Verhandeln

Was ist Verhandeln?

Verhandeln (englisch: negotiation) ist das Gespräch, in dem zwei Menschen vor einer Session festlegen, was passiert und was nicht. Beide Seiten bringen etwas ein: Wünsche, Grenzen, Gesundheit, das Stoppwort und die Nachsorge. Es ist kein Um-Erlaubnis-Fragen, sondern gemeinsam einen Rahmen bauen, und es geht jeder Verabredung voraus.

Wie eine Verhandlung in der Praxis verläuft

Eine Verhandlung dauert zehn Minuten bis eine halbe Stunde und geht um vier Dinge: was du willst, was nicht, wie du stoppst und was danach passiert.

Dunkley und Brotto listen in ihrem Überblick in Sexual Abuse auf, was zur Sprache kommt: worauf Menschen Lust haben, Gesundheitsbeschwerden, Handlungen, die außer Frage stehen, emotionale Trigger und die Nachsorge. Absprachen müssen ihnen zufolge explizit sein, nicht stillschweigend.

Ein übliches Beispiel. Zwei Menschen, die sich auf einem munch kennengelernt haben, verabreden sich eine Stunde vor der Session. Sie nennt drei Dinge, die sie ausprobieren will, und zwei, die nicht infrage kommen; er erzählt, was er selbst nicht macht, und diese Liste ist kürzer, als sie erwartet hatte. Sie vereinbaren “Rot” als Stoppwort und “Gelb”, um es sanfter werden zu lassen, und bleiben hinterher eine halbe Stunde sitzen.

Woher das Wort Verhandeln kommt

Onderhandelen bedeutet wörtlich “hin und her reden”. Die Etymologiebank gibt onderhandelen als Zusammensetzung aus onder “wechselseitig” und handelen “über etwas reden” an, mit den ältesten niederländischen Belegen zwischen 1845 und 1849; handelen ist selbst eine alte Ableitung von hand, Grundbedeutung “betasten, in die Hand nehmen”.

Die Wechselseitigkeit steckt also schon im Wort. Wer nur fragt, ob etwas erlaubt ist, verhandelt nicht, sondern bittet um Erlaubnis. Deshalb ist die dominante Seite genauso am Zug wie die empfangende.

Williams, Thomas, Prior und Christensen stellen in ihrem Vorschlag für das 4C’s-Modell fest, dass akzeptables Spiel mit sorgfältigem Verhandeln steht und fällt, und ergänzen neben Einverständnis und Umsicht zwei Dinge, die den älteren Parolen fehlten: Fürsorge und Kommunikation. Von den drei Schichten von consent, die dieselben Autoren unterscheiden, ist Verhandeln die mittlere.

Was dir das Verhandeln bringt

Das Gespräch ist für viele schon die halbe Lust: du hörst jemanden laut sagen, was er mit dir vorhat.

• Für die, die etwas erlebt, verschwindet der größte Störfaktor: nicht zu wissen, was kommt. Wer das Programm kennt, bleibt mit der Aufmerksamkeit dabei.
• Für die, die steuert, ist der Gewinn Information. Ohne Verhandlung spielst du blind und schätzt, was du hättest wissen können.
• Für zwei Menschen zusammen ist es die Fähigkeit, die am meisten einbringt. Cutler interviewte 33 aktive BDSMer; 19 von ihnen nannten Kommunikation die wichtigste Fähigkeit für eine gute Beziehung, noch vor Technik und Erfahrung.

Nur löst Verhandeln nicht alles. Dunkley und Brotto schreiben ausdrücklich dazu, dass auch mit einer Verhandlung Missverständnisse entstehen: es geht selten bei der Frage schief, ob etwas erlaubt ist, und fast immer daran, was dieses Etwas bedeutet. Zwei Menschen, die “hartes Spanking” vereinbaren, haben manchmal ein ganz anderes Bild davon.

Wie Menschen verhandeln

Die üblichste Form ist ein mündliches Gespräch in dieser Reihenfolge:

1. Wünsche. Was willst du ausprobieren, und was wolltest du schon länger einmal.
2. Grenzen. Was passiert auf keinen Fall, und was gerade jetzt nicht.
3. Körper und Kopf. Verletzungen, Medikamente, Themen, die du meidest.
4. Stoppen. Welches Wort stellt alles still, und welches Wort macht es nur sanfter.
5. Danach. Wie lange bleibt ihr zusammen, und wer meldet sich wann.

