علاقة بلا جنس: المشكلات، وكيف يمكن للجيجولو أن يساعد

العلاقة بلا جنس هي علاقة قلّ فيها الجنس أو غاب تماماً منذ وقت طويل، وغالباً أقل من عشر مرات في السنة. أنتِ لستِ معطوبة، وعلاقتكِ ليست بالضرورة كذلك. في أغلب الأحيان لم تختفِ رغبتكِ، بل نامت. ومع اللمسة الصحيحة والوقت والأمان تعود أكثر مما تظنين.

بقلم فيكتور، جيجولو في أمستردام.

ما هي العلاقة بلا جنس؟

العلاقة بلا جنس هي علاقة سقط منها الجنس كله أو معظمه. يضع علماء الجنس الحد غالباً عند أقل من عشر مرات في السنة، مع أن هذا الرقم يقول أقل بكثير من الشعور الذي وراءه.

في الغالب لم يكن ذلك قراراً. حدث ببطء، ولم يسمّه أحد بصوت عالٍ قط. وكثيراً ما يأتي مع فرق في الرغبة بين شخصين، ويشبه ما يسميه آخرون زواجاً بلا جنس.

تعرفينه من أشياء صغيرة. اللمسة التي انسحبت بهدوء. اللحظة التي يبقى فيها كل منكما على هاتفه أطول قليلاً من اللازم. الصمت الذي لم يعد يتحول من تلقاء نفسه إلى شيء آخر.

لماذا يختفي الجنس من العلاقة؟

نادراً ما يختفي الجنس دفعة واحدة. إنه يخفت حين لا يقابله شيء لفترة طويلة.

عند أغلب النساء لا تأتي الرغبة أولاً، بل في الطريق. جسدكِ لا ينتظر شرارة من العدم، إنه يستجيب للمس والانتباه والهدوء. هذا اسمه الرغبة المستجيبة، ومعناه أن الرغبة كثيراً ما تأتي بعد أن يبدأ شيء ما، لا قبله. من تنتظر أن تحضر الرغبة وحدها، تنتظر إذن شيئاً لا يأتي إلا بعد الخطوة الأولى.

ثم تأتي الحياة فوق ذلك كله. ضغط، انشغال، أطفال، نوم سيئ. جسد يملكه الجميع طوال النهار، ولا يبقى لديه في المساء ما يعطيه.

وهناك شيء أهدأ. حين ينتهي الطلب كل مرة إلى لا شيء، تتوقفين عن الطلب. هذا ليس عناداً، إنه تكيّف عاقل. الزر ليس معطلاً، إنه مطفأ فقط. والزر المطفأ يعود للعمل حين يتغير الموقف.

ماذا تفعل بكِ العلاقة بلا جنس؟

العلاقة بلا جنس تمسّ تقديركِ لنفسكِ. تبدئين بالشعور أنكِ غير مرغوبة، وأحياناً غير مرئية، كأنكِ كامرأة تختفين ببطء من الصورة.

النساء ينطوين على أنفسهن غالباً في هذه الحالة. تُظهر الأبحاث عن فرق الرغبة أنهن بالذات يلمن أنفسهن ويظنن أن الخلل فيهن هن. مع أن هذا يحدث لعدد هائل من الأزواج، ونادراً ما يكون ذنب شخص واحد.

وفي الوقت نفسه تكبر المسافة. دراسة من جامعة واترلو شملت أكثر من ألف زوج تُظهر أن الفرق الأكبر في الرغبة يرافقه رضا أقل وشجار أكثر. العلاقة تصبح أكثر اهتزازاً. والجنس الذي سقط يأخذ معه في الغالب جزءاً من القرب.

ما تفتقده النساء أكثر من أي شيء آخر ليس الجنس نفسه. إنه الشعور بأن أحداً يراهن. امرأة التقيتها كتبت ذلك بعدها هكذا:

لم أكن أعرف ماذا أتوقع حين تواصلت معك، لكن ما أعطيتني إياه كان أكثر مما كان يمكن أن أتخيله يوماً. كنت أرقّ مما كان بإمكاني أن أتصور، أكثر تفهماً، أكثر رعاية، أكثر صدقاً. شعرت أنني مرئية جداً ومسموعة جداً ومُعتنى بي جداً.

Rachel

ماذا يمكنكما أن تفعلا معاً؟

ابدئي بالتسمية، لا بالحل. أغلب الأزواج لا يتحدثون أبداً عن الجنس الذي غاب، لأن الموضوع حساس إلى هذا الحد بالضبط. حديث صادق واحد، بلا لوم، يفعل غالباً أكثر من سنة كاملة من الانتظار.

