جيجولو للنساء فوق الخمسين: مرحَّب بكِ ومرغوبة دائماً

نعم، الجيجولو للنساء فوق الخمسين موجود، وأنتِ مرحَّب بكِ مثل أي امرأة أخرى. في الخمسين أو الستين أو أكبر، لا أستقبلكِ من باب المجاملة، بل لأنكِ مرغوبة. الرغبة لا تختفي مع السنين. كثيراً ما تصير أهدأ وأكثر ثقة، ولدى نساء كثيرات تكبر المتعة مع العمر.

بقلم فيكتور، جيجولو في أمستردام.

هل ما زلتُ مرحَّباً بي عند جيجولو في الخمسين أو بعدها؟

أنتِ مرحَّب بكِ، وليس على سبيل الاستثناء. النساء اللواتي يأتين إليّ فوق الخمسين أكثر ممن هن دونها، وهذا ليس صدفة. في هذه السن يتغير الكثير. الأولاد غادروا البيت، علاقة انتهت أو خمدت منذ سنوات، أو ببساطة المساحة لتفكري أخيراً في نفسكِ.

ما ألاحظه مرة بعد مرة: القلق يكون قبل اللقاء، لا خلاله أبداً. تتصل النساء ومعهن اعتذار جاهز. ألا أجد الأمر غريباً؟ ألسن كبيرات أكثر من اللازم؟ هل ما زال مسموحاً لهن أن يكنّ هنا؟ ثم يتبيّن أن العمر أقل ما في الأمسية إثارة للاهتمام.

لا تحتاجين إلى تسويق نفسكِ، ولا إلى أن تتظاهري بأنكِ أصغر. أنا هنا من أجل المرأة التي أنتِ عليها الآن. تجدين المزيد عن شكل ذلك في رفقة للنساء الأكبر سناً.

هل تختفي رغبتكِ حين تكبرين؟

لا، الرغبة لا تختفي مع العمر، ولدى نساء كثيرات تتحسن. هذا ليس تفاؤلي الشخصي، بل ما تجدينه في الأبحاث عن جنسانية النساء الأكبر سناً. العمر وحده لا يتنبأ بمدى رضاكِ. ما يهم هو السياق: الهدوء، الأمان، وشخص يمنحكِ الوقت.

كثير من النساء يشعرن في الخمسين أو الستين بحرية أكبر مما كن عليه في الثلاثين. خجل أقل. تعرفين أفضل ما تريدينه، وخصوصاً ما لم تعودي تريدينه. تعرفين جسدكِ. لم يعد التظاهر ضرورياً.

الرضا الذي تتحدث عنه النساء لاحقاً نادراً ما يتعلق بالأرقام القياسية. يتعلق بمدى راحتكِ في جلدكِ. وهذا شيء يمكن أن يكبر مع السنين، لا أن يختفي.

لماذا تأتي الرغبة في هذه السن غالباً في منتصف الطريق؟

في هذه السن لا تأتي الرغبة لدى معظم النساء مسبقاً، بل في الطريق. يُسمّى هذا الرغبة الاستجابية، وهي ليست خللاً، بل الطريقة التي تعمل بها عند نساء كثيرات جداً. لا تشعرين بالرغبة أولاً ثم يأتي التلامس. أولاً يحدث شيء لطيف، ثم تأتي الرغبة.

هذا مهم، لأنه يزيل الضغط. انتظار الرغبة العفوية قبل أن تفعلي أي شيء هو انتظار لشيء لا يأتي إلا بعد الخطوة الأولى. من تقلق من ذلك تظن أن شيئاً ما انكسر. لا شيء انكسر. زرّكِ مضبوط فقط بطريقة مختلفة عما في الإعلانات.

أعمال Emily Nagoski تتناول هذا بالضبط: الرغبة تستجيب للموقف، لا لجدول زمني. هيّئي المحيط، امنحيه وقتاً، وستتحرك من تلقاء نفسها. وغالباً بثقة أكبر مما كانت عليه وأنتِ شابة.

هل الأمر عن الجنس، أم عن الرفقة والحميمية؟

غالباً عن الاثنين، وبالقدر نفسه كثيراً ما يكون عن الرفقة والقرب قبل كل شيء. أن يلمسكِ أحد. شخص يجلس إلى جانبكِ ويسأل عن حكايتكِ. دفء جسد لا يطلب منكِ شيئاً في المقابل. في هذه السن يزن ذلك على الأقل بقدر الجنس، ولدى نساء كثيرات أكثر.

فلا داعي لأن تختاري بين حديث وسرير. أحياناً تكون أمسية من الكلام والطعام والاحتضان كافية تماماً. وأحياناً تنمو في الطريق إلى ما هو أكثر. تقرئين كيف يبدو ذلك بهدوء في لقاء حميم.

