Praise kink

¿Qué es un praise kink?

Un praise kink (en español: excitación por el elogio) es excitarse y volverse dócil con palabras de aprobación: “muy bien”, “buena chica”, “justo como yo lo quería”. El elogio no es el añadido, sino el medio en sí. El praise kink es, por eso, el espejo de la degradación, donde el motor es justo lo contrario, rebajar.

Cómo es un praise kink en la práctica

Pequeño. Dos o tres palabras en el momento justo, de alguien cuyo juicio cuenta.

Un ejemplo normal. Ella hace algo que le da miedo: adoptar una postura, quedarse tumbada, decir algo en voz alta. Él no dice nada durante, y después una frase. Ahí ella se deja ir. No porque la frase fuera especial, sino porque todo el rato hubo algo en juego y ahora queda zanjado.

Así funciona casi siempre: el praise kink necesita una tarea. Sin algo que hacer bien, un elogio se queda flotando en el aire. Por eso la kink aparece tan a menudo junto a la disciplina y a las órdenes, donde sí hay una vara de medir. Y por eso el silencio de antes es tan importante como la palabra de después.

Qué le hace el elogio a una persona

Para el cerebro, el elogio es una recompensa, no una cortesía.

Keise Izuma, Daisuke Saito y Norihiro Sadato metieron a diecinueve personas en un escáner de resonancia magnética en Neuron y les dieron alternativamente dinero y buena reputación. Ganar una buena fama activó con fuerza las mismas zonas de recompensa, con el estriado a la cabeza, y esas se solapaban con las zonas que respondían al dinero. Los investigadores lo llaman una moneda común para la recompensa.

Hace también más que resultar agradable. Sho Sugawara y sus colegas hicieron, en PLoS ONE, que 48 personas ensayaran una serie de movimientos de dedos y luego las repartieron en tres grupos: elogio por tu propio rendimiento, elogio por el de otra persona, o ningún elogio. Solo el primer grupo mejoró de forma medible al día siguiente en esa serie. El elogio, entonces, no funcionó como ánimo para ensayar más, sino que intervino directamente en lo que el cerebro hace de noche con lo aprendido.

Ninguno de los dos estudios va de sexo ni de BDSM. Que el elogio dentro de una escena toque ese mismo sistema de recompensa es deducción mía y no un hallazgo de Izuma o Sugawara.

Por qué alguien tiene un praise kink

Porque ser aprobada por alguien cuyo juicio cuenta es más raro de lo que suena.

Lo que tira de ello es que cae la duda. En una escena sabes qué se te pide y oyes al momento si está bien, y esa claridad no la consigues en ninguna parte en una semana normal. Lo que queda después, cambia en cada persona:

• Para ti un praise kink quita la vigilancia. Ya no tienes que calcular si es lo bastante bueno, porque se dice en voz alta.
• Para la otra persona da un medio para dirigir que no cuesta nada y no daña nada. Una palabra en el momento justo hace más que media hora de indicaciones.
• Para vosotros juntos da un segundo idioma: al cabo de un tiempo, con una sola palabra sabes dónde estás.

Un praise kink no convierte una noche insegura en una segura. Es más, un elogio inflado puede volverse en tu contra. Eddie Brummelman y sus colegas mostraron en Psychological Science que los adultos tienden a dar elogios exagerados justamente a las personas con baja autoestima, y que ese elogio exagerado hace ahí lo contrario: esquivan los retos en lugar de afrontarlos. Ese estudio iba de niños, así que el traslado es otra vez deducción mía. Demasiado deja de ser más.

Cómo la gente llena un praise kink

Casi siempre con pocas palabras y mucho sentido del momento.

Hay a grandes rasgos tres formas. La primera es confirmadora: palabras cortas durante el juego, con las que alguien oye que va por buen camino. La segunda es evaluadora: un juicio después, sobre toda la noche, en la que la espera hace el trabajo. La tercera va con órdenes, donde el elogio es la recompensa por algo que salió bien; ahí el praise kink roza la disciplina.

Lo que las tres tienen en común es que el elogio tiene que sonar sincero. Jennifer Henderlong y Mark Lepper ordenaron en Psychological Bulletin la investigación sobre el elogio: el elogio solo funciona si se vive como sincero, y ayuda más cuando da una sensación de capacidad propia sin comparación con otros y sin expectativas inalcanzables. También ese estudio iba de niños.

Malentendidos sobre un praise kink

“El praise kink es la variante suave, así que es inocente.” Quien funciona con el elogio siente su ausencia igual de fuerte. Por eso va tanto en la conversación previa como un golpe.

“Más cumplidos es mejor.” Al revés: en el estudio de Brummelman, el elogio exagerado espantó justamente a las personas con baja autoestima.

“El praise kink y la degradación se excluyen.” No por fuerza: mucha gente quiere las dos, a veces dentro de una misma noche. Lo que no puede mezclarse es cuál de las dos vale en cada momento.

Lo que yo veo

Soy Victor, gigolo, veinticinco años activo en el BDSM y psicoterapeuta. El praise kink es la kink de la que menos fácil se empieza a hablar. Las mujeres piden antes un golpe que un cumplido, porque pedir elogio significa reconocer que lo necesitas.

La palabra importa menos que quién la dice y cuándo. La misma frase en boca de alguien que toda la noche lo encuentra todo bien no hace nada. En boca de alguien que ha sido parco, entra.

Escucharlo es, por cierto, la parte difícil. Muchas mujeres hablan por encima, lo quitan con una risa o miran de lado. Entonces les pido que no digan nada y que simplemente lo dejen estar. Dura tres segundos y es, para mucha gente, el momento más incómodo de la noche.