بعد ذلك يفيد أن تقلبي الترتيب: اللمس أولاً، ثم الرغبة. لا العكس.

ما يساعد	ما يعيق
لمس لا يلزم أن يتبعه جنس	انتظار أن تأتي الرغبة وحدها
أخذ وقت كافٍ، أمسية كاملة	محاولة سريعة بين كل الأشياء الأخرى
البقاء فضولية تجاه ما يريده كل منكما	التظاهر بأن كل شيء ما زال كما كان
البحث عن التشويق، تجربة شيء جديد	البقاء عالقين في الروتين القديم

أحياناً يكفي هذا، وتعود الأمور بينكما إلى الحركة. وأحياناً لا، مثلاً حين تكون رغبتاكما متباعدتين جداً أو حين لا يريد الطرف الآخر أن يخطو تلك الخطوة. عندها تقفين أمام سؤال: ماذا تفعلين برغبتكِ أنتِ؟

كيف يمكن للجيجولو أن يساعد في علاقة بلا جنس؟

الجيجولو لا يحل علاقتكِ. ما يستطيعه هو أن يجعلكِ تشعرين أن رغبتكِ ما زالت هنا ببساطة.

ينجح ذلك لأنه لا يوجد أحد آخر يريد شيئاً هو أيضاً. لا تحتاجين إلى إرضاء أحد، ولا إلى ردّ شيء، ولا يوجد صباح تالٍ يعود فيه كل شيء معقداً. الأمسية كلها تتجه في اتجاه واحد: نحوكِ.

أنا آخذ لذلك وقتاً وافراً. الساعة الأولى تذهب غالباً في الوصول، في إيجاد الهدوء، في التعود من جديد على اللمس. هذا ليس وقتاً ضائعاً، إنه التمهيد. لا شيء إلزامي، والنشوة أقل من أي شيء آخر. نتفق مسبقاً على ما تريدينه وأين حدودكِ، وتمضين بالهدوء الذي يريحكِ أنتِ.

بالنسبة لكثير من النساء، لا يدور الأمر حينها حول الجنس بحد ذاته، بل حول الشعور الذي يعود. أن يُنظر إليهن من جديد كنساء. هكذا كتبت Maud عن ذلك:

ليس مجرد جنس سطحي قاسٍ، بل حميمية نابعة من التواصل، اللمس، المداعبة إلخ. من هذا الأمان سُمح لي أن أعيش أشياء جديدة جميلة جداً (اقرأ: لذيذة) في السرير. تجارب تجعلني أشعر من جديد بأنني امرأة، أشعر بأنني مثيرة، أشعر بأنني شقية.

Maud

إن كان ما يهمكِ أساساً أن يحتضنكِ أحد وأن تعتادي على الجلد من جديد، فانظري إلى اللمس وجوع الجلد. وإن كنتِ تبحثين عن أمسية كاملة معاً دون أن يكون شيء مطلوباً، فإن اللقاء الحميم أقرب إليكِ.

هل زيارة جيجولو خيانة؟

هذا ليس قراري، إنه أمر بينكِ وبين شريككِ. بعض النساء يأتين بعلم شريكهن، وأحياناً بمباركته. أخريات انفصلن فعلاً في كل شيء إلا في الاسم. وأخريات يتخذن قراراً يتحملنه وحدهن عن وعي.

ما أستطيع قوله لكِ: أنا لا أحكم على أحد، وما تخبرينني به يبقى عندي. الكتمان ليس إضافة، إنه الأساس.

من أين تبدئين؟

بخطوة صغيرة. لا بموعد، بل بحديث. رسالة واحدة أو مكالمة واحدة تخبركِ إن كان هذا يناسبكِ أكثر من أمسية أخرى من التفكير والقلق.

لستِ ملتزمة بشيء. نتصل، تشعرين إن كان هناك انسجام، وبعدها فقط تقررين. كيف يجري ذلك، أشرحه في حديث مسبق.

كيف يمكن أن تشعري حين تخطين تلك الخطوة، قالته Lune أفضل مما أستطيع:

بسبب الظروف لم أستطع في السنوات الأخيرة أن أفعل شيئاً على صعيد الجنس والحميمية. لم أعد أشعر أنني كاملة. بفضله عدت كاملة. أنا ممتنة له كثيراً على ذلك.

Lune

العلاقة بلا جنس لا تقول شيئاً عن مقدار الأنثى التي ما زالت فيكِ. إنها هنا، تماماً كما كانت دائماً. أحياناً تحتاج فقط إلى من يأخذ الوقت ليوقظها من جديد.