تخيّلي: أمسية طويلة مع طعام جيد، ونزهة على ضفة الماء، ثم جلوس معاً على الأريكة دون أن تراقبنا الساعة. عند إحداهن تنتهي أمسية كهذه في السرير. وعند أخرى بذراع تحيط بها وحديث يُسمح له أخيراً أن يتعمق. الاثنان كافيان.

لا توجد نسبة صحيحة بين الأمرين. أنتِ من تحدد أين يقع الثقل، ويمكن أن يختلف ذلك من مرة لأخرى.

سن اليأس، والجسد الذي تعيشين فيه الآن

سن اليأس ليست نهاية، بل مرحلة جديدة تجد فيها رغبتكِ وجسدكِ شكلهما من جديد. جسدكِ يتغير، مزاجكِ يتقلب، وأحياناً تشعرين كأنكِ فقدتِ نفسكِ قليلاً. هذا ليس سبباً للتخلي عن الحميمية. إنه سبب للتعامل معها بلطف أكبر.

كثير من النساء ينظرن إلى أجسادهن في هذه السنوات بشكل مختلف عن السابق. التجاعيد، بطن أكثر ليونة، ثديان لم يعودا كما كانا. لا أرى ذلك نقصاً، وفي الواقع العملي لا يُذكر طوال الأمسية. ليس لأنني مهذب، بل لأنني فعلاً لا أنظر إليه كما تخشين.

ما أراه هو امرأة تعرف ما تستمتع به ولم تعد تضيّع وقتاً في الخجل. وهذا أكثر جاذبية من أي جسد مشدود.

الجسد الذي تعيشين فيه الآن هو الجسد الذي جاء دوره. لا جسد ما قبل عشر سنوات. إن كان هذا أكثر ما يشغلكِ، فقد تجدين نفسكِ أيضاً في عودة الرغبة في الجنس بعد الطلاق، حيث أكتب عن كيف تعود الرغبة حين تجد مساحة من جديد.

كيف يجري أول لقاء هادئ في هذه السن؟

يبدأ اللقاء الأول صغيراً، غالباً بموعد قهوة، كي لا تلتزمي بشيء قبل أن تقابليني. تجلسين أمام إنسان، تشعرين إن كان هناك انسجام، وترين إن كان الأمر مريحاً. ولا شيء أكثر من ذلك مطلوب.

هكذا يجري الأمر عادة:

نتراسل أو نتحدث هاتفياً لوقت قصير، كي يكون للاسم صوت ووجه.
نلتقي في مكان هادئ لقهوة أو نزهة. ساعة واحدة، بلا توقعات.
تشعرين إن كنتِ مرتاحة. إن لم تكوني، يبقى الأمر عند تلك القهوة، وهذا جيد تماماً.
إن حصل الانسجام، فأنتِ من تقرر إن كان هناك لقاء تالٍ ومتى، وإلى أي حد يذهب.

لهذا الترتيب سبب. يمنحكِ كل المساحة للتراجع. تجدين شرحاً أوسع لكيفية سير هذه المرة الأولى في موعد القهوة. وإن كنتِ تخشين أنه مرّ وقت طويل جداً، أو أنكِ لم تقتربي من أحد بهذا الشكل قط، فاقرئي عذراء في سن متقدمة. لستِ وحدكِ في هذا أبداً.

ماذا لو كنتُ خائفة أو مترددة؟

التردد جزء من الأمر، وتقريباً لا أحد يأتي دون توتر. الفضول مع عقدة في المعدة نقطة انطلاق جيدة. النفور سبب للانتظار. هذا التمييز أنفع من سؤال إن كنتِ مستعدة، لأن تلك العبارة تعني عملياً التأجيل في أغلب الأحيان.

لستِ مضطرة لتبرير نفسكِ أمام أحد. لا أمام أولادكِ، ولا أمام صديقات يرين أن الأمر يحدث بسرعة. والزوج السابق الذي في رأسكِ يمكنه أن يصمت أيضاً. ذلك الحكم يتعلق دائماً تقريباً بانزعاجهم هم أكثر مما يتعلق بكِ.

ولا يُلزمكِ بشيء. لا تنشأ منه علاقة، ولا يُنتظر منكِ شيء بعده، وإن تبيّن أنه ليس لكِ، فتلك هي النتيجة ولا شيء غيرها.

هل هناك عمر يتوقف فيه هذا؟

لا، لا يوجد عمر يجب أن تغلقي فيه هذا الباب. سواء بلغتِ الخمسين للتو أو تجاوزتِها بكثير، السؤال الوحيد المهم هو إن كنتِ ترين أن اللحظة قد حانت. إن أردتِ التجربة بهدوء، فابدئي بـموعد قهوة أو راسليني باختصار عبر الحجز. حديث واحد يخبركِ أكثر من أمسية أخرى من التفكير وحدكِ.