Hotwifing

Wat is hotwifing?

Hotwifing (Nederlands: geen eigen woord) is de afspraak waarin één partner met andere mensen naar bed gaat en de ander dat aanmoedigt zonder zelf mee te doen. De vrouw in die afspraak heet hotwife, haar partner stag. Vernedering hoort er niet bij, en dat scheidt hotwifing van cuckolding.

Hoe stellen hotwifing opbouwen

Vrijwel altijd in stappen, en de eerste stap is jarenlang praten. Een deel van de stellen komt nooit verder dan die stap, en dat telt gewoon mee als hotwifing.

Gebeurt het wel, dan ziet de opbouw er meestal zo uit:

1. Praten zonder dat er iets moet. Maanden, soms jaren. De fantasie mag bestaan zonder dat er een besluit aan vastzit.
2. Vastleggen wat wel en niet mag. Wie zoekt de derde persoon, wat is uitgesloten, hoe wordt er gestopt, en wat gebeurt er met het verhaal achteraf.
3. Kennismaken zonder seks. Een kop koffie met de bull, waarin alle drie kunnen merken of het klopt.
4. De avond zelf, meestal zonder de partner erbij.
5. Napraten, vaak de dag erna, en dat gesprek duurt langer dan de avond.

Klinisch psycholoog David Ley interviewde voor zijn boek Insatiable Wives uitgebreid stellen die zo leven. Publishers Weekly vat zijn bevinding samen: hoogopgeleide, succesvolle mensen met sterke, gezonde huwelijken, die opvallen door een hoge mate van communicatie en wederzijds respect, en die zeggen dat de leefwijze hun huwelijk sterker heeft gemaakt.

Wat instemming met jaloezie doet

Instemming haalt de jaloezie er niet uit; het verplaatst hem. Mogilski en collega’s legden in Archives of Sexual Behavior 529 monogame en 159 consensueel non-monogame deelnemers scenario’s voor waarin hun partner seks of een emotionele band met iemand anders had.

Twee uitkomsten zijn voor hotwifing rechtstreeks van belang. Monogame deelnemers voelden meer emotionele ontreddering bij zo’n voorstelling, maar de non-monogame deelnemers dachten er juist váker aan. En binnen die groep bleef de vaste relatie duidelijk voorop staan: het was hun belangrijker dat hun primaire partner niet vreemdging dan hun secundaire, en de gedachte dat de primaire partner dat wél deed gaf meer ontreddering.

Wat dat voor een hotwifing-afspraak betekent, is nuchter. De gevoelens gaan niet weg omdat er ja is gezegd. Ze krijgen een plek waar ze besproken kunnen worden, en dat is iets anders dan afwezigheid.

Waarom stellen aan hotwifing beginnen

Zelden vanwege problemen. Wood, De Santis, Desmarais en Milhausen vroegen 540 mensen in een consensueel non-monogame relatie in Archives of Sexual Behavior waarom ze het doen, en vonden zes samenhangende thema’s: autonomie, overtuigingen en waarden, relationele redenen, seksualiteit, groei en verruiming, en praktische redenen. Hun conclusie staat er expliciet bij: die bevindingen spreken het stereotype tegen dat zulke relaties instabiel of onbevredigend zijn, of dat mensen eraan beginnen vanwege relatieproblemen.

• Voor de hotwife ligt de winst meestal bij autonomie en seksualiteit: haar eigen zin als vertrekpunt, zonder dat er iets verzwegen hoeft te worden.
• Voor haar partner zit de opbrengst in het relationele: een wens die hij nooit hardop had gezegd blijkt uitvoerbaar, zonder dat het hun relatie kost.
• Voor het stel samen zit hij in groei en verruiming: er wordt over seks gepraat op een manier die daarvoor niet lukte.

Geen van die zes motieven is “onze relatie loopt vast”. Een stel dat al schuurt, schuurt na afloop harder.

Wat de zorgvuldige versie van de slordige onderscheidt

Niet de vorm, maar vier dingen eromheen. Conley en Piemonte vergeleken in Archives of Sexual Behavior over vijf studies open relaties, polyamorie en swingen. Mensen in open relaties kwamen er telkens slechter uit op relatietevredenheid, vertrouwen en verliefdheid. Toen de onderzoekers doorvroegen, verdween dat verschil zodra ze rekening hielden met vier factoren: hoe het stel communiceert, of de motivatie van binnenuit of van buitenaf komt, hoe sterk ze pro-monogame overtuigingen aanhangen, en hoeveel contact ze hebben met de andere partners.

Dat is bruikbaarder dan het lijkt. Het zegt dat de vraag niet is welke vorm je kiest, maar of je erover kunt praten, of je het zelf wilt in plaats van dat het van je gevraagd wordt, en of de derde persoon een mens is die je kent in plaats van een profiel.

Misverstanden over hotwifing

“Hotwifing en cuckolding zijn twee woorden voor hetzelfde.” Bijna, en dat scheelt precies één element. Bij cuckolding speelt vernedering of onderwerping van de toekijkende partner vaak mee; bij hotwifing niet, en daar heet hij stag in plaats van cuckold.

“Hotwifing is een noodgreep van stellen die vastzitten.” Daar is geen bewijs voor. Wood en collega’s vonden zes motiefthema’s en concludeerden expliciet dat hun bevindingen het beeld tegenspreken dat mensen hieraan beginnen vanwege relatieproblemen.

“Als het is afgesproken, is er geen jaloezie meer.” Onjuist, en dat is de duurste aanname van allemaal. Mogilski en collega’s vonden dat consensueel non-monogame deelnemers juist vaker aan de andere relaties van hun partner dachten dan monogame deelnemers. Afspraken maken jaloezie bespreekbaar; ze halen hem niet weg.

