جيجولو بعد الطلاق: كيف يساعدكِ على المضي قدماً

الجيجولو بعد الطلاق يمكن أن يساعدكِ على استعادة إيقاعكِ. وغالباً يكون الجنس فيه أقل حضوراً مما تظنين. ما تبحث عنه النساء بعد الطلاق هو الرفقة والانتباه، وبضع ساعات يدور فيها كل شيء حولهن هن ولو مرة. أنتِ من يحدد الإيقاع. لا شيء واجب، ولا ينشأ عن الموعد شيء عليكِ أن تتمسكي به بعده.

بقلم فيكتور، جيجولو في أمستردام.

لماذا تبحث النساء عن جيجولو بعد الطلاق؟

تبحث النساء عن جيجولو بعد الطلاق لأن فراغاً ينشأ لا تملؤه علاقة جديدة فوراً، وكثيراً ما لا ينبغي لها أن تملأه. البيت صامت في الأمسيات التي يقضيها الأولاد عند طليقكِ. وعطلات نهاية الأسبوع التي كانت تمتلئ وحدها صارت فجأة لكِ وحدكِ.

الصديقات يقصدن الخير، لكن لهن عائلاتهن وجداولهن. وفكرة العودة إلى المواعدة تبدو كوظيفة ثانية لا طاقة لكِ بها الآن.

تحت ذلك يكمن السبب الحقيقي. ليس أنكِ تبحثين بالضرورة عن شخص، بل أنكِ تريدين بضع ساعات تدور حولكِ أنتِ، دون أن تُربط بها خطة كاملة فوراً.

هل الأمر إذن عن الجنس أساساً؟

لا. عند أغلب النساء يأتي أولاً البحث عن رفقة بعد الطلاق، وبعدها فقط، أو لا يأتي أبداً، الجنس. أن تُرَي من جديد. شخص يصغي دون أن يقحم قصته هو. سهرة لا تحتاجين فيها إلى ترتيب أي شيء.

هذا بالضبط ما غاب لسنوات، حتى حين كانت العلاقة قائمة على الورق. كنتِ أماً، وكنتِ تديرين البيت. كنتِ كل شيء في آن واحد. إلا أنكِ قلّما كنتِ من يتجه إليها الانتباه.

وإن خبت رغبتكِ تماماً، أو عادت بقوة فجأة بعد الطلاق، فكلا الأمرين طبيعي. كتبتُ عن ذلك منفصلاً في استعادة الرغبة في الجنس بعد الطلاق، فهي قصة قائمة بذاتها.

كيف يساعد الجيجولو بعد الطلاق؟

يساعدكِ الجيجولو بعد الطلاق حين يمنحكِ بضع ساعات لا يُنتظر منكِ فيها شيء، ويتجه فيها الانتباه في اتجاه واحد: نحوكِ. ما نفعله في هذا الوقت تقررينه أنتِ. حديث، نزهة، عشاء في الخارج، وما تريدينه بعد ذلك، أو ما لا تريدينه.

نساء كثيرات يبدأن بشيء صغير. موعد القهوة موجود لهذا تحديداً: تجلسين قبالة شخص، تتحدثين، وتشعرين دون أي ضغط إن كان هذا يناسبكِ. إن سار الأمر جيداً، فهناك خطوة تالية. وإن لم يسر، فقد كانت ساعة لطيفة ولا شيء أكثر.

كيف تبدو هذه المرة الأولى بالضبط، تحددينه أنتِ إلى حد بعيد. واحدة تريد أن تتحدث فقط أولاً وترى كيف تشعر. وأخرى تعرف منذ زمن إلى أين تريد أن تصل. لا يوجد سيناريو ثابت، ولا ترتيب صحيح أو خاطئ. نمضي بالسرعة أو البطء الذي يريحكِ، ويحق لكِ في أي لحظة أن تقولي: هذا يكفي.

وهناك شيء يغيب عن البال كثيراً. الرغبة عند أغلب النساء لا تأتي مسبقاً، بل في الطريق. لستِ مضطرة إذن إلى أن تشعري بالرغبة قبل أن تفعلي شيئاً. الإحساس يأتي بعد أن يتحرك شيء، وهذا يعني أن انتظار اللحظة المناسبة كثيراً ما يكون انتظاراً لشيء لا يظهر إلا بعد الخطوة الأولى. كيف أتعامل مع هذا عملياً، تقرئينه في الجنس بعد الطلاق أو الفقد.