Daneben gibt es zwei abweichende Formen. Die schriftliche: ihr füllt beide eine kinklist aus, und das Gespräch geht nur noch um die Zeilen, in denen eure Antworten auseinandergehen. Und die fortlaufende, bei Menschen, die öfter zusammen spielen: nur noch, was sich geändert hat.

Was Verhandeln nicht ist

“Verhandeln ist um Erlaubnis bitten.” Das ist die Hälfte davon. Beim Um-Erlaubnis-Bitten legt eine Person etwas vor; beim Verhandeln legen beide etwas hin, auch die, die die Führung übernimmt.

“Wenn du alles vorher besprichst, ist die Spannung weg.” Was du absprichst, ist der Rahmen, nicht die Reihenfolge oder der Moment. Du weißt, dass da eine Peitsche liegt; wann sie gegriffen wird, weißt du nicht.

“Einmal verhandeln reicht.” Grenzen verschieben sich mit Zeit, Stimmung, Erfahrung und Spielpartner, schreiben Williams und Kollegen, und deshalb raten sie, die Absprachen immer wieder aufs Neue zu prüfen. Dunkley und Brotto benennen außerdem, dass auch während und nach der Session kommuniziert wird. Dafür gibt es den check-in und das Nachgespräch.

“Verhandeln ist etwas für Anfänger.” Umgekehrt: bei edgeplay ist die Verhandlung der längste Teil des Abends.

Was ich selbst davon sehe

Ich bin Victor, Gigolo, seit 1990 in der BDSM-Welt und ausgebildet als Psychotherapeut. Ich lese und beantworte meine Nachrichten selbst, also beginnt die Verhandlung bei der Nachricht, die jemand dreimal verwirft, bevor sie sie abschickt.

Menschen haben die falsche Hälfte vorbereitet. Sie kommen mit einer ordentlichen Liste von dem, was nicht darf, und haben nie laut gesagt, was sie wirklich wollen. Verständlich: das Erste fühlt sich an wie sich selbst schützen, das Zweite wie sich selbst preisgeben. Nur weiß ich dann, wo die Mauern stehen, nicht, wohin wir gehen.

Außerdem kommt fast immer dieselbe Frage, oft mit einer Entschuldigung dabei: ist das komisch? Alles kann besprochen werden und nichts muss. Es gibt Dinge, die nichts für mich sind, und die nenne ich dann einfach zurück. Das gehört genauso dazu wie deine Liste.

Was du selbst tun kannst

• Verhandle nüchtern und lange vor der Session. Unter 202 BDSMern fanden Tarleton, Mackenzie und Sagarin, dass Alkohol beim Treffen von Consent-Absprachen im Allgemeinen als inakzeptabel gilt. Rede also vor dem ersten Glas, und solange Absagen noch geht.
• Schreib deine Wunschliste vor deiner Grenzenliste. Die zweite steckt schon in deinem Kopf, die erste hast du wahrscheinlich nie aufgeschrieben.
• Frag bei jedem Wort, was es beim anderen bedeutet. “Hart”, “grob” und “Erniedrigung” haben kein gemeinsames Maß; lass es in Handlungen beschreiben.
• Frag den anderen, was er nicht macht. Eine Verhandlung, in der nur eine Seite Grenzen nennt, ist keine.
• Fass das Ergebnis in einer Nachricht zusammen und schick sie zurück: was passiert, was nicht, welches Wort stoppt, wann du fertig bist. Dann siehst du, ob ihr dasselbe gehört habt.
• Verhandle bei jeder Änderung neu: eine Handlung, die noch nicht dabei war, ein anderer Ort, jemand dazu.

Was Anfänger am häufigsten falsch machen: nicken bei einem unbekannten Wort. Frag nach.

Mehr über Verhandeln wissen

Auf dieser Seite erklärt consent das Prinzip unter diesem Gespräch, gibt kinklist die Liste, mit der du es vorbereitest, und zeigt der Artikel über vorher kommunizieren, wie so ein Gespräch Verbindung schafft, statt die Stimmung zu brechen.

Außerhalb dieser Seite ist der Beitrag von Williams und Kollegen über die 4C’s der beste Startpunkt: er erklärt, warum “sicher, gesund und freiwillig” als Verhandlungsrahmen zu kurz greift. Bei Dunkley und Brotto steht die Literatur beisammen.

