نوادي الأزواج وتبادل الشركاء والحفلات

نادي الأزواج والمرافقة

معاً إلى نادٍ أو حفلة

1. هل يمكنني أن أصطحب جيجولو كمرافق إلى نادٍ للأزواج؟

   نعم، ممكن. تصطحبينني إلى نادٍ للأزواج أو نادٍ لتبادل الشركاء كي لا تذهبي وحدكِ، وهذا يغيّر السهرة تماماً. حين تدخلين وحدكِ تفقدين نقطة الارتكاز الثابتة المألوفة، وهذا بالضبط ما يوقف معظم النساء.

   معي لا تقفين وحدكِ عند البار، ولا تحتاجين إلى رفض من لا تريدينه، ويكون لديكِ دائماً من تلجئين إليه حين يصبح الأمر أكثر مما ينبغي. نتفق مسبقاً على ما تريدين فعله وما لا تريدينه.

   وإن أردتِ المغادرة في منتصف السهرة، نغادر. بلا نقاش، ومن دون أن تحتاجي إلى تفسير أي شيء.

2. هل يمكنني أن أكتفي بالمشاهدة في نادٍ للأزواج، من دون أن يُفرض عليّ شيء؟

   نعم. في نادي الأزواج يحق لكِ أن تكتفي بالمشاهدة، ولا أحد يستغرب ذلك. المشاهدة طريقة كاملة للوجود هناك: زوار كثيرون يفعلون بالضبط هذا، حتى من يرتادون المكان منذ سنوات.

   إن أردتِ أن تتذوقي الأجواء فقط ولا شيء غير ذلك، فهذا يكفي. لا تحتاجين إلى تبرير أي شيء، ولا أحد يحسب ما فعلتِه وما لم تفعليه.

   الشيء الوحيد الذي عليكِ الانتباه إليه هو أن تكوني واضحة مع الآخرين. «لا» لطيفة تكفي، وإن وجدتِ ذلك صعباً أتولاه عنكِ ببساطة. هذا من الأشياء التي تصطحبينني من أجلها.

3. لستُ واثقة من جسدي. هل سأُرفض في نادٍ كهذا؟

   هذا هو السؤال الذي تطرحه كل امرأة تقريباً، والواقع أهون. في نادي الأزواج تتجول عينة من هولندا كلها: أجساد عادية، وأعمار عادية، وتنوع أكبر بكثير مما في صور موقع ذلك النادي.

   الصورة التي في رأسكِ آتية من الإعلانات، لا من القاعة. وما يجذب في قاعة كهذه يتبيّن في الواقع أنه يرتبط بالحضور والانتباه أكثر بكثير من المقاس.

   ومع ذلك: لا تحتاجين إلى تصديق هذا لمجرد أنني قلته. اذهبي مرة لتنظري من دون خطة، وأنا معكِ، ثم احكمي بنفسكِ.

4. كيف أتعامل مع الخوف من ألا يرغب فيّ أحد؟

   بأن ترتبي السهرة بحيث لا يهم الجواب. إن ذهبتِ مع مرافق، فهناك أصلاً شخص أنتِ معه. لا تقفين على الهامش تنتظرين إن كان أحد سيأتي، وهذا يزيل الميزان كله الذي يستند إليه ذلك الخوف.

   هذا الخوف بالمناسبة نادراً ما يتعلق بالسهرة نفسها. في الغالب يتعلق بفترة لم يعد فيها أحد ينظر إليكِ، وعندها يصبح النادي نوعاً من الامتحان. وهذا بالضبط ما لا يجب أن يصيره.

   إذن: لا هدف، ولا نتيجة، ولا حساب بعدها. فقط أن تري كيف يكون الوجود هناك.

