Preguntas sobre una cita BDSM

Sí, es normal, y no, no eres rara ni una pervertida. Desear la entrega es una de las fantasías más comunes que hay, y no dice nada de cómo eres en el día a día.

Es más: muy a menudo son mujeres que llevan el mando todo el día. Quien en casa y en el trabajo lo organiza todo, a veces encuentra un alivio en no tener que decidir nada durante un par de horas. Eso no es debilidad, es lo contrario de tu jornada de trabajo.

Lo que no es: una declaración sobre lo que quieres en una relación. Una fantasía es un lugar, no un plan de vida, y esas dos cosas no tienen por qué tocarse en ningún punto.

Del todo normal, y ese miedo no es tu enemigo. Casi todas las mujeres que vienen a esto por primera vez están nerviosas hasta en las manos. En el BDSM, lo excitante y lo que da miedo están muy cerca, y en parte por eso funciona.

Lo que marca la diferencia es lo que pasa antes de la sesión. Repasamos con calma lo que quieres, lo que no quieres bajo ningún concepto, y cómo paras. Una vez fijado, tu cabeza ya no tiene que darle vueltas durante la sesión.

Y una primera vez es más suave de lo que ahora seguramente te imaginas: una venda, algo de cuerda ligera, una pluma. No lo que has visto en las películas.

Sí, y desde luego no eres la única; ese libro ha despertado la curiosidad de más mujeres que cualquier charla informativa.

Eso sí, seamos honestos: lo que hay en el libro es romance, no un manual. Apenas se negocia y no hay aftercare, y esas son justo las dos cosas que lo hacen seguro en la vida real. El contrato del libro no existe en la práctica; una conversación de media hora sí.

Lo que sí acierta es el atractivo de la entrega y de alguien que toma el mando. Esa parte se puede, sin problema, solo que con mejores acuerdos y sin helicóptero.

Sí, siempre. Después de una sesión hay tiempo para agua, una manta, calma y hablar un rato si lo necesitas. Ese tiempo va en la cita, así que no miras el reloj y nunca te quedas sola con ello.

El aftercare forma parte de una cita BDSM tanto como la sesión en sí. No es un extra ni una cortesía: después de la intensidad tu cuerpo baja, y eso va mejor con alguien al lado que sola.

Un día o dos después todavía puede llegar un bajón. Subdrop. Inquieta, triste, sin motivo claro. Te cuento de antemano en qué fijarte, y esos días puedes escribirme sin más.

No. Las mujeres que hacen esto conmigo son maestras, enfermeras, empresarias y jubiladas, y la mayoría se parecen a tu vecina. La imagen del cuero y las modelos viene de las películas, no de la realidad.

Lo que cuenta en una sesión es si te atreves a decir lo que quieres y lo que no. Esa es toda la habilidad, y ahí ningún cuerpo tiene preferencia.

La edad, menos todavía. Las mujeres de más de cincuenta más bien juegan con ventaja: saben mejor lo que quieren y se preocupan menos de cómo quedan. Eso suele hacer una sesión más honda, no más tímida.

Todo empieza con una preparación tranquila en la que repasamos lo que deseas, tus límites y tus no-go. Lo que se puede y lo que no lo decides tú; yo trabajo dentro de ese marco y durante la sesión no lo toco.

Que haya sexo o no, y hasta dónde llegamos, es del todo tu elección. Una cita BDSM no tiene por qué incluir sexo, y pasa más a menudo de lo que la gente cree.

Viene bien tener tres categorías: lo que te apetece, lo que vale pero no hace falta, y lo que de ninguna manera. La última es la más importante, y queda fija. También lo dejas por escrito en el formulario de consentimiento, para que no dependa de una conversación.

No, ninguna de las dos cosas. Lo adapto todo a tu nivel, y el material lo llevo yo. Limpio, y solo lo que hemos hablado de antemano.

Una primera vez suele empezar suave: una venda, algo de bondage ligera, una pluma, quizá algo con temperatura. Suena poco espectacular, y lo es, hasta que notas cuánto pasa cuando no puedes ver nada y no sabes qué viene.

Lo que sí puedes hacer para prepararte: pensar en lo que de ninguna manera quieres. Es más útil que una lista de deseos, y suele ser más fácil de escribir. Si eso tampoco lo sabes, ya lo averiguamos juntos en la conversación.

Una palabra de seguridad es una señal acordada con la que puedes parar o corregir el rumbo en cualquier momento. Conmigo funciona con un sistema de semáforo, para que nunca tengas que buscar las palabras justo cuando menos las encuentras.

Verde es: sigue. Naranja: lo mismo pero más suave, o una pausa. Rojo: todo se para, de inmediato, sin explicaciones y sin que nadie diga nada al respecto.

