Kompersion

Was ist Kompersion?

Kompersion ist die Freude, die du fühlst, weil dein Partner jemand anderen genießt. Nicht ertragen, nicht herunterschlucken, sondern selbst etwas Schönes dabei empfinden. Das Wort kommt aus der Welt der Polyamorie und wird dort oft der Gegenpart zur Eifersucht genannt. Im Deutschen gibt es dafür kein eigenes Wort.

Wie Kompersion in der Praxis aussieht

Es klingt hochtrabend und ist meistens etwas Kleines.

Ein erstes Beispiel, das gewöhnlichste: dein Partner kommt von einem Abend mit jemand anderem nach Hause, ist gut gelaunt und erzählt davon, und du merkst, dass dich das freut. Nicht trotzdem, sondern deswegen. Das ist Kompersion in ihrer einfachsten Form.

Ein zweites Beispiel liegt näher am BDSM. Beim Cuckolding sieht der eine Partner zu, während der andere Sex mit einem Bull hat, und was dabei empfunden wird, ist für manche Erniedrigung, für andere Eifersucht und für wieder andere genau das: Erregung, die aus dem Genuss des anderen kommt. Dieselbe Handlung, drei völlig verschiedene Motoren darunter.

Flicker und Sancier-Barbosa fanden bei 255 Menschen, dass Kompersion nicht eine Sache ist. Sie unterschieden drei Arten: Zufriedenheit über eine bestehende Bindung zwischen deinem Partner und dessen anderem Partner, Erregung über eine neue Verbindung und sexuelle Erregung. Letztere wurde am seltensten berichtet und hatte eigene Prädiktoren.

Woher es kommt

Kompersion ist erdacht, nicht gewachsen. Die enzyklopädische Beschreibung führt es auf die Kerista-Kommune in San Francisco zurück und beschreibt es als “einen empathischen Zustand von Glück und Freude, den du erlebst, wenn ein anderer Mensch Glück und Freude erlebt”.

Dieselbe Quelle nennt Kompersion “den Gegenpol oder die Kehrseite der Eifersucht”, mit einem Vergleich, der es besser erklärt als jede Definition: die Freude, die Eltern fühlen, wenn ihr Kind heiratet. Du verlierst etwas, und zugleich ist genau dieser Verlust das, worüber du dich freust.

Innerhalb der Polyamorie funktioniert das Wort als Richtung, nicht als Forderung. Eifersucht und Besitzdenken gelten dort nicht als etwas, das du vermeidest, sondern als Reaktionen, die du untersuchst und auflöst, mit Kompersion als Ziel am Horizont.

Was dazu gemessen wurde

Inzwischen gibt es ernsthafte Forschung dazu, und das macht das Gespräch nüchterner.

Flicker, Thouin-Savard und Vaughan fragten 44 Menschen in einvernehmlich non-monogamen Beziehungen, was Kompersion bei ihnen förderte und was ihr im Weg stand. Sie beschreiben das Gefühl als “positive Gefühle wie Freude, Erregung und Zufriedenheit, die jemand als Reaktion auf die anderen intimen Beziehungen des Partners erleben kann”. Konkret wirkten vier Dinge förderlich: Selbstwert, Sicherheit in der Beziehung, Kommunikation mit deinem Partner und ein positives Urteil über diese andere Person.

Auffällig war, dass die Teilnehmenden bei zwei Fragen untereinander uneinig waren: ob Eifersucht und Kompersion wirklich Gegenpole sind und ob Kompersion etwas ist, das du hast, oder etwas, das du lernst.

Die spätere Studie von Flicker und Sancier-Barbosa mit 255 Menschen weist in dieselbe Richtung. Die stärksten Prädiktoren waren Nähe zum anderen Partner und Wissen darüber, was in dieser Beziehung vorgeht. Die stärksten Gegenkräfte waren Eifersucht, Missgunst und Bindungsangst.

Dass das keine Randerscheinung ist, zeigt sich daran, wie häufig solche Beziehungen vorkommen. Haupert und Kollegen fanden in zwei landesweiten Stichproben unter alleinstehenden Amerikanern, dass gut einer von fünf jemals eine Form einvernehmlicher Non-Monogamie erlebt hat.

