أن تحكي لصديقة عن جيجولو

أفضل طريقة لتحكي لصديقة عن جيجولو أن تكون صغيرة وبلا ضغط. هناك ثلاث طرق: تذكرين الموضوع عابراً، أو تكتبين من دون اسم رسالة إلى المرأة التي كنتِها يوماً، أو تعطينها كتاباً. في كل خطوة تستطيعين التراجع، وأنتِ من تقررين في كل مرة إلى أي حد تذهبين.

امرأة مثلكِ… تبحث

هناك امرأة لا تعرف ماذا تفعل. ربما كما كنتِ أنتِ، قبل أن تجدي هذا الموقع. تعرف أن شيئاً ما ينقصها، ولا فكرة لديها إلى من تذهب به. لا تسأل أحداً، فكيف يبدأ المرء حديثاً كهذا؟

فتبقى عالقة في الدائرة نفسها. موعد آخر كان أجمل في الصور منه على الطاولة. رجل على Tinder يبدأ بعد أربع رسائل بالحديث عن حالة طارئة وطلب تحويل مال. شخص لا يسمع أنها تريد التمهل ويضغط ببساطة. وبين ذلك بحث في ساعات ينام فيها الجميع، بين إعلانات لا تفهم منها شيئاً. ربما تعرفين طريقها. وربما تعرفين أكثر كم يتعبكِ ذلك.

لا تبحث عن «جيجولو» أو «مرافق رجل». فهذا في ذهنها يخص نساء أكثر تحرراً منها. وتحت ذلك أفكار أخرى. أن الأمر لا يليق، وأن المرء ببساطة لا يفعل شيئاً كهذا. أنه غير ممكن أو غير مسموح لها، لا مع حياتها، ولا عمرها، ولا عملها، ولا الناس الذين لهم رأي فيها. وأعندها جميعاً: أنه غير موجود. ليس فعلاً. ليس كما تريده هي، مع شخص يصغي ويبقى جالساً حين يحل الصمت لحظة.

لن تصل إلى هنا إلا إن دلّها أحد.

تستطيعين أن تساعديها وتقدمي لها بذلك هدية هائلة. اذكري موقعي، أو احكي كيف جرى الأمر معكِ، ولماذا بدأتِ البحث. لا أكثر.

تكاد كل امرأة هنا تقول بعدها إنها كانت تتمنى لو عرفت أبكر. ستكون ممتنة لكِ. أدناه تجدين كيف تفعلين ذلك.

وانظري أيضاً ماذا يجعل ذلك منكِ. لستِ المرأة التي حجزت جيجولو. أنتِ من قالت لأخرى إن ذلك مسموح، وهذه حكاية تستطيعين روايتها في أي مجلس.

في القائمة يسمى هذا «ساعدي غيركِ»، لأن شيئاً ما يجب أن يُكتب فوقه. أما ما أنتِ عليه حقاً فهو صوتها الأول. من قالتها بصوت عالٍ أولاً.

لا تكسبين شيئاً من نقل الكلام. عن قصد. كانت هنا قسيمة وأزلتها، وأشرح أدناه لماذا هذا أفضل لكِ.

1. احكي لصديقتكِ عن جيجولو

لا يلزم أن يكون الأمر كبيراً. هناك مسافة هائلة بين ما يمكنكِ قوله، والطرف الأصغر غالباً هو الأنجح.

في طرف: قرأتِ شيئاً. في &C نُشرت قصة Maud، التي التقت بجيجولو، وفي &C Zomerboek قصة Anna، المتزوجة من جيجولو. أن تكوني قرأتِ شيئاً كهذا في مجلة ليس اعترافاً. إنه موضوع. ومن يجده مثيراً يسأل أكثر.

وفي الطرف الآخر: حديث كامل عمّا تريده النساء حقاً، ولماذا نادراً ما يُقال بصوت عالٍ، وماذا يفعل بكِ أن تتصرفي بناءً عليه ولو مرة. بعض الأمسيات تذهب إلى هناك من تلقاء نفسها.