Si no puedes hablar, por una mordaza o porque estás simplemente demasiado lejos, acordamos un gesto, por ejemplo apretar tres veces o soltar algo que tengas en la mano. En cualquier caso, por el camino voy comprobando a menudo cómo estás.

Más seguro de lo que la mayoría cree, siempre que estés con alguien con experiencia y tomes las precauciones de siempre: llamar o hacer una videollamada primero, elegir tú el lugar, y avisar a alguien de dónde estás.

Conmigo la seguridad no es una nota al margen. Acuerdos claros de antemano, un sistema de semáforo durante la sesión, controles por el camino, y aftercare al terminar. Llevo activo en el BDSM desde 1990, y eso se nota sobre todo en cuánto no pasa sin haberlo hablado.

Algo que puedes comprobar por ti misma: ¿alguien pregunta de verdad por tus límites, o solo habla de todo lo que se puede hacer? Esa diferencia la oyes en cinco minutos.

Sí, y no como algo secundario. Bondage y shibari, impact play, juego sensorial, dominación y entrega, y la conversación alrededor: es una parte fija de lo que hago.

No se añade ningún recargo. Lo que hacemos no cambia el precio, solo cuánto tiempo lo hacemos. Una cita BDSM entra sin más en la tarifa por hora, igual que todo lo demás.

Eso sí, algo que conviene saber: una primera sesión BDSM dura en la práctica más de dos horas. Se va tiempo en la preparación, en ir subiendo y en el aftercare, y esos tres juntos son la razón de que funcione. Así que mejor reserva una noche que dos horas, sobre todo la primera vez.

Para nada, y no eres ni de lejos la única. Que se escriba más sobre lo sumiso solo significa que sobre eso se escribe más.

Mujeres que quieren llevar ellas el mando las hay igual, y a menudo son mujeres que en el día a día tienen que organizar mucho para los demás. Donde para una el atractivo está en soltar, para otra está en poder decidirlo todo por una vez sin que nadie opine.

No necesitas tener experiencia en eso ni interpretar un papel sacado de internet. Empezamos por lo que tú quieres que pase, y la forma viene después.

No lo sabes con seguridad, y tampoco hace falta. Lo que sí puedes hacer es mirar hacia dónde va tu curiosidad.

¿Te enciende la idea de que alguien tome el mando, o sobre todo la emoción de algo nuevo? Las dos son una buena razón, pero piden una noche distinta: la primera va de entrega, la segunda de un escenario. Si haces esa distinción de antemano, rara vez te llevas una decepción.

Y no tienes que empezar por una sesión para averiguarlo. Llama primero, o escríbeme lo que te da curiosidad. En esa conversación ya notas mucho.

Preocupación justa, y es la pregunta más importante que puedes hacer sobre el trabajo con cuerda. La compresión de un nervio es el riesgo real, sobre todo en la parte alta del brazo, y se manifiesta como hormigueo, una sensación de entumecimiento o fuerza que se va.

Por eso voy comprobando tus manos todo el rato y te pido que aprietes. Si notas que algo cambia, lo dices y la cuerda se quita. No más tarde, no después de este nudo: ya.

Lo que también ayuda es empezar bajo. Nada de suspensión en una primera vez, y nada de posturas en las que tus brazos se queden mucho tiempo en la misma posición. Lo bonito del shibari, en cualquier caso, no está en la dureza.

No hay un normal, solo está tu límite, y lo encuentras empezando bajo. Empezamos con la mano, flojo, y subimos en pasitos pequeños en los que cada vez pregunto cómo estás.

Así notas tú misma dónde pasa de estimulante a demasiado, y ese punto está en un sitio distinto para cada persona, y hasta en la misma persona cambia de una vez a otra, según cómo tengas la cabeza ese día.

Lo que sorprende a casi todas es que lo que más hace es el calentamiento. Quien empieza fuerte de golpe siente sobre todo dolor; quien va subiendo siente algo muy distinto. Esa diferencia no es técnica, es tiempo.

No, y normalmente es más bien lo contrario. No entregas el control porque no puedas con él, lo sueltas a conciencia, y elegir soltar pide más de alguien que agarrarse.

Las mujeres que hacen esto conmigo son a menudo justo las que llevan el mando todo el día. Una consulta propia, un equipo a su cargo. Y en casa muchas veces también sostienen a una familia. Para ellas, entregarse no es una costumbre, es un momento raro en el que por un rato no tienen que decidir nada. Eso no es debilidad, es saber lo que necesitas y tomarte el espacio para conseguirlo.

Y quién manda aquí de verdad solo lo ves si miras bien. Tú decides la palabra de seguridad y los límites, y tú dices dónde se para. Yo trabajo dentro de lo que tú permites. Una entrega que llevas tú misma de la mano no tiene nada que ver con ser débil, y lo que quieres en esa habitación no dice nada de quién eres fuera de ella.