NRE

Was ist NRE?

NRE steht für das englische new relationship energy: die aufgeregte Ausgelassenheit einer frisch begonnenen intimen Beziehung. NRE ist keine Praxis, sondern ein Zustand, und er geht vorüber. Gemessene Hormonunterschiede bei frisch Verliebten waren nach zwölf bis vierundzwanzig Monaten verschwunden. Das Wort wird vor allem in Polyamorie-Kreisen benutzt.

Was während NRE in deinem Körper passiert

Etwas, das verdächtig stark an eine Zwangsstörung erinnert.

D. Marazziti und Kollegen der Universität Pisa maßen im Psychological Medicine den Serotonintransporter bei zwanzig Menschen, die sich im letzten halben Jahr verliebt hatten, bei zwanzig Menschen mit einer Zwangsstörung und bei zwanzig Kontrollteilnehmern. Die verliebte Gruppe und die Zwangsstörungs-Gruppe lagen beide signifikant niedriger als die Kontrollgruppe und unterschieden sich untereinander nicht. Das mahlende, alles beherrschende Denken der ersten Monate hat also eine messbare Seite.

Fünf Jahre später schauten Donatella Marazziti und Domenico Canale im Psychoneuroendocrinology auf Hormone bei vierundzwanzig frisch Verliebten. Cortisol lag höher als in der Vergleichsgruppe, und bei Männern lagen FSH und Testosteron niedriger, während Frauen gerade höheres Testosteron hatten. Der Satz, auf den es ankommt, steht am Ende: Bei der Nachmessung nach zwölf bis vierundzwanzig Monaten waren alle hormonellen Unterschiede verschwunden.

Warum NRE ein eigenes Wort brauchte

Weil es sich nicht auf die Person beschränkt, der es widerfährt.

In einer monogamen Beziehung ist Verliebtheit der Anfang der Geschichte. In einer offenen oder polyamoren Abmachung ist es etwas, das ein bestehender Partner aus der Nähe miterlebt, und dort wird es zu einem Wort, das du brauchst, um etwas darüber sagen zu können.

Channing R. Clemons-Castaños und Sharon M. Flicker untersuchten im Journal of Marital and Family Therapy, wie 122 polyamore Teilnehmer auf die NRE ihres Partners mit jemand anderem reagieren. Wer höher bei Achtsamkeit lag, berichtete von weniger Eifersucht, und dieser Zusammenhang lief über Emotionsregulation und das Aushalten von Anspannung. Achtsamkeit hing auch mit mehr Compersion zusammen.

NRE ist kein Beweis. Was sich im zweiten Monat anfühlt wie endlich die richtige Person, ist zum Teil schlicht Cortisol. Das macht es nicht weniger wert, aber es ist ein schlechter Moment, um eine harte Grenze zu streichen oder eine Abmachung mit deinem festen Partner neu zu verhandeln. Schieb solche Entscheidungen lieber ein paar Monate nach hinten.

Wo das auf dieser Seite passt

Merkst du, dass eine neue Verliebtheit eure Abmachungen gedehnt hat, dann ist das keine Katastrophe, aber sehr wohl ein Gespräch. Was bei einem Date zu dritt vorher auf den Tisch kommt, liest du bei ein Gigolo für Paare.

Quellen

• Hormonal changes when falling in love. Donatella Marazziti & Domenico Canale, Psychoneuroendocrinology 29(7), 931–936, 2004 (DOI 10.1016/j.psyneuen.2003.08.006). Messungen bei vierundzwanzig Menschen, die sich im letzten halben Jahr verliebt hatten, gegenüber vierundzwanzig Alleinstehenden oder Menschen in einer langjährigen Beziehung. Belegt, dass Cortisol bei der frisch verliebten Gruppe signifikant höher lag, dass FSH und Testosteron bei Männern in dieser Gruppe niedriger lagen, während Frauen darin gerade höheres Testosteron hatten, und dass alle hormonellen Unterschiede verschwunden waren, als dieselben Menschen nach zwölf bis vierundzwanzig Monaten erneut gemessen wurden.
• Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. D. Marazziti, H. S. Akiskal, A. Rossi & G. B. Cassano, Psychological Medicine 29(3), 741–745, 1999 (DOI 10.1017/s0033291798007946). Belegt, dass zwanzig Menschen, die sich im letzten halben Jahr verliebt hatten, und zwanzig unbehandelte Patienten mit einer Zwangsstörung eine signifikant niedrigere Dichte an Bindungsstellen für den Serotonintransporter hatten als zwanzig Kontrollteilnehmer, und dass sich die beiden Gruppen untereinander nicht unterschieden. Die Autoren geben nur ihre Initialen an. Sie sind hier übernommen, wie veröffentlicht.
• Polyamorous Individuals’ Jealous and Compersive Responses to Their Partner’s New Relationship Energy. Channing R. Clemons-Castaños & Sharon M. Flicker, Journal of Marital and Family Therapy 51(4), Artikel e70068, 2025 (DOI 10.1111/jmft.70068). Fragebogenstudie unter 122 polyamoren Teilnehmern. Liefert die Beschreibung von new relationship energy als “the excited giddiness of burgeoning intimate relationships”, und die Befunde, dass Achtsamkeit mit weniger Eifersucht über Emotionsregulation und das Aushalten von Anspannung zusammenhing, und mit mehr Compersion. Nur die Zusammenfassung ist frei zugänglich. Die Befunde oben stehen dort wörtlich.

Verwandte Begriffe

• Non-Monogamist. Der Kreis, in dem das Wort NRE täglich benutzt wird, mit den Zahlen dazu.
• Compersion. Mitgenießen statt eifersüchtig zu sein, gemessen in derselben Studie unter polyamoren Teilnehmern.
• Polyamorie. Die Beziehungsform, in der das Wort NRE entstanden ist, mit dem Unterschied zwischen einer primären und einer sekundären Beziehung.
• Frenzy. Der andere Anfängerrausch: nicht auf eine Person gerichtet, sondern auf ein Thema.
• Grenze. Woran NRE zu rütteln beginnt, ohne dass jemand es beschließt.
• Monogamie. Die Abmachung, in der Verliebtheit in einen Dritten keinen Namen braucht, aber sehr wohl Folgen.
• Check-in. Das Mittel, um zu merken, dass sich eine Abmachung inzwischen verschoben hat.