Ist es normal, unterwürfig sein zu wollen?

Ja, es ist normal, und nein, du bist nicht seltsam oder pervers. Die Sehnsucht nach Hingabe ist eine der häufigsten Fantasien überhaupt, und sie sagt nichts darüber aus, wie du im Alltag stehst.

Im Gegenteil: es sind auffällig oft Frauen, die den ganzen Tag die Leitung haben. Wer zu Hause und auf der Arbeit alles regelt, findet es manchmal eine Erleichterung, ein paar Stunden nichts entscheiden zu müssen. Das ist keine Schwäche, das ist das Gegenteil deines Arbeitstages.

Was es nicht ist: eine Aussage darüber, was du in einer Beziehung willst. Eine Fantasie ist ein Ort, kein Lebensplan, und diese beiden müssen sich nirgends berühren.

Völlig normal, und diese Angst ist nicht dein Feind. Fast jede Frau, die dafür zum ersten Mal kommt, ist nervös bis in die Finger. Das Aufregende und das Ängstliche liegen bei BDSM dicht beieinander, und teils darum funktioniert es.

Was den Unterschied macht, ist, was vor der Session passiert. Wir gehen in Ruhe durch, was du willst, was auf keinen Fall, und wie du stoppst. Wenn das feststeht, muss dein Kopf während der Session nicht mehr darüber nachdenken.

Und ein erstes Mal ist sanfter, als du es dir jetzt wahrscheinlich vorstellst: eine Augenbinde, etwas leichtes Seil, eine Feder. Nicht das, was du in Filmen gesehen hast.

Ja, und damit bist du ganz sicher nicht allein, dieses Buch hat mehr Frauen neugierig gemacht als jede Aufklärung.

Trotzdem ehrlich sein: was im Buch steht, ist Romantik, keine Anleitung. Es wird kaum verhandelt und es gibt keine Nachsorge, und das sind genau die zwei Dinge, die es in echt sicher machen. Den Vertrag aus dem Buch gibt es in der Praxis nicht, ein Gespräch von einer halben Stunde schon.

Was daran schon stimmt, ist der Reiz von Hingabe und von jemandem, der die Führung übernimmt. Dieser Teil geht ohne Weiteres, nur mit besseren Absprachen und ohne Helikopter.

Ja, immer. Nach einer Session ist Zeit für Wasser, eine Decke, Ruhe und ein Nachgespräch, wenn dir danach ist. Diese Zeit ist im Date enthalten, du schaust also nicht auf die Uhr und stehst nie allein da.

Aftercare gehört genauso zu einem BDSM-Date wie die Session selbst. Das ist kein Extra und keine Höflichkeit: Nach Intensität kommt dein Körper wieder herunter, und das geht mit jemandem an deiner Seite besser als allein.

Ein oder zwei Tage später kann trotzdem ein Tief kommen. Subdrop. Unruhig, traurig, ohne erkennbaren Grund. Ich sage dir vorher, worauf du achten kannst, und du darfst mir in diesen Tagen einfach schreiben.

Nein. Die Frauen, die das bei mir machen, sind Lehrerinnen, Krankenschwestern, Unternehmerinnen und Rentnerinnen, und die meisten sehen aus wie deine Nachbarin. Das Bild von Leder und Models kommt aus Filmen, nicht aus der Praxis.

Was in einer Session zählt, ist, ob du dich traust zu sagen, was du willst und was du nicht willst. Das ist die ganze Fähigkeit, und darin hat kein einziger Körper Vorrang.

Alter erst recht nicht. Frauen über fünfzig sind eher im Vorteil: Sie wissen besser, was sie wollen, und sind weniger damit beschäftigt, wie sie es tun. Das macht eine Session meistens tiefer, nicht vorsichtiger.

Alles beginnt mit einem ruhigen Vorgespräch, in dem wir deine Wünsche, Grenzen und No-Gos durchgehen. Was geht und was nicht, bestimmst du; ich arbeite innerhalb dieses Rahmens und rüttle während der Session nicht daran.

Ob Sex dazugehört oder nicht und wie weit wir gehen, ist ganz deine Wahl. Ein BDSM-Date muss überhaupt keinen Sex enthalten, und das kommt öfter vor, als man denkt.

Praktisch sind drei Kategorien: was du gern möchtest, was sein darf, aber nicht muss, und was auf keinen Fall. Die letzte ist die wichtigste, und die steht fest. Du hältst es auch im Einverständnisformular fest, damit es nicht von einem Gespräch abhängt.

Nein, weder noch. Ich passe alles an dein Niveau an, und Material bringe ich mit. Sauber, und nur, was wir vorher besprochen haben.

Ein erstes Mal beginnt oft sanft: eine Augenbinde, etwas leichte Bondage, eine Feder, vielleicht etwas mit Temperatur. Das klingt unspektakulär und das ist es auch, bis du merkst, wie viel passiert, wenn du nichts sehen kannst und nicht weißt, was kommt.

Was du zur Vorbereitung tun kannst: nachdenken über das, was du auf keinen Fall willst. Das ist nützlicher als eine Wunschliste, und meistens auch leichter aufzuschreiben. Weißt du auch das nicht, dann kommen wir im Gespräch zusammen dahinter.