Wo das auf dieser Seite passt

Findest du es schwierig, so ein Gespräch mit jemandem zu führen, den du nicht kennst, dann ist das bei mir kein loses Vorprogramm, sondern die erste Hälfte des BDSM-Dates selbst. Auf der Vorbereitung steht, welche Fragen ich stelle; danach kannst du immer noch Nein sagen.

Quellen

• From “SSC” and “RACK” to the “4Cs”: Introducing a new Framework for Negotiating BDSM Participation. D J Williams, Jeremy N. Thomas, Emily E. Prior & M. Candace Christensen, Electronic Journal of Human Sexuality 17, 2014. Gelesen über das Webarchiv; ejhs.org ist inzwischen offline. Liefert, dass akzeptables Spiel mit sorgfältigem Verhandeln steht und fällt, das 4C’s-Modell (Fürsorge, Kommunikation, Einverständnis und Umsicht) als Nachfolger von SSC und RACK, den Befund von Cutler (2003), dass 19 von 33 befragten BDSMern Kommunikation die wichtigste Fähigkeit nannten, die Feststellung, dass Grenzen sich mit Zeit, Stimmung, Erfahrung und Spielpartner verschieben, und die Empfehlung, Absprachen immer wieder aufs Neue zu prüfen.
• The Role of Consent in the Context of BDSM. Cara R. Dunkley & Lori A. Brotto, Sexual Abuse 32(6), 657–678, 2020 (DOI 10.1177/1079063219842847). Überblick über die Literatur. Liefert, was in einer Verhandlung zur Sprache kommt (Interessen, Gesundheitsbeschwerden, ausgeschlossene Handlungen, emotionale Trigger, den Umfang der Szene und die Nachsorge), die Forderung, dass Absprachen explizit und nicht stillschweigend sind, den Umstand, dass auch mit Verhandlung Missverständnisse entstehen, sobald zwei Menschen dieselbe Handlung anders definieren, dass Kommunikation während und nach der Szene dazugehört, und den Vorschlag, diese Art des Absprechens als Modell auch außerhalb von BDSM zu nehmen.
• Consent Norms in the BDSM Community: Strong But Not Inflexible. Hannah L. Tarleton, Taylor Mackenzie & Brad J. Sagarin, Archives of Sexual Behavior 54(2), 549–559, 2025. Studie unter 202 BDSMern von 18 bis 83 Jahren. Liefert, dass Alkohol beim Treffen von Consent-Absprachen im Allgemeinen als inakzeptabel beurteilt wird, und innerhalb bestehender Beziehungen weniger streng als bei gerade erst kennengelernten Partnern.
• onderhandelen. G.J. van Wyk, Etimologiewoordeboek van Afrikaans (2003), über die Etymologiebank, mit dem Eintrag für handelen aus M. Philippa u. a., Etymologisch Woordenboek van het Nederlands (2003–2009). Liefert, dass onderhandelen eine Zusammensetzung aus onder “wechselseitig” und handelen “über etwas reden” ist, mit den ältesten niederländischen Belegen zwischen 1845 und 1849, und dass handelen eine alte Ableitung von hand mit der Grundbedeutung “betasten, in die Hand nehmen” ist.

Verwandte Begriffe

• Consent. Das Prinzip, das eine Verhandlung konkret macht.
• Grenze. Worum es in einer Verhandlung am längsten geht.
• Kinklist. Die ausgefüllte Liste, mit der du eine Verhandlung vorbereitest.
• Check-in. Wie die Verhandlung während der Session weiterläuft.
• Debrief. Das Gespräch hinterher, wo die nächste Verhandlung beginnt.
• Hausregeln. Was schon feststeht, bevor ihr etwas absprecht.
• Pick-up play. Dieselbe Verhandlung in zehn Minuten mit einer fremden Person, und was dabei wegfällt.
• Pro Dom. Bei wem das Verhandeln vor der Verabredung der größte Teil der Arbeit ist.
• Trigger. Der Teil dieses Gesprächs, an dem der Szene-Gebrauch und der klinische Gebrauch des Wortes auseinandergehen.
• Veto. Die Absprache zwischen Partnern, die in diesem Gespräch getroffen oder gerade abgelehnt wird.