Qué puedes acordar con un praise kink

• Di de antemano qué palabras quieres oír y cuáles no. “Muy bien” y “buena chica” caen cálidos en una y humillantes en otra, y esa diferencia no la adivinas.
• Acuerda qué pasa cuando el elogio no llega, porque callar, en un praise kink, no es una posición neutra sino una señal.
• Pide poco y sincero, no mucho. En cuanto el elogio se vuelve automático, deja de funcionar.
• Ensaya el escucharlo. No responder nada, no quitarlo con una risa, dejarlo estar tres segundos; ese es el trabajo de verdad.
• Pon un límite en la comparación con otros. El elogio que te mide contra otra persona, según el estudio de Henderlong y Lepper, sale justamente al revés.

Más información sobre un praise kink

En esta web, la degradación describe el movimiento contrario, la humillación explica el juego más amplio con la vergüenza, y el artículo sobre la fuerza de la disciplina y las posturas trata el marco dentro del cual una recompensa cobra sentido.

Fuera de esta web, el repaso de Henderlong y Lepper es la mejor entrada a cuándo funciona el elogio y cuándo no, y el estudio con escáner de Izuma y sus colegas muestra por qué una buena palabra se parece al dinero en el cerebro.

Dónde encaja esto aquí

¿Quieres saber cómo cae esto en ti sin montar toda una escena a su alrededor? Eso cabe dentro de una cita normal. En la página sobre la BDSM-date pone lo que repasamos antes, incluidas qué palabras pueden decirse y cuáles no.

Fuentes

• The effects of praise on children’s intrinsic motivation: A review and synthesis. Jennifer Henderlong & Mark R. Lepper, Psychological Bulletin 128(5), 774–795, 2002 (DOI 10.1037/0033-2909.128.5.774; autores, volumen, número y paginación verificados contra Crossref, resumen leído a través de Europe PMC porque el editor bloquea el acceso automatizado). Artículo de revisión que resume la investigación existente sobre el elogio. Aporta que el elogio puede socavar, reforzar o dejar intacta la motivación según una serie de condiciones, que solo resulta beneficioso mientras se vive como sincero, y que rinde más cuando refuerza la sensación de capacidad propia sin comparación excesiva con otros y sin despertar expectativas inalcanzables. El estudio trata de niños; el traslado a adultos figura en esta página marcado como deducción propia.
• Processing of Social and Monetary Rewards in the Human Striatum. Keise Izuma, Daisuke N. Saito & Norihiro Sadato, Neuron 58(2), 284–294, 2008 (DOI 10.1016/j.neuron.2008.03.020). Estudio de resonancia magnética funcional con diecinueve participantes que recibieron recompensas tanto monetarias como sociales. Aporta que ganar una buena reputación activó con fuerza las zonas de recompensa del cerebro, con el estriado a la cabeza, que esas zonas se solapaban con las que respondían al dinero, y la conclusión de que existe una moneda común para las recompensas.
• Social Rewards Enhance Offline Improvements in Motor Skill. Sho K. Sugawara, Satoshi Tanaka, Shuntaro Okazaki, Katsumi Watanabe & Norihiro Sadato, PLoS ONE 7(11), e48174, 2012 (acceso abierto). Experimento con 48 participantes sanos que ensayaron una serie de movimientos de dedos y luego se repartieron en elogio por el propio rendimiento, elogio por el de otra persona, o ningún elogio. Aporta que solo el grupo con elogio por el propio rendimiento avanzó significativamente más al día siguiente en la serie aprendida, y la conclusión de que el elogio no funciona a través del ánimo sino que interviene directamente en la consolidación de lo aprendido.
• “That’s Not Just Beautiful. That’s Incredibly Beautiful!”: The Adverse Impact of Inflated Praise on Children With Low Self-Esteem. Eddie Brummelman, Sander Thomaes, Bram Orobio de Castro, Geertjan Overbeek & Brad J. Bushman, Psychological Science 25(3), 728–735, 2014 (DOI 10.1177/0956797613514251). Tres estudios, dos de ellos experimentos y uno un estudio de campo. Aporta que los adultos tienden justamente a dar elogios exagerados a quien tiene baja autoestima, y que ese elogio exagerado reduce en ese grupo la búsqueda de retos, mientras que con una autoestima alta hace lo contrario. También este estudio trata de niños.

Términos relacionados

• Degradación. El movimiento contrario, con la misma exigencia de que las palabras se acuerden de antemano.
• Humiliation. El juego más amplio con la vergüenza, del que el praise kink es el espejo.
• Disciplina. El marco con reglas y consecuencias, dentro del cual el elogio puede ser una recompensa.
• Entrenamiento de posturas. La parte donde más a menudo hay algo que hacer bien, y por tanto algo que confirmar.
• D/s. La relación en la que el juicio de la otra persona tiene peso.
• Aftercare. Donde más a menudo cae una palabra sincera al final.
• Límite. Donde fijas qué palabras pueden decirse y cuáles no.
• Negociación. La conversación en la que se hace esa lista de palabras.
• Brat. El papel que provoca justo lo contrario, y en el que el elogio como recompensa funciona mal.
• Humillación. El movimiento contrario en el mismo eje, con la investigación sobre las palabras y el límite legal.
• Humillación verbal. El mismo eje con palabras, pero el movimiento hacia abajo.
• Fantasía de adoración. El mismo efecto, pero con manos y tiempo en lugar de con palabras.