Deseo discrepante

¿Qué es el deseo discrepante?

El deseo discrepante (en inglés: desire discrepancy) es la diferencia en cuántas ganas de sexo tienen dos miembros de una pareja. Uno quiere más a menudo, o de otra manera, que el otro, y es justo esa diferencia, no la cantidad en sí, donde roza. Es una de las razones más citadas por las que las parejas acuden a un sexólogo.

Cómo el deseo se desacompasa

El deseo no es un valor fijo, y que en dos personas rara vez esté igualado es más la regla que la excepción. Las ganas suben y bajan, según el día, la fase, la cabeza, y uno reacciona de forma espontánea donde el otro solo se enciende cuando pasa algo. El problema no surge por esa diferencia, sino por lo que lees en ella: que la otra persona no te desea, o que algo va mal en ti.

La investigación muestra que la dirección de la diferencia cuenta. Kristen Mark y Sarah Murray encontraron en 133 parejas que una diferencia mayor de deseo se relacionaba con menos satisfacción sexual en las mujeres, pero no en los hombres, también después de descontar la satisfacción de pareja. No se trata entonces solo de la brecha. También cuenta quién está en qué lado.

Qué le hace el deseo discrepante a una relación

La diferencia de deseo pesa porque se siente muy personal, y eso explica por qué acaba tan a menudo en la consulta. La enciclopedia sostiene que los problemas con el deseo sexual son la queja más citada entre las parejas que buscan ayuda, y a la vez, de siempre, la más difícil de tratar. Lo que no significa: que la chispa se haya ido. Laura Vowels y Kristen Mark llaman a la diferencia de deseo una de las razones más frecuentes por las que las parejas buscan terapia, y la tratan como un rasgo normal de las relaciones largas, no como un defecto. La diferencia es el punto de partida de una conversación, no el final de algo.

Qué puedes hacer

La manera en que manejas la diferencia decide si os aleja o no. Vowels y Mark cartografiaron lo que hace la gente, y qué enfoque sale mejor.

• Dilo en voz alta. Nombrar la diferencia es ya en sí una de las estrategias más citadas, y quita la conclusión callada (‘ya no soy atractiva’).
• Elige, donde se pueda, un enfoque que hagáis juntos. Vowels y Mark encontraron que las estrategias conjuntas se relacionaban con más satisfacción sexual y de pareja que las estrategias que resuelves por tu cuenta.
• Ten claro que hay más caminos que ‘sexo sí o sexo no’. Llegar al orgasmo tú misma, elegir otra forma de intimidad o a veces no hacer nada a propósito son maneras citadas de manejarlo.
• No confundas el deseo responsivo con la falta de deseo. Quien solo siente ganas durante el sexo en lugar de pensando en él no tiene un libido roto, sino otra puerta de entrada.
• Busca ayuda si se atasca. Si sigue rozando y empieza a carcomer la relación, un sexólogo es justo para eso.

Malentendidos sobre el deseo discrepante

“Quien tiene menos ganas tiene un problema.” No necesariamente. El deseo discrepante está en la diferencia entre dos personas, no en una de ellas. Pon a la misma persona al lado de otra, y el ‘problema’ desaparece.

“Una diferencia de deseo significa que ya no hay chispa.” Falso, y justo este malentendido hace el mayor daño. La diferencia de ganas aparece en casi cualquier relación larga y no dice por sí misma nada sobre el amor ni la atracción.

“Más ganas siempre es más sano.” Tampoco. No se trata de un número alto o bajo, sino de dos personas que no van acompasadas y que buscan una forma para ello.

Lo que yo mismo veo

Soy Victor, gigolo, y una parte de las mujeres que me reservan lo hacen porque en casa ya no va acompasado. A veces sus propias ganas son mayores que las de su pareja, a veces al revés, y casi siempre lleva alrededor una vergüenza que no tendría por qué estar.

Lo que me llama la atención cada vez: en cuanto la diferencia recibe un nombre, baja la tensión. No porque la diferencia desaparezca, sino porque deja de ser un reproche. Ya no es una prueba de que algo va mal, sino sin más un dato con el que puedes hacer algo.

Y esto lo oigo a menudo: que la calma de no tener que llegar a nada trae de vuelta el deseo antes que quitarlo. La presión es la mayor enemiga de las ganas, y eso vale en los dos lados de la diferencia.

Más lectura sobre el deseo discrepante

En esta web, libido trata del deseo en sí y de dónde viene, el dual control model explica por qué uno se enciende más rápido que el otro, y el ciclo de respuesta sexual sitúa el deseo en el curso más amplio de la excitación.

Fuera de esta web, el artículo de revisión de Vowels y Mark es el mejor punto de partida: muestra qué estrategias usan las parejas y cuáles de ellas funcionan mejor.

Fuentes

• Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships. Laura M. Vowels & Kristen P. Mark, Archives of Sexual Behavior, 2020. Aporta la constatación de que la diferencia de deseo es una de las razones más frecuentes para buscar terapia, las estrategias citadas, y que las estrategias conjuntas se relacionan con más satisfacción que las individuales.
• Gender differences in desire discrepancy as a predictor of sexual and relationship satisfaction. Kristen P. Mark & Sarah H. Murray, Journal of Sex & Marital Therapy 38(2), 2012. Aporta el hallazgo, en 133 parejas, de que una diferencia mayor de deseo se relacionaba con menos satisfacción sexual en las mujeres, no en los hombres.
• Desire discrepancy. Wikipedia. Aporta la constatación de que los problemas con el deseo sexual son la queja más citada entre las parejas que buscan ayuda sexológica.

Términos relacionados

• Libido. El deseo en sí, cuya diferencia entre dos personas describe el deseo discrepante.
• Ciclo de respuesta sexual. El curso de la excitación en el que el deseo es el primer paso.
• Dual control model. El modelo que explica por qué uno se excita o se frena más rápido que el otro.
• Dead bedroom. En lo que a veces desemboca una diferencia de deseo prolongada: una relación que se queda (casi) sin sexo.
• Efecto Coolidge. Cómo la novedad reaviva el deseo, algo que puede agrandar la diferencia dentro de una relación.