5. هل هناك عمر تصبحين فيه أكبر من أن تذهبي إلى نادٍ للأزواج؟

   لا، ومتوسط العمر في معظم النوادي أعلى مما يتوقعه الناس. كثيرون في الخمسينيات والستينيات، وهذه بالذات الفئة الأكثر استرخاءً هناك، لأنها لم تعد تحتاج إلى إثبات أي شيء.

   هناك أيضاً نوادٍ بحد أعلى للعمر، ونوادٍ بفترات بعد ظهر خاصة. أذكرها لكِ مسبقاً إن كانت تناسبكِ، مع السبب.

   ما تلاحظينه فعلاً هو أن الأجواء تختلف من سهرة إلى أخرى. حفلة سبت محجوزة بالكامل تجذب جمهوراً مختلفاً عن سهرة في منتصف الأسبوع، وهذا الفرق أكبر من فرق العمر. اسألي عنه قبل أن تختاري؛ فهذا يوفّر عليكِ سهرة لم تكن مريحة.

6. كيف أختار مع مرافقي نادياً وسهرة يناسبانني؟

   نفعل ذلك مسبقاً، في حديث يستغرق نحو نصف ساعة. أسألكِ عمّا تبحثين عنه: المشاهدة، أو المشاركة، أو مجرد تذوّق الأجواء. وكم تريدين أن يكون المكان مزدحماً. وكم تريدين أن يكون بعيداً عن بيتكِ، لأن هذا يتبيّن غالباً أنه أهم مما يظن الناس مسبقاً.

   بناءً على ذلك أقترح نادييْن أو ثلاثة، وأشرح الفرق بينها: الجمهور، والازدحام، ومدى صراحة الأجواء، وإن كانت هناك أماكن يمكنكِ الانسحاب إليها.

   لا تحتاجين بعدها إلى حجز أي شيء. إن قررتِ الذهاب وحدكِ، أو عدم الذهاب إطلاقاً، فلا بأس، ويكون الحديث قد أفادكِ مع ذلك.

7. أي سهرة تناسب المرة الأولى؟ هل سهرة المبتدئين أكثر أماناً؟

   سهرة في منتصف الأسبوع أو سهرة معلنة للمبتدئين هي في الغالب البداية الأفضل. المكان أهدأ، والأجواء أقل اندفاعاً، ويتجول فيها أناس كثيرون ما زالوا هم أيضاً يستكشفون.

   في حفلة سبت محجوزة بالكامل تجدين نفسكِ فوراً في قلب شيء ما. قد يكون ذلك رائعاً، لكن ليس كتعارف أول: هناك أشياء كثيرة في آن واحد يصعب استيعابها، ومساحة قليلة للجلوس بهدوء في مكان ما.

   نوادٍ كثيرة لديها أيضاً سهرة تعريفية مع شرح مسبق. إن وُجدت سهرة كهذه في نادٍ يناسبكِ، أذكرها لكِ. وإن أعجبكِ الأمر، تكون الحفلة المزدحمة بعدها تجربة مختلفة تماماً عن الدخول إليها من دون أي فكرة.

8. هل يستطيع فيكتور أن يفكر معي في النادي المناسب لي قبل أن أذهب؟

   نعم، ولا يكلّفكِ ذلك شيئاً. نتحدث هاتفياً أو نتراسل مسبقاً، أسأل بالتفصيل عمّا تريدينه وخاصة عمّا لا تريدينه، ثم أذكر نوادي محددة مع السبب.

   لا يرتبط بذلك أي التزام. إن قررتِ بعدها الذهاب وحدكِ، أو مع صديقة، أو عدم الذهاب إطلاقاً، فلا بأس. لا أكسب شيئاً سواء حجزتِ أم لا، وهذا يجعل من الأسهل أن تبقى النصيحة صادقة.

   لن أحاول إقناعكِ. وإن رأيتُ أن نادياً ما لا يناسبكِ، ستسمعين ذلك أيضاً. هذا الحديث يستغرق نصف ساعة ولا يلزمكِ بأي شيء بعده.