وكل ما بينهما يُحسب أيضاً. جملة واحدة مع القهوة. قصة من مجلة ترسلينها بلا تعليق. قصتكِ أنتِ، إن أردتِ.

الزرع ينجح أكثر من النصيحة

«عليكِ أن تتصلي بفيكتور» نادراً ما تُستقبل جيداً. مباشرة أكثر من اللازم. وتجعلها شخصاً يحتاج إلى حل.

ما ينجح هو هذا: «أعرف واحدة فعلت هذا، وكان جيداً لها.»

هذه الجملة لا تكلفكِ شيئاً. وهي صحيحة أيضاً، فأنتِ تلك الواحدة، ولا شيء في الجملة يكشف ذلك. إن سألت أكثر، تقررين أنتِ إلى أين تذهبين. وإن بقي الصمت، فلم يحدث شيء. وإن عاد الموضوع بعد نصف سنة، تستطيعين أن تقولي إنها كانت أنتِ. أو لا.

قد يبدو ذلك محسوباً. لكن هكذا تجري أحاديث كهذه: خطوة صغيرة بعد خطوة، ومع كل خطوة باب يبقى مفتوحاً خلفكِ. من عليها أن تضع كل شيء على الطاولة دفعة واحدة، لا تقول في الغالب شيئاً على الإطلاق.

الحديث عن الموقع يمكن أن يكون غير مباشر أيضاً. أنكِ وقعتِ مؤخراً على موقع جيجولو، وأنه بدا لكِ مثيراً للاهتمام على نحو مفاجئ، وأنكِ استغربتِ مما تحكيه نساء أخريات هناك. لا يلزم أكثر. من تتعرف على نفسها تسأل أكثر. ربما ليس فوراً، ربما بعد أسبوعين حين تتصل بكِ في أمر مختلف تماماً وتعود إليه فجأة.

ولا تفكري في الصديقات فقط. يحجزني أيضاً أزواج يريدون أن يعيدوا الإثارة إلى علاقتهم معاً، وهناك فرص بالقدر نفسه.

جملة واحدة لكل لحظة

لن تفتحي هذا الموضوع من العدم، ولا داعي لذلك. سيمر من تلقاء نفسه، أكثر مما تظنين. كل ما تحتاجينه في لحظة كهذه جملة واحدة. لا قصة ولا شرح.

• موعد خيّب أملها مرة أخرى. «ألا يناسبكِ شيء كهذا؟ على الأقل ترتاحين من كل هذه الفوضى.»
• تشكو من زواجها، للمرة الثالثة هذه السنة. «يبدو أن هناك نساء يرتبن ذلك بشكل منفصل ببساطة. من دون أن يصير علاقة سرية فوراً، أقصد.»
• مطلقة حديثاً وتخشى عالم المواعدة. «قرأت أن بعض النساء يبدأن بعد الطلاق مع جيجولو بدل Tinder. بصراحة لم يبدُ لي ذلك جنونياً إلى هذا الحد.»
• سنة بلا لمسة، وتقولها بشكل شبه عابر. «سمعت مؤخراً واحدة تقول إنها حجزت أحداً لذلك. ليس من أجل الجنس حتى، فقط لتُحتضن قليلاً من جديد.»

إن كانت هناك جملة أخرى تنجح معكِ أكثر، فأخبريني. سأضيفها للمرأة التي تأتي بعدكِ.

تستطيعين التراجع دائماً

كل ما في هذه الصفحة مصمم بحيث تستطيعين الانسحاب إن جاء رد الفعل مخيباً. هذا ليس تفصيلاً، إنه أساس الفكرة كلها.

تستطيعين أن تقولي إنكِ قرأتِه في مكان ما. أن ترسلي مقالاً من دون أن تكتبي معه شيئاً، أو أن تعيري كتاباً ثم تصمتي عنه. الرسالة التي تكتبينها تُنشر بلا اسم، وتُحذف أيضاً بطلبكِ. لا أحد يعرف عنكِ شيئاً لم تقوليه بنفسكِ.

إن اتجه الحديث اتجاهاً خاطئاً، تتوقفين ببساطة. لستِ مضطرة لإكمال أي شيء أو للعودة إليه أبداً.

