Compersion

ما هو الـcompersion؟

الـcompersion هو المتعة التي تشعرين بها لأن شريككِ يستمتع مع شخص آخر. لا أن تتحمّلي، ولا أن تبتلعي الأمر، بل أن تشعري أنتِ نفسكِ بشيء جميل فيه. الكلمة آتية من أوساط البوليأموري، وكثيراً ما تُسمّى هناك نقيض الغيرة. ولا وجود لها في الهولندية.

كيف يبدو الـcompersion في الواقع

يبدو مصطلحاً متكلّفاً، وهو في الغالب شيء صغير.

المثال الأول، وهو الأكثر شيوعاً: يعود شريككِ إلى البيت بعد سهرة مع شخص آخر، مبتهجاً يحكي عنها، وتلاحظين أن ذلك يفرحكِ. لا رغم ذلك بل بفضله. هذا هو الـcompersion في أبسط صوره.

والمثال الثاني أقرب إلى الـBDSM. في الـcuckolding يتفرّج أحد الشريكين بينما يمارس الآخر الجنس مع bull، وما يُحَسّ هناك هو عند البعض إذلال، وعند آخرين غيرة، وعند غيرهم هذا بالضبط: إثارة تنبع من متعة الآخر. الفعل نفسه، وثلاثة محرّكات مختلفة كلياً تحته.

وجدت Flicker وSancier-Barbosa لدى 255 شخصاً أن الـcompersion ليس شيئاً واحداً. ميّزتا ثلاثة أنواع: الرضا عن رابطة قائمة بين شريككِ وشريكه الآخر، والحماس لاتصال جديد، والإثارة الجنسية. والأخيرة كانت الأقل ذكراً، ولها مؤشّرات خاصة بها.

الأصل

الـcompersion كلمة مخترعة، لا كلمة نمت وحدها. الوصف الموسوعي يعيدها إلى جماعة Kerista في San Francisco، ويصفها بأنها «حالة تعاطفية من السعادة والفرح تعيشينها حين يعيش إنسان آخر السعادة والفرح».

والمصدر نفسه يسمّي الـcompersion «نقيض الغيرة أو وجهها الآخر»، مع تشبيه يشرحها أفضل من أي تعريف: الفرح الذي يشعر به الوالدان حين يتزوّج ابنهما. تخسرين شيئاً، وفي الوقت نفسه تلك الخسارة بالذات هي ما تفرحين به.

داخل البوليأموري تعمل الكلمة كاتجاه، لا كمطلب. الغيرة والتملّك لا يُعدّان هناك شيئاً يُتجنّب، بل ردود فعل تُستكشف وتُحَلّ، والـcompersion هو الهدف في الأفق.

ما الذي قيس عنه

صار هناك بحث جاد عنه، وهذا يجعل الحديث أكثر رصانة.

سألت Flicker وThouin-Savard وVaughan أربعة وأربعين شخصاً في علاقات لاأحادية بالتراضي عمّا عزّز الـcompersion لديهم وعمّا عرقله. يصفن الشعور بأنه «مشاعر إيجابية، كالفرح والحماس والرضا، قد يعيشها المرء استجابةً لعلاقات شريكه الحميمة الأخرى». وعملياً، أربعة أمور عزّزته: تقدير الذات، والأمان في العلاقة، والتواصل مع الشريك، والنظرة الإيجابية إلى ذلك الشخص الآخر.

واللافت أن المشاركين اختلفوا فيما بينهم حول سؤالين: هل الغيرة والـcompersion نقيضان فعلاً، وهل الـcompersion شيء يولد معكِ أم شيء تتعلّمينه.

والبحث اللاحق لـFlicker وSancier-Barbosa على 255 شخصاً يشير إلى الاتجاه نفسه. أقوى المؤشّرات كانت القرب من الشريك الآخر ومعرفة ما يجري في تلك العلاقة. وأقوى القوى المعاكسة كانت الغيرة والحسد وقلق التعلّق.

وأن هذا ليس ظاهرة هامشية يتّضح من مدى شيوع هذه العلاقات. وجد Haupert وزملاؤه في عيّنتين وطنيتين من العزّاب الأمريكيين أن أكثر من واحد من كل خمسة عاش في وقت ما شكلاً من اللاأحادية بالتراضي.