Warum Menschen es können wollen

Kompersion ist kein Ziel an sich. Es ist das, was übrig bleibt, wenn die Angst nicht die Oberhand gewinnt.

• Für den, der zusieht verändert es das ganze Erlebnis. Dasselbe Bild, das wehtut, wenn du Angst hast, wird schön, wenn du sicher bist.
• Für den, der genießt nimmt es die Schuld heraus. Nichts hemmt so sehr wie der Gedanke, dass deine Lust dem anderen Kummer bereitet.
• Für euch zusammen ist der Ertrag vor allem Information. Was Kompersion im Weg steht, ist meistens etwas, das sowieso besprochen werden musste.

Kompersion zu fühlen ist keine Leistung, und Eifersucht zu fühlen ist kein Mangel. Die Teilnehmenden der Studie waren sich selbst nicht einig, ob das eine das andere ausschließt. Wer es nicht fühlt, macht nichts falsch.

Wie Menschen es üben

Aus dem, was förderlich wirkte, lässt sich eine praktische Linie ziehen.

1. Lerne den anderen kennen. Nähe zum anderen Partner war der stärkste Prädiktor, der gemessen wurde.
2. Sorge dafür, dass du weißt, was passiert. Zu wissen, was vorgeht, erwies sich als ebenso entscheidend. Vagheit füttert die Fantasie, und die ist selten freundlich.
3. Arbeite an der Basis. Selbstwert und Beziehungssicherheit machen den größten Unterschied, und die sind von den Absprachen unabhängig.
4. Benenne die Eifersucht, statt sie zu verstecken. In der Polyamorie gilt Eifersucht als etwas, das du untersuchst, nicht als etwas, wofür du dich schämst.

Missverständnisse über Kompersion

“Kompersion bedeutet, dass du nie eifersüchtig bist.” Das ist das schädlichste. Die befragten Menschen waren sich nicht einig, ob es wirklich Gegenpole sind. Beides gleichzeitig zu fühlen ist ganz normal.

“Wenn du es nicht fühlst, bist du für eine offene Beziehung nicht geeignet.” Auch darüber gehen die Meinungen auseinander, genau bei der Frage, ob Kompersion angeboren oder erlernt ist. Es gibt keinen Beleg für die Vorstellung, dass es eine Zugangsvoraussetzung ist.

“Es geht immer um Sex.” Von den drei Arten, die Flicker und Sancier-Barbosa unterschieden, war die sexuelle Erregung gerade die am seltensten berichtete.

Was ich selbst davon sehe

Bull zu sein bei einem Cuckold-Paar steht auf meiner Ja-Liste, und dann machen wir Vergnügen für drei daraus. Genau dieses Wort “drei” ist das, worum es bei diesem Begriff geht.

Diese Abende decken sich auffallend gut mit dem, was gemessen wurde. Paare, bei denen es funktioniert, sind die Paare, bei denen der Mann vorher mit mir gesprochen hat und weiß, wer ich bin. Wo dieser Kontakt fehlt, bleibt eine Fantasiefigur übrig, an der sich jemand den ganzen Abend abarbeitet. Vorher kennenlernen ist also keine Höflichkeit, sondern die halbe Arbeit.

Was du selbst tun kannst

• Triff die dritte Person vorher, auch kurz. Das ist der am stärksten gemessene Faktor, den du selbst in der Hand hast.
• Frag nach, statt wegzusehen. Zu wissen, was passiert ist, wirkt besser, als es nicht hören zu wollen.
• Vereinbart, was ihr danach macht. Ein gemeinsamer Abend im Anschluss fängt mehr auf als jede Absprache vorher.
• Sag es, wenn du eifersüchtig bist. Das ist kein Versagen; es ist die Information, mit der du etwas anfangen kannst.
• Erwarte es nicht sofort. Für die meisten, die es kennen, ist es gewachsen, nicht plötzlich entstanden.

