Spielbeziehung

Was ist eine Spielbeziehung?

Eine Spielbeziehung (englisch: play relationship oder play partnership) ist eine dauerhafte Abmachung zwischen Menschen, die zusammen BDSM machen, ohne eine Liebesbeziehung zu haben. Es gibt eine gemeinsame Vorgeschichte und feste Absprachen, aber keine Partnerschaft und oft auch keinen Sex. Die Form liegt zwischen einmaligem Spiel und einem festen Partner.

Wie eine Spielbeziehung in der Praxis aussieht

Wie zwei Kalender und eine Reihe von Abenden, die sich ähneln.

Das häufigste Muster: zwei Menschen treffen sich bei einem Munch oder einem Seilabend, spielen einmal, und verabreden sich danach alle sechs Wochen. Sie wissen inzwischen, welche Grenze sich beim anderen verschiebt, sie haben ihre eigene Nachsorge-Gewohnheit und schreiben sich am Tag danach. Was sie nicht tun, ist zusammen frühstücken oder die Familie des anderen kennen.

Dass das keine Ausnahme ist, steht in Zahlen. Bryce Westlake und Isabella Mahan befragten 810 Praktizierende aus 43 Ländern und fragten, mit wem sie BDSM machen. Die meisten nannten einen romantischen oder sexuellen Partner (84,4 %), aber 42,3 % nannten daneben Partner, mit denen sie ausschließlich BDSM machen: nicht romantisch, nicht sexuell. Fast zwei Drittel kreuzten mehr als eine Art an, im Schnitt 2,5. Eine Spielbeziehung ist also selten die einzige Bindung von jemandem, sie steht meist neben etwas anderem.

Dieselbe Untersuchung zeigt, wo solche Bindungen entstehen: wer nur zu Hause spielt und nie zu öffentlichen Abenden kommt, hatte gerade seltener so einen Partner. Die Spielbeziehung ist ein Kind der Szene.

Warum das niederländische Wort speelrelatie nirgends festgehalten ist

Weil die Szene es selbst gemacht hat und niemand es aufgeschrieben hat.

Das Woordenboek der Nederlandsche Taal liefert null Treffer für speelrelatie, während dasselbe Wörterbuch speelkamer sehr wohl zweimal führt. Das Algemeen Nederlands Woordenboek, das das Niederländische ab 1970 beschreibt, hat keinen Artikel dazu, und auch nicht über speelpartner, während speelkamer darin steht. Und das Zeitungsarchiv der Koninklijke Bibliotheek liefert null Artikel mit diesem Wort, gegenüber sechzig mit speelpartner.

Dreimal nichts also, mit zwei positiven Kontrollen daneben. Das Wort existiert nur in Gesprächen, auf Profilen und in Einladungen. Das hat eine Folge, die du merkst, sobald du darüber reden willst: es gibt keinen allgemein anerkannten Inhalt. Was du eine Spielbeziehung nennst, kann für die andere Person etwas anderes sein, und es gibt kein Wörterbuch, das das entscheidet.

Warum Leute sich für eine Spielbeziehung entscheiden

Um spielen zu können, ohne dass ein Leben daran hängt.

• Wenn du einen Partner hast, der das nicht will, ist das oft die einzige Form, die passt: etwas, das neben deiner Beziehung steht und nicht mit ihr konkurriert.
• Wenn du selbst keine Beziehung suchst, bekommst du hier doch das aufgebaute Vertrauen, das einmaliges Spiel nie liefert: jemand, der deine Reaktionen kennt und nicht jedes Mal von vorn abtasten muss.
• Wenn du etwas Bestimmtes willst, das wenige Menschen tun, vergrößert eine Spielbeziehung deine Reichweite: du musst nicht eine Person finden, die alles ist, nur jemanden, der das mit dir macht.

Es löst keine Einsamkeit auf. Eine Spielbeziehung ist per Definition abgegrenzt, und die Menschen, die davon unglücklich werden, sind fast immer die, die still darauf gehofft hatten, dass sie von selbst etwas anderes würde. Und sie verlangt mehr Gespräch als eine Liebesbeziehung, nicht weniger. Genau weil es keine selbstverständlichen Regeln gibt.