Ein Safeword ist ein vereinbartes Signal, mit dem du jederzeit alles stoppen oder anpassen kannst. Bei mir läuft das über ein Ampelsystem, damit du nie nach Worten suchen musst, gerade in dem Moment, in dem du sie am wenigsten findest.

Das Ampelsystem hat drei Stufen:

• Grün. Mach weiter.
• Orange. Dasselbe, aber sanfter, oder kurz Pause.
• Rot. Alles hört auf, sofort, ohne Erklärung und ohne dass etwas dazu gesagt wird.

Kannst du nicht reden, wegen eines Knebels oder einfach zu weit weg, dann vereinbaren wir eine Geste, zum Beispiel dreimal drücken oder etwas fallen lassen, das du festhältst. Ich prüfe unterwegs sowieso regelmäßig, wo du stehst.

Sicherer, als die meisten denken, solange du bei einem erfahrenen Spieler bist und die üblichen Vorkehrungen triffst: erst telefonieren oder per Video sprechen, den Ort selbst wählen und jemandem sagen, wo du bist.

Bei mir ist Sicherheit kein Nebensatz. Klare Absprachen vorab, ein Ampelsystem während der Session, Nachfragen unterwegs und Nachsorge danach. Ich bin seit 1990 im BDSM aktiv, und das merkst du vor allem daran, wie viel nicht passiert, ohne dass es besprochen ist.

Was du selbst prüfen kannst: Fragt jemand bei deinen Grenzen nach, oder geht es nur darum, was alles möglich ist? Diesen Unterschied hörst du innerhalb von fünf Minuten.

Ja, und nicht als Nebensache. Bondage und Shibari, Impact Play, sensorisches Spiel, Dominanz und Hingabe, und das Gespräch drum herum: Es ist ein fester Teil von dem, was ich tue.

Es kommt kein Zuschlag dazu. Was wir tun, ändert den Preis nicht, nur wie lange wir es tun. Ein BDSM-Date fällt einfach unter den Stundentarif, genau wie alles andere.

Was du aber wissen solltest: Eine erste BDSM-Session dauert in der Praxis länger als zwei Stunden. Zeit geht in das Vorgespräch, in den Aufbau und in die Nachsorge, und diese drei zusammen sind der Grund, warum es funktioniert. Plane also lieber einen Abend als zwei Stunden ein, gerade beim ersten Mal.

Überhaupt nicht, und du bist längst nicht die Einzige. Dass mehr über das Unterwürfige geschrieben wird, heißt nur, dass darüber mehr geschrieben wird.

Frauen, die selbst die Leitung übernehmen wollen, gibt es genauso, und oft sind das Frauen, die im Alltag gerade viel für andere regeln müssen. Wo bei der einen der Reiz im Loslassen liegt, liegt er bei der anderen darin, einmal vollständig bestimmen zu dürfen, ohne dass jemand etwas dazu sagt.

Du brauchst darin keine Erfahrung und keine Rolle zu spielen, die du aus dem Internet hast. Wir beginnen bei dem, was du geschehen sehen willst, und die Form kommt danach.

Sicher weißt du das nicht, und das musst du auch nicht. Was du tun kannst, ist zu schauen, wohin deine Neugier geht.

Wird dir warm bei dem Gedanken, dass jemand die Führung übernimmt, oder vor allem bei der Spannung von etwas Neuem? Beides ist ein guter Grund, aber sie verlangen einen anderen Abend: der erste um Hingabe, der zweite um ein Szenario. Wenn du diesen Unterschied vorher machst, wirst du selten enttäuscht.

Und du musst nicht mit einer Session anfangen, um es herauszufinden. Ruf erst an, oder schreib, was dich neugierig macht. Am Gespräch darüber merkst du schon viel.

Berechtigte Sorge, und es ist die wichtigste Frage, die du bei Seilarbeit stellen kannst. Nervenquetschung ist das reale Risiko, vor allem am Oberarm, und sie zeigt sich als Kribbeln, ein taubes Gefühl oder nachlassende Kraft.

Deshalb kontrolliere ich unterwegs immer wieder deine Hände und bitte dich zu drücken. Spürst du, dass sich etwas verändert, dann sagst du das und das Seil kommt ab. Nicht später, nicht erst nach diesem Knoten: sofort.

Was auch hilft, ist, dass wir niedrig anfangen. Keine Aufhängung beim ersten Mal, und keine Positionen, in denen deine Arme lange in derselben Haltung bleiben. Das Schöne an Shibari liegt sowieso nicht in der Härte.

Es gibt kein Normal, es gibt nur deine Grenze, und die findest du, indem du niedrig anfängst. Wir starten mit der Hand, leicht, und steigern uns in kleinen Schritten, wobei ich jedes Mal frage, wo du gerade stehst.

So merkst du selbst, wo es von reizvoll zu zu viel kippt, und dieser Punkt liegt bei jeder anders, und bei derselben Person sogar jedes Mal anders, je nachdem, wie dein Kopf an dem Tag ist.

Was fast alle überrascht: Das Aufwärmen bewirkt am meisten. Wer sofort hart anfängt, spürt vor allem Schmerz. Wer sich steigert, spürt etwas ganz anderes. Dieser Unterschied ist keine Technik, sondern Zeit.