Mehr über Kompersion lesen

Auf dieser Seite handelt der Artikel über die Kraft von Eifersucht und Erniedrigung von den Gefühlen, die neben der Kompersion am selben Abend stecken können, und der Text über Cuckolding, um deine Beziehung zu stärken beschreibt, wie Paare das in der Praxis angehen.

Außerhalb dieser Seite ist die Studie von Flicker, Thouin-Savard und Vaughan der beste Ausgangspunkt, gerade weil sie die Teilnehmenden auch sagen lässt, worüber sie untereinander uneinig sind.

Quellen

• Factors that Facilitate and Hinder the Experience of Compersion Among Individuals in Consensually Non-Monogamous Relationships. Flicker, Thouin-Savard & Vaughan, Archives of Sexual Behavior 51(6), 3035–3048, 2022. Studie mit 44 Teilnehmenden; liefert die Definition, die drei Gruppen förderlicher Faktoren, die vier konkreten Faktoren, die halfen, und die Uneinigkeit unter den Teilnehmenden über die Frage, ob Eifersucht und Kompersion Gegenpole sind und ob Kompersion angeboren oder erlernt ist.
• Your Happiness Is My Happiness: Predicting Positive Feelings for a Partner’s Consensual Extra-Dyadic Intimate Relations. Flicker & Sancier-Barbosa, Archives of Sexual Behavior 53(3), 941–958, 2024. Studie mit 255 Teilnehmenden; Nähe zum anderen Partner und Wissen über diese Beziehung waren die stärksten Prädiktoren, Eifersucht, Missgunst und Bindungsangst die stärksten Gegenkräfte, und es wurden drei Arten von Kompersion unterschieden, von denen die sexuelle am seltensten vorkam.
• Prevalence of Experiences With Consensual Nonmonogamous Relationships. Haupert u.a., Journal of Sex & Marital Therapy 43(5), 424–440, 2017. Zwei Stichproben unter alleinstehenden Amerikanern (n = 3.905 und n = 4.813); gut einer von fünf erlebte jemals eine Form einvernehmlicher Non-Monogamie.
• Compersion. Wikipedia. Die Beschreibung als empathischer Zustand von Glück, die Herkunft bei der Kerista-Kommune in San Francisco, die Deutung als Kehrseite der Eifersucht und die Rolle der Kompersion als Ziel innerhalb der Polyamorie.

Verwandte Begriffe

• NRE. Der Rausch bei deinem Partner, auf den Kompersion oder Eifersucht eine Reaktion ist, mit der Studie von Clemons-Castaños und Flicker.
• Eifersucht. Der Gegenpol: derselbe Moment, der beim einen Kompersion auslöst, ruft beim anderen gerade die Angst hervor, zu verlieren.
• Cuckolding. Das Spiel, in dem Kompersion einer der drei möglichen Motoren ist, neben Eifersucht und Erniedrigung.
• Bull. Die dritte Person, um die es an so einem Abend geht, und der Grund, warum vorher kennenlernen zählt.
• Consent. Die Voraussetzung, unter der das alles erst funktioniert, für alle drei Beteiligten.
• Hotwifing. Die Absprache, in der Kompersion der Motor ist, mit der Studie zu Eifersucht bei Einverständnis.
• Monogamie. Die Form, in der Kompersion keine Rolle spielt und aus der die meisten Paare kommen.
• Polyamorie. Die Beziehungsform, in der Kompersion als Ideal gilt, mit dem, was in der Forschung aus der zweiten Beziehung wird.
• Stag. Der Mann, der auf Kompersion hofft, während seine Partnerin unterwegs ist, und was die Rolle sonst noch von ihm verlangt.
• Vixen. Das Gegenstück zum Stag, und warum sie diesen Namen oft lieber verwendet als Hotwife.
• Metamour. Der Partner deines Partners und damit die Person, um die es bei Kompersion meistens geht.
• Trio. Die Situation, in der dieses Gefühl am häufigsten zum ersten Mal getestet wird.
• Ethische Non-Monogamie. Das breitere Feld, in dem Kompersion als Ideal genannt wird.