Welche Absprachen eine Spielbeziehung am Laufen halten

Mehr, als Leute denken, und sie müssen laut ausgesprochen werden.

Lisa van Raalte und Kollegen untersuchten die Regeln in friends with benefits-Beziehungen bei 109 amerikanischen Studierenden. Die Grenzen, die in einer Liebesbeziehung ziemlich selbstverständlich sind, erwiesen sich dort gerade als instabil und unsicher. Die Regeln zerfielen in drei Arten: über Kommunikation, über Sex, und darüber, wie man die Beziehung selbst nennt. Die letzte Art brachte die meiste Spannung, das Ringen darum, etwas aufrechtzuerhalten, ohne dass es in das Gebiet einer Liebesbeziehung hineinrutscht. Das ist keine BDSM-Forschung, und ich benutze es als Parallele und nicht als Beweis. Aber es ist genau die Stelle, an der ich Spielbeziehungen scheitern sehe.

Die Absprachen selbst gehen um vier Dinge. Was ihr tut und was nicht. Wie oft, und wer vorschlägt. Was ihr anderen erzählt, und ob ihr exklusiv seid. Und was passiert, wenn eine der beiden etwas anderes will. Diesen vierten Punkt lässt fast jeder aus.

Was eine Spielbeziehung nicht ist

“Es ist einfach ein Techtelmechtel.” Nein. Bei einem Techtelmechtel geht es um Sex, in vielen Spielbeziehungen kommt Sex gar nicht vor. Was es sehr wohl gibt, ist ein aufgebautes Repertoire: Seil, das ihr voneinander kennt, ein Safeword, das schon einmal benutzt wurde, und die Gewohnheit, sich danach auszutauschen.

“Ohne Beziehung musst du weniger regeln.” Umgekehrt. In einer Liebesbeziehung trägt der Rest des Lebens einen Teil der Absprachen, hier trägt sie nichts. Alles, was ihr nicht aussprecht, bleibt eine Annahme.

“Es ist dasselbe wie Pick-up Play.” Das ist das entgegengesetzte Ende derselben Achse. Pick-up Play ist Spiel ohne Vorgeschichte, eine Spielbeziehung ist Vorgeschichte ohne Partnerschaft.

Was ich selbst davon sehe

Ich bin Victor, Gigolo in Amsterdam, seit fünfundzwanzig Jahren im BDSM und ausgebildeter Psychotherapeut. Was mir am häufigsten begegnet, ist nicht, dass es während der Szene schiefgeht, sondern in den Wochen dazwischen.

Der Klassiker: es wird nichts über Kontakt außerhalb des Spielens abgesprochen, der eine schreibt und der andere schreibt nicht zurück, und innerhalb von zwei Monaten herrscht eine Stille, die niemand gewollt hat. Ein Satz vorher verhindert das.

Der zweite, den ich immer wieder sehe: Menschen trauen sich nicht zu fragen, ob die andere Person noch mit anderen spielt, aus Angst, dass die Frage zu viel beansprucht. Dabei ist es kein Anspruch, sondern eine Gesundheitsfrage, und meist eine Beruhigung.

Was du absprichst, bevor du damit anfängst

• Sag im ersten Gespräch laut, dass das für dich eine Spielbeziehung ist und kein Anfang von etwas anderem, auch wenn es sich unangenehm anfühlt.
• Sprich ab, wie viel Kontakt es zwischen den Verabredungen gibt, und von wem die Initiative kommen darf.
• Frag, ob die andere Person noch mit anderen spielt und ob dabei Sex vorkommt, und erzähl dasselbe über dich.
• Halte fest, was passiert, wenn eine der beiden einen festen Partner bekommt: hört es auf, oder wird es neu besprochen?
• Mach eine Gewohnheit aus einem Nachgespräch ein oder zwei Tage später, denn gerade ohne gemeinsamen Haushalt ist das der einzige Moment, in dem sich etwas nachjustieren lässt.

Mehr über Spielbeziehungen lesen

Innerhalb dieser Liste erklärt Pick-up Play, was fehlt, wenn die Vorgeschichte nicht da ist, beschreibt D/s die Machtform, die eine Spielbeziehung haben kann, aber nicht muss, und zeigt 24/7 das andere Extrem. Verhandeln geht um das Gespräch selbst, und Peer Rope beschreibt die Abende, an denen solche Bindungen am häufigsten entstehen.