Wat ik er zelf van zie

Ik ben Victor, gigolo, en ik zit bij zulke stellen aan tafel als de man die zij erbij vragen. Bijna iedereen komt binnen met een lijstje regels, en dat lijstje gaat vrijwel altijd over de avond zelf.

Wat er dan gebeurt is voorspelbaar. De regels over de seks houden stand. De regel die als eerste sneuvelt is die over het terugkoppelen: hoeveel er verteld wordt, wanneer, en op welke toon. Daar zit ook de meeste pijn, want een verhaal dat op het verkeerde moment komt landt anders dan hetzelfde verhaal een dag later.

Het tweede dat me opvalt is de volgorde. Stellen die eerst met z’n drieën koffie hebben gedronken, hebben achteraf zelden spijt. Stellen bij wie de eerste ontmoeting meteen de avond zelf was, hebben dat vaker wel, en het gaat dan bijna nooit over wat er in bed gebeurde.

Waar je op let bij hotwifing

• Zet op papier wat er met het verhaal gebeurt, niet alleen wat er in bed mag. Dat is de afspraak die het vaakst wordt vergeten en het eerst wordt overtreden.
• Spreek de derde persoon eerst zonder seks, zodat alle drie kunnen afzeggen zonder dat er iets verpest wordt.
• Controleer of jullie het allebei zelf willen. Meedoen omdat je partner het vraagt is precies de motivatie van buitenaf die in het onderzoek van Conley en Piemonte samenhangt met slechtere uitkomsten.
• Zet de gezondheidskant in dezelfde afspraak als de rest. Wat gebruiken jullie, wat gebruikt de derde persoon, en per wanneer is ieders testuitslag geldig.
• Plan de tijd erna in. Niet de avond maar het napraten bepaalt hoe een stel hier over een maand op terugkijkt.

Meer lezen over hotwifing

Op deze site legt hotwife de rol van de vrouw uit, en beschrijft cuckolding de bredere praktijk waar deze afspraak een tak van is. Voor de gevoelskant is compersie de ingang.

Buiten deze site geeft het overzichtsartikel van Wood en collega’s het beste beeld van waarom mensen hieraan beginnen, in hun eigen woorden. Wie wil weten waarom de ene afspraak beter uitpakt dan de andere, leest Conley en Piemonte.

Waar dit op deze site past

Willen jullie hotwifing een keer echt proberen met iemand die eerst kennismaakt en pas daarna iets plant, dan staat op de pagina over cuckolding met een professionele bull hoe die opbouw hier gaat en welke vragen er in het eerste gesprek langskomen.

Bronnen

• Are there “Better” and “Worse” Ways to be Consensually Non-Monogamous (CNM)?. Terri D. Conley & Jennifer L. Piemonte, Archives of Sexual Behavior 50(4), 1273–1286, 2021. Vijf studies over open relaties, polyamorie en swingen. Levert dat mensen in open relaties er slechter uit kwamen op relatietevredenheid, vertrouwen en verliefdheid, en dat dat verschil verdween bij correctie voor communicatie, intrinsieke tegenover extrinsieke motivatie, pro-monogame overtuigingen en contact met de andere partners.
• Motivations for Engaging in Consensually Non-Monogamous Relationships. Jessica Wood, Chiara De Santis, Serge Desmarais & Robin Milhausen, Archives of Sexual Behavior 50(4), 1253–1272, 2021. Kwalitatief onderzoek onder 540 deelnemers in een consensueel non-monogame relatie. Levert de zes motiefthema’s en de conclusie dat de bevindingen het stereotype tegenspreken dat zulke relaties instabiel of onbevredigend zijn of uit relatieproblemen voortkomen.
• Jealousy, Consent, and Compersion Within Monogamous and Consensually Non-Monogamous Romantic Relationships. Justin K. Mogilski e.a., Archives of Sexual Behavior 48(6), 1811–1828, 2019. Onderzoek onder 529 monogame en 159 consensueel non-monogame deelnemers. Levert dat monogame deelnemers meer emotionele ontreddering rapporteerden terwijl non-monogame deelnemers vaker aan de andere relaties van hun partner dachten, en dat het hun belangrijker was dat de primaire partner niet vreemdging dan de secundaire.
• Insatiable Wives: Women Who Stray and the Men Who Love Them. Recensie van het boek van David J. Ley (Rowman & Littlefield, 2009, 291 p.), Publishers Weekly, 29 september 2009. Levert de omschrijving van het hotwife-fenomeen en de bevinding uit Leys interviews: hoogopgeleide, succesvolle mensen met sterke, gezonde huwelijken, met een hoge mate van communicatie en wederzijds respect.

Verwante begrippen

• Hotwife. De vrouw die in deze afspraak de hoofdrol heeft, en wat de rol van haar vraagt.
• Cuckolding. De bredere praktijk waar hotwifing de variant zonder vernedering van is, met het onderzoek erbij.
• Bull. De derde persoon, en waarom kennismaken vooraf zoveel uitmaakt.
• Compersie. Het gevoel waar een stag op hoopt, en waarom het niet vanzelf komt.
• Stag. De man in deze afspraak, met de herkomst van zijn rolnaam.
• Vixen. De andere helft van dat paar, en wat die naam wél en niet zegt.
• Grens. Waar de regels vandaan komen die een stel voor deze avond vastlegt.
• Monogamie. De afspraak waar hotwifing van afwijkt, en wat stellen daarover meestal juist niet uitspreken.
• Polyamorie. De bredere vorm waarin er wél een tweede relatie ontstaat en niet alleen seks.
• Swingen. De vorm waarin het stel samen optrekt in plaats van dat één van de twee alleen gaat.
• Trio. De variant waarin de partner er wél bij is en meedoet.