatura dice al respecto: el uso de una palabra de seguridad se recomienda tanto para Tops como para Bottoms, y cada participante puede retirar su consentimiento en cualquier momento, tras lo cual el juego se detiene de inmediato. Quien usa eso no hace algo que vaya en contra del acuerdo. Hace lo único sobre lo que descansa todo el acuerdo.

Qué no es

“Pedir algo es topping from the bottom.” No. Expresar deseos pertenece a la negociación y es lo que una sublista o una kinklist existe para recoger. Solo cuando el dirigir ocurre durante la escena y además va en contra de la relación acordada, la palabra se ajusta.

“Usar una palabra de seguridad es topping from the bottom.” Al revés. Dunkley y Brotto describen la palabra de seguridad como el recurso que hace continuo el consentimiento, recomendado para los dos roles. Una escena que sigue adelante sin esa herramienta no es más estricta, es menos segura.

“Quien dirige no es de verdad sumisa.” Esa es la suposición que contiene la palabra supposedly. Ser sumisa es una posición en un acuerdo y no un rasgo de carácter, y alguien puede ceder el mando por completo y aun así saber exactamente qué quiere sentir. Son dos cosas distintas.

Lo que yo veo de todo esto

Soy Victor, gigolo y psicoterapeuta, y en veinticinco años he oído caer este reproche con razón una vez y sin razón muchísimas veces.

Casi siempre es el problema contrario. Las mujeres que se llaman a sí mismas sumisas dicen demasiado poco en vez de demasiado, y lo dicen demasiado tarde. Cuando pregunto por qué, sale a menudo la misma frase: no querían dar la impresión de que tomaban el mando. La palabra hace daño antes de referirse a nada.

Mi propio criterio se ha vuelto sencillo. No pregunto si alguien dirige, sino si lo hemos hablado. Si ella dirige y lo hemos acordado, funciona. Si ella dirige y no lo hemos acordado, eso no es un fallo suyo, sino una conversación que yo me he saltado.

Qué puedes hacer tú

• Di de antemano quién puede corregir el rumbo durante la escena y sobre qué. “Siempre puedes marcar el ritmo, del resto me encargo yo” es un acuerdo; “soy dominante” no lo es.
• Informa de lo que sientes en lugar de pedir lo que pasa. “Esto va demasiado rápido” no dirige, informa; “haz ahora esa otra cosa” sí.
• No uses la palabra como etiqueta, sino como pregunta. “¿Sigue valiendo nuestro acuerdo?” da pie a una conversación, “estás topeando desde el bottom” da pie a una defensa.
• Acuerda una palabra de seguridad para los dos lados, porque la literatura lo recomienda para Tops y Bottoms y quita por completo la discusión sobre quién dirige.
• Si notas que doblas cada escena hacia lo mismo, dilo en voz alta, y ponlo en la lista de deseos en vez de en la escena.

Más lectura sobre el topping from the bottom

Dentro de este glosario, la variante acordada está en service, los roles en sí en top y bottom, y la conversación a la que pertenece todo este tema en negociar. Quien lo ve como forma de juego en vez de conflicto, lee bratting.

Fuera de aquí, el artículo de revisión de Dunkley y Brotto es de lectura libre y el mejor punto de partida para lo que se ha escrito sobre el consentimiento dentro del BDSM.

Dónde encaja esto en esta web

Si tienes miedo de que señalar lo que quieres parezca tomar el mando, esa es justo la conversación que conmigo va por delante. En la página sobre la cita BDSM está cómo fijamos quién se encarga de qué, para que esa palabra nunca haga falta.

Fuentes

• top from the bottom. Wiktionary, consultado el 9 de agosto de 2026. Aporta la forma verbal y la descripción “(BDSM) To make demands while supposedly in a submissive role”, además de las dos citas fechadas: K. A. Mitchell, Collision Course (2009), p. 97, “Aaron didn’t appreciate being topped from the bottom, but Joey’s voice was so rough Aaron didn’t care who was running the show”, y Cara Carnes, Passion’s Training (2012), p. 71, “Topping from the bottom is a very bad habit to get into. Perhaps this will break you of it.” Ambas fuentes son ficción. Como añadido, el control negativo: el Green’s Dictionary of Slang da cero resultados para esta expresión.
• The Role of Consent in the Context of BDSM. Cara R. Dunkley & Lori A. Brotto, Sexual Abuse 32(6), 657–678, 2020 (DOI 10.1177/1079063219842847). Revisión de la literatura científica; pdf completo leído a través de la página universitaria de la segunda autora. Esta página usa de él únicamente dos cosas que no figuran en las otras páginas sobre consentimiento de esta lista: la constatación “The use of safewords is encouraged for both Tops and Bottoms”, y el hallazgo, salido de dos estudios cualitativos, de que cada participante puede retirar su consentimiento en cualquier momento y de que esa retirada debe detener el juego de inmediato. Los tres niveles de consentimiento de esta misma revisión están en /nl/term/consent y aquí se han omitido a propósito.
• Top, bottom, switch. Wikipedia. Aporta la descripción de topping from the bottom como “a person agreeing to submit, but trying to control the scene in a way that goes against the negotiated power dynamic”, y el contraste con el service top, “a person who applies sensation or control to a bottom, but does so at the bottom’s explicit instructions”. Escrita por voluntarios; aquí se usa solo para delimitar el concepto, como en las otras páginas de roles de esta lista.
• “Topping from the Bottom”: Relational Convergence of Meaning in Domestic Discipline Relationships. Jocelyn M. DeGroot, Heather J. Carmack & Margaret M. Quinlan, Sexuality & Culture 19(1), 85–102, 2015 (DOI 10.1007/s12119-014-9247-0; título, autores, volumen, número y paginación comprobados contra Crossref). Aquí se usa únicamente para la constatación de que esta frase existe como título de un artículo con revisión por pares y que allí se vincula a un proceso de construcción compartida de sentido. El texto en sí no se pudo leer durante esta ronda: Springer redirige el artículo a una página de acceso, y Crossref y OpenAlex no incluyen un resumen. Lo que sí se conoce del resumen está en /nl/term/maintenance-spanking, donde se leyó en una ronda anterior.

Términos relacionados

El topping from the bottom es un juicio sobre el dirigir, y depende por completo de si ese dirigir estaba acordado.

• Service. La versión acordada de exactamente lo mismo: dirigir desde el lado receptor, con consentimiento.
• Bottom. El rol al que apunta el reproche, y lo que ese rol significa de verdad.
• Top. El lado que casi siempre lanza el reproche.
• Bratting. Llevar la contraria cuando sí está acordado, y por eso otra cosa.
• Negociar. La conversación en la que este tema debería resolverse.
• Palabra de seguridad. La herramienta que hace casi innecesaria la discusión sobre quién dirige.
• Topping. La acción a la que remite esta frase, y que en sí misma no tiene nada que ver con el reproche.