لماذا يريد الناس أن يقدروا عليه

الـcompersion ليس هدفاً بحدّ ذاته. إنه ما يبقى حين لا يستولي الخوف على الموقف.

• لمن يتفرّج يغيّر التجربة كلها. الصورة نفسها التي تؤلم حين تكونين خائفة، تصبح ممتعة حين تكونين واثقة.
• لمن يستمتع يُخرج الذنب من المعادلة. لا شيء يكبح أكثر من فكرة أن متعتكِ تُحزن الآخر.
• لكما معاً المكسب معلومات في الأساس. ما يعرقل الـcompersion هو في الغالب شيء كان يجب أن يُناقش على أي حال.

أن تشعري بالـcompersion ليس إنجازاً، وأن تشعري بالغيرة ليس نقصاً. المشاركون في البحث أنفسهم لم يتفقوا على أن أحدهما ينفي الآخر. ومن لا تشعر به لا تخطئ في شيء.

كيف يتمرّن الناس عليه

ممّا نجح في التعزيز يمكن رسم خطّ عملي.

1. تعرّفي إلى الشخص الآخر. القرب من الشريك الآخر كان أقوى مؤشّر قيس.
2. احرصي على أن تعرفي ما يحدث. معرفة ما يجري تبيّن أنها حاسمة بالقدر نفسه. الغموض يغذّي الخيال، والخيال نادراً ما يكون لطيفاً.
3. اشتغلي على الأساس. تقدير الذات والأمان في العلاقة يصنعان الفرق الأكبر، وهما مستقلان عن الاتفاقات.
4. سمّي الغيرة بدل أن تخفيها. داخل البوليأموري تُعدّ الغيرة شيئاً يُستكشف، لا شيئاً يُخجل منه.

أفكار خاطئة عن الـcompersion

«الـcompersion يعني أنكِ لا تغارين أبداً.» وهذه أكثرها ضرراً. الأشخاص المدروسون لم يتفقوا على أنهما نقيضان فعلاً. والشعور بالاثنين معاً أمر عادي تماماً.

«إن لم تشعري به، فأنتِ لا تصلحين لعلاقة مفتوحة.» وهنا أيضاً تتباين الآراء، تحديداً حول سؤال هل الـcompersion فطري أم مكتسب. ولا دليل على أنه شرط للقبول.

«الأمر يدور دائماً حول الجنس.» من الأنواع الثلاثة التي ميّزتها Flicker وSancier-Barbosa، كانت الإثارة الجنسية بالذات الأقل ذكراً.

ما أراه بنفسي

أن أكون الـbull مع زوجين من عشّاق الـcuckold موجود في قائمة «نعم» عندي، وحينها نجعلها متعة لثلاثة. وكلمة «ثلاثة» هذه هي بالضبط ما يدور حوله هذا المفهوم.

تلك السهرات تتطابق بشكل لافت مع ما قيس. الأزواج الذين ينجح الأمر معهم هم الذين تحدّث معي فيهم الرجل مسبقاً ويعرف من أنا. وحيث يغيب ذلك التواصل، تبقى شخصية خيالية يحترق أحدهم بها طوال السهرة. التعارف المسبق إذن ليس مجاملة بل نصف العمل.

ما يمكنكِ فعله بنفسكِ

• التقي بالشخص الثالث مسبقاً، ولو لوقت قصير. هذا أقوى عامل قيس يكون في يدكِ.
• اسألي أكثر بدل أن تُشيحي بنظركِ. معرفة ما حدث تنفع أكثر من رفض سماعه.
• اتفقا على ما تفعلانه بعدها. سهرة معاً بعد ذلك تحتضن أكثر من أي اتفاق مسبق.
• قوليها إن كنتِ تغارين. ليس هذا فشلاً؛ إنه المعلومة التي يمكنكِ أن تفعلي بها شيئاً.
• لا تتوقعيه فوراً. عند معظم من يعرفونه، نما مع الوقت ولم يظهر فجأة.