إن قررتِ أن تحكي مباشرة

ابدئي بالسبب. لماذا حجزتِ أحداً، ولماذا لم يكن رجلاً من تطبيق أو من حانة. هذا هو السؤال الأعلى صوتاً في داخلها، حتى لو لم تطرحه. واحكي معه فوراً بماذا كنتِ تترددين قبلها. هي على الأرجح تفكر بالضبط فيما فكرتِ فيه حينها، وهذا يفيدها أكثر من أي حجة.

ستندهشين من عدد النساء اللواتي فكرن في هذا سراً منذ زمن ولم يجرؤن قط على الخطوة. وإن كانت صديقة مقربة، فسرعان ما يتجه حديث كهذا وجهة لم تتوقعيها. أكثر انفتاحاً مما اعتدتِ منها.

• كوني محددة. ما الذي أعجبكِ؟ الانسجام، الإيقاع، أن لا شيء كان مطلوباً؟ كلما كنتِ أدق، بدا كلامكِ أصدق.
• أخبريها ماذا فعل بكِ. «لا أصدق كم كان ذلك جميلاً، كان عليّ أن أفعله قبل ذلك بكثير» تقول أكثر من توصية بجمل مرتبة.
• كوني صادقة. إن خيّب شيء أملكِ، فقوليه أيضاً. هذا بالذات يجعل الباقي قابلاً للتصديق.
• قولي أين تجدني. لا تحتاج إلى أكثر من gigolo-victor.com.

ما يُفضّل أن تتجنبيه

• إرسال موقعي إلى من لم تطلبه. يُقرأ كإعلان، حتى لو جاء منكِ. أما إرسال قصة من مجلة فممكن: إنها موضوع، لا توصية.
• العودة إلى الموضوع مرة ثانية. من تكون مستعدة تعود إليه بنفسها.
• تقديمه كنصيحة. «هذا ما عليكِ فعله» يجعلها حالة يجب حلها.
• إعطائي اسمها. لا أتواصل مع نساء لم يطلبن ذلك بأنفسهن، فلا فائدة لي منه.

2. رسالة إلى المرأة التي كنتِها

اكتبي رسالة إلى من كنتِ في الفترة قبل أن تتواصلي معي. من دون اسم، ومن دون توقيع، وأنا أنشرها على الموقع.

هذا هو النص الذي لا أستطيع كتابته بنفسي، وهو النص الأكثر قراءة. مئات النساء المترددات يدخلن هنا، يقرأن كلماتي، ويصدقن نصفها. أما منكِ فيصدقن كل شيء.

هذا التقسيم يسهّل الأمر:

• البداية. فضول، إثارة، توتر؟ ما الذي منعكِ، وما الذي حسم الأمر في النهاية؟
• التواصل الأول. كيف كان شعوركِ وأنتِ تكتبين لي؟ هل سار الأمر جيداً فوراً، أم بقي شيء ينغص عليكِ؟
• تحديد الموعد. كيف كان أن تقولي حدودكِ ورغباتكِ بصوت عالٍ؟
• الموعد. التوتر قبله، لحظة الدخول، وهل شعرتِ بالراحة بسرعة.
• بعده. كيف شعرتِ بعده، وماذا فعل التواصل في الأيام التالية.
• وأخيراً. ما الذي تغيّر، وماذا تقولين لمن تتردد الآن؟

قلقة من أسلوبكِ في الكتابة؟ لا داعي. اكتبي كما يخطر لكِ، ولو بكلمات مفتاحية. أحوّلها إلى قصة متصلة وأرسلها إليكِ، كي تتأكدي أنها ما زالت صحيحة. لا شيء يُنشر من دون موافقتكِ، ويمكنكِ أن تطلبي حذفه لاحقاً أيضاً.

الصدق والتفاصيل أثمن من الصياغة الجميلة. النقد مسموح. الصدق هو الأهم.

3. أن تعطيها الكتاب

هذه أسهل الطرق جميعاً، لأن التوصية بكتاب لا تكشف شيئاً عنكِ.