9. هل يمكنني أخذ هاتفي إلى نادي الأزواج، أم التصوير ممنوع في كل مكان؟

   التصوير الفوتوغرافي والتصوير بالفيديو ممنوعان منعاً صارماً في كل النوادي تقريباً، وهناك رقابة فعلية على ذلك. هذا ليس إجراءً شكلياً، بل هو بالضبط سبب شعور الزوار بالأمان هناك، والمخالفة تعني عادةً الخروج فوراً.

   هاتفكِ يمكن في الغالب أن يرافقكِ، لكن مكانه في حقيبتكِ أو في الخزانة. في القاعات نفسها لا تخرجينه، ولا حتى لتنظري إلى الساعة.

   بالنسبة إليكِ تعمل هذه القاعدة في الاتجاهين: لا تلتقطين صوراً، ولا يلتقط أحد صوراً لكِ. وهذا هو المقصود كله. وإن أردتِ أن تبقي متاحة لأهل البيت، فاتفقي على أن تنظري إلى خزانتكِ في أوقات محددة.

10. هل يمكنني حجز مرافق لعرس أو حفلة أو مناسبة عمل؟

    نعم. يمكنكِ أن تحجزيني كمرافق لعرس، أو حفلة، أو يوم عائلي، أو عشاء عمل. أنا رفقة لائقة تتكيف مع المكان، وكتوم إلى حد ألا يحتاج أحد إلى معرفة أنكِ حجزتني.

    وهذا يعني أيضاً: أعرف الأسماء التي يجب أن أعرفها، وأعرف ما يُفترض أننا عشناه معاً، ولا يُضبط عليّ جهل بسؤال كان يجب أن أعرف جوابه.

    ما يحدث بعد ذلك نتفق عليه على حدة. سهرة المرافقة لا يجب أن تقود إلى أي شيء، وكثير من هذه الحجوزات ينتهي ببساطة عند الباب.

11. هل يمكننا أن نتفق مسبقاً على قصة مقنعة لنا كثنائي؟

    نعم، ونتفق عليها بأدق التفاصيل. نبتكر معاً كيف «التقينا»، ومنذ متى نحن معاً، والتفاصيل الصغيرة المرتبطة بذلك: أين تعملين في تلك القصة، وهل نعيش معاً، وماذا فعلنا الصيف الماضي.

    هذه الأشياء الصغيرة بالذات هي ما يجعل القصة مقنعة. القصة نادراً ما تنهار في خطها العريض، بل في سؤال عابر من شخص يحاول فقط أن يكون لطيفاً.

    لذلك أبقيها قريبة من الحقيقة حيث يمكن. كلما قلّ ما تحتاجين إلى تذكّره، بدا الكلام أكثر طبيعية، حتى حين تتوالى الأسئلة. نراجعها مرة مسبقاً، كي لا تضطري إلى اختراعها في اللحظة نفسها.

12. ماذا أقول في البيت أو للأصدقاء عن المكان الذي كنتُ فيه؟

    ما تريدينه أنتِ، ويحق له أن يكون لا شيء. لا أحد له حق في هذه المعلومة، مهما بدا طبيعياً أن تشعري بأنكِ مطالبة بالتبرير.

    لا تخترعي قصة معقدة: كلما كانت أبسط، قلّت الأسئلة. «تعشيتُ في الخارج» أو «سهرة في الخارج مع صديقة» تصمد لأنه لا شيء فيها يمكن التحقق منه. أما القصة المفصّلة فتستدعي بالذات المزيد من الأسئلة.

    وإن أردتِ يوماً أن تحكي: هذا يحدث أكثر مما تظنين، في الغالب لصديقة واحدة، وتكون ردة الفعل في الغالب أهون مما توقعتِ. فكّري مسبقاً في جملة واحدة والتزمي بها؛ التردد في اللحظة نفسها هو ما يثير الأسئلة.