Eifersucht

Was ist Eifersucht?

Eifersucht (englisch: jealousy) ist die Angst oder der Schmerz, die aufkommen, wenn du fürchtest, etwas Wertvolles in einer Beziehung an jemand anderen zu verlieren, echt oder eingebildet. Sie ist ein Bündel von Gefühlen, keine einzelne Emotion. Anders als Neid, bei dem du etwas haben willst, das ein anderer hat, dreht sich Eifersucht um den Verlust von dem, was du schon hast.

Wie Eifersucht in der Praxis aussieht

Eifersucht beginnt fast immer mit einem körperlichen Schock, bevor es einen Gedanken gibt. Etwas zieht sich in deiner Brust oder deinem Bauch zusammen, und erst danach kommen die Worte.

Nimm eine häufige Situation. Eine Frau findet die Vorstellung reizvoll, dass ihr Partner eine Fantasie über jemand anderen hat, bis er einen Namen nennt und etwas in ihr zuklappt. Nicht, weil sie ihn verliert, sondern weil es sich plötzlich echt anfühlt. In der Studie von Mogilski und Kollegen unter 529 monogamen und 159 einvernehmlich nichtmonogamen Menschen kam Eifersucht in beiden Gruppen vor, sie unterschieden sich vor allem darin, wie sie damit umgingen. Eifersucht ist also kein Fehler in der Verdrahtung, sondern eine Reaktion, die jeder kennt.

Woher Eifersucht kommt

Eifersucht ist im Kern eine Angst vor Verlust. Pfeiffer und Wong zeigten, dass sie kein einzelnes Gefühl ist, sondern drei Dinge zugleich: was du denkst (der Argwohn, das Grübeln), was du fühlst (der Stich, die Unruhe) und was du tust (nachprüfen, fragen, auf Abstand gehen). Diese drei können unabhängig voneinander stark oder schwach sein.

Unter all diesen Schichten steckt meist etwas Einfaches. Laut der Paartherapeutin Kathy Labriola verbirgt sich hinter Eifersucht fast immer ein unerfülltes Bedürfnis oder die Angst, dass ein Bedürfnis nicht erfüllt wird. Die Eifersucht selbst ist die Spitze, das Bedürfnis darunter ist, wo die Arbeit liegt.

Was Eifersucht dir sagen will

Der wichtigste Wandel im Denken über Eifersucht ist dieser: Sie ist Information, kein Urteil. Wer eifersüchtig ist, ist nicht schwach, und die Beziehung ist nicht gescheitert. Das Gefühl weist auf etwas hin, das Aufmerksamkeit braucht, ein Bedürfnis nach Beruhigung, nach Zeit, nach einer klaren Absprache.

Was dir diese Erkenntnis gibt, ist Handlungsspielraum. Sobald du die Eifersucht als Frage liest (“was brauche ich hier?”) statt als Vorwurf (“er taugt nichts” oder “ich tauge nichts”), kannst du etwas damit anfangen. Trotzdem ist nicht jede Eifersucht nur ein Gefühl, das verarbeitet werden will. Manchmal weist sie auf eine echte Grenzüberschreitung hin, und dann ist sie berechtigt und ein Signal, das du ernst nehmen solltest. Der Unterschied liegt darin, ob eine Absprache verletzt wurde oder nur eine Angst getroffen ist.

Wie Eifersucht in offenen Beziehungen wirkt

In offenen Beziehungsformen wird Eifersucht nicht weggewünscht, sondern als etwas behandelt, das man gemeinsam löst. Mogilski und Kollegen fanden, dass einvernehmlich nichtmonogame Menschen Eifersucht vor allem angehen, indem sie Grenzen mit ihrem Partner aushandeln und Compersion pflegen, die Freude daran, dass dein Partner genießt.

Der Schock, den du fühlst, wenn dein Partner mit jemand anderem zusammen ist, hat in der Poly-Welt sogar ein eigenes Wort: ein Wibble, ein kurzes Schwanken, das vorbeigeht, sobald das Bedürfnis darunter benannt ist. Das macht es nicht weniger echt, aber besprechbar. Die Annahme, dass Eifersucht in einer offenen Beziehung heißt, dass du es falsch machst, stimmt nicht: Das Gefühl gehört dazu, nur die Art des Umgangs ist verschieden.