Außerhalb dieser Liste ist die Studie von Westlake und Mahan in The Journal of Sex Research lesenswert: die Tabellen über die Partnerwahl sind auch ohne Statistikkenntnisse zu verstehen.

Wo das auf dieser Seite passt

Wenn du etwas ausprobieren willst, wofür du noch keinen festen Spielpartner hast, bin ich ein Mittelweg: keine Beziehung, aber jemand, der es öfter macht. Wie so ein Abend vorbereitet und eingeteilt wird, steht auf der Seite über das BDSM-Date.

Quellen

• An International Survey of BDSM Practitioner Demographics: The Evolution of Purpose for, Participation in, and Engagement with, Kink Activities. Bryce Westlake und Isabella Mahan (San José State University), The Journal of Sex Research 62(3), 341–359 (online 15. November 2023; DOI 10.1080/00224499.2023.2273266, PMID 37967131; Autoren, Jahrgang und Seitenzahlen gegen Crossref geprüft, vollständiger Text gelesen). Online-Umfrage unter 810 Praktizierenden aus 43 Ländern. Verwendet wurden: dass 84,4 % mit einem romantischen oder sexuellen Partner spielen, dass 42,3 % daneben Partner haben, mit denen ausschließlich BDSM gemacht wird (nicht romantisch, nicht sexuell), dass 23,8 % mit Fremden spielen und 29,6 % mit Freunden, dass 63,4 % mehr als eine Art Partner ankreuzten mit einem Durchschnitt von 2,5, und dass, wer ausschließlich privat spielt, seltener so einen ausschließlich-BDSM-Partner hat.
• Examining Rules in Friends with Benefits Relationships. Lisa J. van Raalte, Lauren A. Bednarchik, Mark A. Generous und Paul A. Mongeau, Archives of Sexual Behavior 51(3), April 2022 (PMID 34779977). Qualitative Untersuchung unter 109 amerikanischen Studierenden. Ausdrücklich als Parallele verwendet und nicht als Beweis über BDSM: dass die Verhaltensgrenzen, die in einer Liebesbeziehung ziemlich selbstverständlich sind, in einer dauerhaften nicht-romantischen Beziehung gerade instabil und unsicher sind, dass die genannten Regeln in Kommunikationsregeln, Sexregeln und Regeln darüber, wie die Beziehung selbst benannt wird, zerfallen, und dass die Spannung vor allem darin liegt, die Bindung aufrechtzuerhalten, ohne in das Gebiet einer Liebesbeziehung hineinzurutschen. Der Verlag gibt nur die Zusammenfassung frei, über sie hinaus wurde nichts verwendet.
• Geïntegreerde Taalbank, WNT und Algemeen Nederlands Woordenboek. Instituut voor de Nederlandse Taal. Liefern den negativen Befund: null Lemmata speelrelatie im Woordenboek der Nederlandsche Taal und keinen Artikel speelrelatie oder speelpartner im ANW, mit speelkamer als positiver Kontrolle in beiden (zwei WNT-Untereinträge, ein ANW-Lemma).
• Krantenarchief van de Koninklijke Bibliotheek (Delpher). Durchsucht über den SRU-Dienst in der Sammlung DDD_artikel. Liefert null Artikel mit dem Wort speelrelatie, gegenüber sechzig mit speelpartner.

Verwandte Begriffe

• BDSM. Der Oberbegriff, von dem eine Spielbeziehung eine der Beziehungsformen ist.
• Pick-up Play. Dasselbe Spiel ohne Vorgeschichte, das Ende, an dem eine Spielbeziehung oft beginnt.
• D/s. Die Machtform, die eine Spielbeziehung tragen kann, aber nicht muss.
• 24/7. Das andere Extrem: eine Abmachung, die gerade nie aufhört.
• Verhandeln. Das Gespräch, in dem die Absprachen einer Spielbeziehung getroffen werden.
• Peer Rope. Die Abende ohne Lehrer, an denen viele Spielbeziehungen entstehen.
• Protector. Die Rolle von jemandem, der gerade nicht mit dir spielt.