بماذا يختلف الموعد عن تطبيق المواعدة؟

الموعد معي يختلف عن تطبيق المواعدة في أنه لا يوجد ما تثبتينه، ولا أحد يقيّمكِ. على التطبيق تعودين إلى الملفات الشخصية وإلى انتظار أن يختاركِ أحد. كل موعد أول يشبه مقابلة عمل. وهذا مرهق في وقت تكون فيه احتياطاتكِ في أدنى مستوياتها.

على تطبيق مواعدة	في موعد معي
تبيعين نفسكِ في ملف شخصي	لا تحتاجين إلى بيع شيء
تنتظرين أن يختاركِ أحد	أنتِ تختارين، وتحددين الإيقاع
كل موعد يشبه مقابلة عمل	لا يوجد ما تثبتينه
اليوم التالي يحمل معنى	لا يرتبط به يوم تالٍ

هذا الأخير هو الفرق الكبير عند أغلب النساء. لا تحتاجين بعدها إلى التفكير فيما عناه الأمر، أو إن كنتُ سأتصل، أو إن فعلتِ أكثر أو أقل من اللازم. السهرة قائمة بذاتها.

ولا يحتاج أحد إلى أن يعرف. ما نفعله يبقى بيننا. لا أسماء، ولا آثار تظهر لاحقاً في مكان ما. ولهذا بالذات يبدو الموعد لنساء كثيرات أخف من شرح الأمر لصديقة سيكون لها رأي فيه فوراً.

كيف تستعيدين ثقتكِ بعد علاقة طويلة؟

لا تُستعاد الثقة بعد علاقة طويلة بالقسوة على نفسكِ، بل باللين معها. بعد سنوات معاً يكون في رأسكِ غالباً صوت يعرف تماماً ما العيب فيكِ. هذا الصوت مبني من ملاحظات قديمة. شيء قاله طليقكِ ذات يوم وتجاهلتِه حينها. مقارنة بمن كنتِها قبل عشرين عاماً.

الأبحاث عن التعاطف مع الذات تُظهر شيئاً يخالف إحساسكِ. القسوة على نفسكِ لا تقوّيكِ، بل تبقيكِ صغيرة. واللطف مع نفسكِ، كما تفعلين مع صديقة عزيزة، هو ما يمنحكِ مساحة لتجرئي من جديد. النقد الذاتي يبدو انضباطاً. عملياً هو كابح.

وإن كان ما يعيقكِ أساساً هو شكل جسدكِ بعد الطلاق، فتلك عتبة قائمة بذاتها. كتبتُ عنها منفصلاً في عدم الثقة بجسدي بعد الطلاق. باختصار شديد: انتظار أن تشعري بالثقة يكاد يكون دائماً تأجيلاً. قليل من التوتر جزء من الأمر، وليس سبباً لتركه.

متى تكون اللحظة المناسبة بعد الطلاق؟

لا توجد فترة انتظار صحيحة بعد الطلاق، ولا لحظة غير لحظتكِ أنتِ. لا ستة أشهر، ولا «حتى تتجاوزيه تماماً». سواء مرت أسابيع أو سنوات على نهاية زواجكِ: الشيء الوحيد المهم أن تري أنتِ أن اللحظة حانت.

ولا يسير الأمر في خط مستقيم. هناك أسابيع تشعرين فيها بالاستعداد، وأسابيع لا رغبة لكِ فيها بشيء، وهذا ليس انتكاسة بل طبيعة الأمر. من تضع لذلك جدولاً تحوّله إلى أداء، وهذا بالضبط ما لا حاجة إليه هنا.

ولا تدينين لأحد بتبرير. لا لطليقكِ، ولا للأولاد. وبالتأكيد لا لصديقة ترى أن الأمر جاء مبكراً أو متأخراً. حكم كهذا يقول غالباً عن انزعاجها هي أكثر مما يقول عمّا يناسبكِ.

من أين تبدئين؟

ابدئي صغيرة، ودون أن تلتزمي بشيء. السؤال لا يكلف شيئاً ولا يلزمكِ بشيء. مكالمة واحدة أو رسالة تخبركِ غالباً بأكثر مما يخبركِ به أسبوع آخر من التفكير وحدكِ.

إن أردتِ أن تقرئي أولاً بهدوء كيف يسير هذا للنساء بعد الطلاق، فستجدينه في جيجولو بعد الطلاق. وإن شعرتِ بالاستعداد، نلتقي مرة بإيقاعكِ. يمكنكِ أن تحجزي معي مباشرة، دون وكالة ودون أن تخططي لشيء كبير فوراً.