Was Eifersucht nicht ist

“Eifersucht ist ein Beweis von Liebe.” Eifersucht sagt etwas über Angst und Bedürfnis, nicht über die Tiefe deiner Liebe. Jemand kann intensiv lieben und wenig eifersüchtig sein, und umgekehrt.

“Eifersucht in einer offenen Beziehung heißt, dass du dafür nicht geeignet bist.” Auch Menschen, die bewusst nichtmonogam leben, fühlen Eifersucht, das zeigt die Forschung deutlich. Der Unterschied liegt darin, was sie damit tun, nicht darin, ob sie es fühlen.

“Eifersucht und Neid sind dasselbe.” Neid will haben, was ein anderer hat. Eifersucht fürchtet zu verlieren, was du schon hast. Sie fühlen sich verwandt an, weisen aber in eine andere Richtung.

Was ich davon sehe

Ich bin Victor, Gigolo, und ich sehe Eifersucht öfter aus der Nähe, als du denkst, denn manchmal bin ich genau der andere, um den es geht. Paare, die gemeinsam etwas erkunden wollen, nehmen mich dazu und entdecken unterwegs, was in ihnen hochkommt.

Was mir immer wieder auffällt, ist, wie oft die Eifersucht nicht beim Sex kommt, sondern bei der Aufmerksamkeit. Nicht der Körper, sondern die Vorstellung, dass der andere kurz woanders hingehört. Ich sage Paaren immer dasselbe: Benennt es vorab, sprecht ab, was erlaubt ist und was nicht, und checkt währenddessen und danach bei einander ein. Wer die Angst laut ausspricht, hat meist weniger damit zu kämpfen als wer sie still hinunterschluckt. Das ist keine Therapie, es ist einfach das, was ich immer wieder wirken sehe.

Wo du mehr liest

Auf dieser Seite ist die andere Seite dieses Gefühls unter Compersion erklärt, und der Zusammenhang, in dem Eifersucht am meisten besprochen wird, unter ethische Nichtmonogamie. Willst du den Hintergrund, ist die Studie von Mogilski und Kollegen in Archives of Sexual Behavior ein klarer Einstieg, und der Essay von Kathy Labriola über Eifersucht in offenen Beziehungen ein praktischer.

Worauf das bei mir hinausläuft

Spielt Eifersucht eine Rolle in dem, was du mit deinem Partner erkunden willst, ist das kein Grund, es nicht zu tun, sondern etwas, das ihr gemeinsam gut vorbereitet. Auf der Seite über Dates mit Paaren liest du, wie ich mit Paaren arbeite: ruhig, mit klaren Absprachen vorab und mit Raum, unterwegs zu sagen, was in dir hochkommt.

Quellen

• Jealousy, Consent, and Compersion Within Monogamous and Consensually Non-Monogamous Romantic Relationships. Mogilski u.a., Archives of Sexual Behavior, 2019. Untersuchte Eifersucht unter 529 monogamen und 159 einvernehmlich nichtmonogamen Menschen und fand, dass die zweite Gruppe Eifersucht vor allem angeht, indem sie Grenzen aushandelt und Compersion pflegt.
• Multidimensional Jealousy. Pfeiffer & Wong, Journal of Social and Personal Relationships, 1989. Unterscheidet die kognitive, emotionale und verhaltensbezogene Seite der Eifersucht und untermauert damit, dass sie keine einzelne Emotion ist.

Verwandte Begriffe

• Ethische Nichtmonogamie. Die Beziehungsform, in der Eifersucht am offensten besprochen und als etwas behandelt wird, das man gemeinsam löst.
• Compersion. Das gegenteilige Gefühl: Freude statt Schmerz beim Genuss deines Partners mit einem anderen.
• Polyamorie. Die Form, in der mehrere Liebesbeziehungen nebeneinander bestehen, in der Eifersucht und Compersion beide eine Rolle spielen.
• Cuckolding. Die Dynamik, in der Eifersucht gerade bewusst als Quelle der Erregung eingesetzt wird.
• Metamour. Der Partner deines Partners, oft genau die Figur, bei der Eifersucht zuerst aufkommt.