لقراءة المزيد عن الـcompersion

على هذا الموقع، المقال عن قوة الغيرة والإذلال يتناول المشاعر التي قد تجاور الـcompersion في السهرة نفسها، والمقال عن الـcuckolding لتقوية علاقتكِ يصف كيف يتعامل الأزواج مع ذلك في الواقع.

خارج هذا الموقع، بحث Flicker وThouin-Savard وVaughan أفضل نقطة بداية، تحديداً لأنه يترك المشاركين يقولون أيضاً فيمَ يختلفون فيما بينهم.

المصادر

• Factors that Facilitate and Hinder the Experience of Compersion Among Individuals in Consensually Non-Monogamous Relationships. Flicker, Thouin-Savard & Vaughan، Archives of Sexual Behavior 51(6), 3035–3048, 2022. بحث شمل 44 مشاركاً؛ مصدر التعريف، والمجموعات الثلاث من العوامل المعزّزة، والعوامل الأربعة المحدّدة التي ساعدت، والخلاف بين المشاركين حول هل الغيرة والـcompersion نقيضان وهل الـcompersion فطري أم مكتسب.
• Your Happiness Is My Happiness: Predicting Positive Feelings for a Partner’s Consensual Extra-Dyadic Intimate Relations. Flicker & Sancier-Barbosa، Archives of Sexual Behavior 53(3), 941–958, 2024. بحث شمل 255 مشاركاً؛ القرب من الشريك الآخر ومعرفة تلك العلاقة كانا أقوى المؤشّرات، والغيرة والحسد وقلق التعلّق أقوى القوى المعاكسة، ومُيّزت ثلاثة أنواع من الـcompersion كان الجنسي أقلها حضوراً.
• Prevalence of Experiences With Consensual Nonmonogamous Relationships. Haupert وآخرون، Journal of Sex & Marital Therapy 43(5), 424–440, 2017. عيّنتان من العزّاب الأمريكيين (n = 3.905 وn = 4.813)؛ أكثر من واحد من كل خمسة عاش في وقت ما شكلاً من اللاأحادية بالتراضي.
• Compersion. Wikipedia. الوصف كحالة تعاطفية من السعادة، والأصل في جماعة Kerista في San Francisco، والتفسير كوجه آخر للغيرة، ودور الـcompersion كهدف داخل البوليأموري.

مصطلحات ذات صلة

• NRE. النشوة لدى شريككِ التي يكون الـcompersion أو الغيرة ردّ فعل عليها، مع بحث Clemons-Castaños وFlicker.
• الغيرة. النقيض: اللحظة نفسها التي تمنح أحدهم الـcompersion توقظ عند الآخر الخوف من الخسارة.
• الـcuckolding. اللعب الذي يكون فيه الـcompersion أحد المحرّكات الثلاثة الممكنة، بجانب الغيرة والإذلال.
• Bull. الشخص الثالث الذي تدور حوله سهرة كهذه، وسبب أهمية التعارف المسبق.
• الموافقة. الشرط الذي لا ينجح كل هذا إلا به، للأطراف الثلاثة كلها.
• Hotwifing. الاتفاق الذي يكون الـcompersion محرّكه، مع البحث عن الغيرة تحت مظلة الموافقة.
• الأحادية. الشكل الذي لا دور فيه للـcompersion، والذي يأتي منه معظم الأزواج.
• البوليأموري. شكل العلاقة الذي يُعدّ فيه الـcompersion مثالاً أعلى، مع ما يظهر في البحث عن العلاقة الثانية.
• Stag. الرجل الذي يأمل في الـcompersion بينما شريكته في الخارج، وما يطلبه الدور منه أيضاً.
• Vixen. نظيرته، ولماذا تفضّل في الغالب هذا الاسم على hotwife.
• Metamour. شريك شريككِ، أي الشخص الذي يدور حوله الـcompersion في الغالب.
• الثلاثي. الموقف الذي يُختبر فيه هذا الشعور لأول مرة في أغلب الأحيان.
• اللاأحادية الأخلاقية. المجال الأوسع الذي يُذكر فيه الـcompersion مثالاً أعلى.