Verborgen Verlangens (رغبات خفية) لـDahlia Midnight يحكي عن أربع صديقات في منتجع صحي يقلن بصوت عالٍ ما لا يجرؤن عليه في البيت، وعمّا يحدث حين تخطو إحداهن الخطوة فعلاً. تجدينه على the-phoenix-society.com، وثلاثة مقاطع منه متاحة للقراءة مجاناً.

هناك بضع طرق لإيصاله إليها:

• أهديه لها. مع رواية لا يتساءل أحد لماذا جئتِ بها.
• أعيريه لها. إن كان عندكِ، أعطيها إياه. الكتاب الذي يجب أن يُعاد يُقرأ فعلاً.
• اذكريه فقط. أنكِ صادفتِه في مكان ما وبقي في ذهنكِ. لا يلزم أكثر.
• اقترحيه في نادي القراءة. عندها تدير المجموعة الحديث، ولستِ مضطرة لتوجيهه إلى أي مكان.

القصة تقوم حينها بالعمل الذي لا تصلين إليه أنتِ. وإن فتحت الموضوع بنفسها لاحقاً، تقررين أنتِ إن كنتِ ستقولين إنكِ خطوتِ تلك الخطوة منذ زمن.

الاستبيان، وهذا مدفوع فعلاً

هذه ليست توصية بل استشارة أستأجركِ من أجلها، ولذلك يقابلها مبلغ: € 200 عند موعد من أربع ساعات أو أكثر. تأخذ منكِ نحو نصف ساعة.

الأسئلة عنكِ وعني. ما الذي كنتِ تبحثين عنه، وما الذي منعكِ، وكيف يبدو لكِ هذا الموقع، وأين أستطيع أن أتحسن. النقد مرحب به، فهو يفيدني أكثر من المجاملة. الاستبيان موجود في صفحة الخصم.

التعاون أو المشاركة في التفكير

ربما تريدين أكثر من نقل الكلام. تنظيم أمسية، أو بودكاست، أو حلقة نسائية، أو شيء في عملكِ يناسبه هذا الموضوع. أو لديكِ فكرة لا تشبه أي شيء ولم تقوليها بصوت عالٍ قط.

أخبريني، حتى لو كانت نصف جاهزة. كل ما يساعد النساء على أخذ رغباتهن بجدية وعلى قولها أيضاً، يسعدني أن أفكر فيه معكِ. ولا يلزم أن ينتهي عندي.

وماذا تستفيدين أنتِ؟

سؤال صادق، ومن حقكِ أن تطرحيه.

ليس المال على أي حال، باستثناء الاستبيان.

تفعلين هذا لأنكِ تريدينه. لأنكِ تتمنين لها ما حصلتِ عليه، ولأنكِ تحبين أن تريها سعيدة. لا شيء آخر خلفه.

وهي تسمع ذلك أيضاً، فلا شيء يقف بينكما. أنتِ فقط، تريدين أن تكون بخير.

ما يبقى لكِ، تأخذينه منها. تلمسين امرأة في اللحظة التي يقلب فيها قرار واحد سنتها، وهذه ليست جملة جميلة مني. اقرئي التقييمات مرة أخرى وعدّي كم مرة كُتب فيها أن الأمور سارت بعدها بشكل مختلف عمّا ظنت. أن تحركي شيئاً كهذا، ثم تسمعيها لاحقاً تحكي بنفسها كم صارت سعيدة، هذا لا توجد له قسيمة.

ويحدث شيء آخر لا ترينه قادماً. مساعدة غيركِ في الشيء نفسه الذي عشتِه أنتِ، تفيدكِ أنتِ. تنمين. تقفين بثبات أكبر. تصبحين أسعد، ويقوّيكِ ذلك في نموكِ الشخصي وفي اختياراتكِ من دون أن تطلبيه يوماً.

وأكثر ما يمسه هو اختياركِ أنتِ حينها. إن كنتِ ترددتِ وقتها في أنكِ تستطيعين فعل هذا، يختفي السؤال في اللحظة التي ترينها فيها تستعيد عافيتها. إن كان قد ساعدها، فقد كان من الصواب أنني فعلته.