لديكِ خيال BDSM وشريككِ لا يريد: كيف تتعاملين مع ذلك

هذا واحد من أكثر الأماكن وحدة في العلاقة. تعرفين تقريباً بالضبط ما تريدين، قلتِه في النهاية، وكان الجواب «لا». لا غضب، ولا رفض جارح، فقط: هذا ليس لي.

ثم تبقين مع شيء لا تستطيعين تغييره بنفسكِ، في علاقة لا عيب كبيراً فيها غير ذلك. وهذه مشكلة مختلفة عمّا تفترضه معظم المقالات عن هذا الموضوع.

أولاً: «لا» جواب مشروع

قد يبدو غريباً أن يبدأ جيجولو بهذا، لكنه صحيح. الشريك الذي لا يريد أن يدخل دوراً لا يحرّك فيه شيئاً ليس شريكاً مقصّراً. الاستسلام والهيمنة لا ينجحان إلا إذا خرجا من الشخص نفسه؛ ومن يفعل ذلك لأنه مضطر يفعل شيئاً آخر غير ما تبحثين عنه، وستلاحظين ذلك خلال خمس دقائق.

معظم الأزواج الذين يتعثرون هنا لا ينهارون بسبب الخيال. ينهارون بسبب الإلحاح الذي يليه.

من أين يأتي الرفض عادة

في تجربتي نادراً ما يكون الرفض عن الفعل نفسه. إنه عن ثلاثة أشياء أخرى، وهذه يمكن الحديث عنها. وبلغة هذا الوسط، رفض كهذا حدّ ليّن: ليس صدّاً، بل جواب يختبئ تحته شرط لم يقله أحد.

الخوف من إيذاء أحد. كثير من الشركاء الذين «لا علاقة لهم بالـBDSM» يقصدون أنهم يخافون ألا يشعروا بالحد. هذه مشكلة مهارة، لا مشكلة شخصية، ويمكن تعلّمها.

الخوف مما يعنيه ذلك. إن كنتِ تريدين هذا، فماذا يقول ذلك عنا؟ ألستُ كافياً؟ هذا السؤال موجود تحت الرفض دائماً تقريباً، ولا يُطرح تقريباً أبداً.

الصورة التي لديهم عنه. من يتخيل عند كلمة BDSM سياطاً وأقبية، يقول «لا» بطبيعة الحال. ومن يسمع أنه قد يكون أيضاً عصابة على العينين ومعصمين ممسوكين، يجيب أحياناً بشكل مختلف.

الحديث الذي ينجح فعلاً

ابدئي مما تريدين أن تشعري به، لا مما تريدين أن تفعليه. «أريد أن أستسلم مرة ولا أفكر في أي شيء» حديث. «أريد أن أُقيَّد» اقتراح على أحد أن يقول له نعم أو لا.

وقولي أيضاً ما لا يعنيه ذلك. أنكِ لا تجدينه مقصّراً، وأنكِ لا تريدين الرحيل، وأن هذا يقف بجانب حياتكما ولا يحلّ محلها. يبدو ذلك زائداً عن الحاجة، وهو أهم جزء.

واختاري لحظتكِ. ليس مباشرة بعد الجنس، ولا قبل النوم مباشرة، ولا حين يشغلكما أمر آخر.

إن بقي الجواب «لا»

حينها أمامكِ ثلاثة خيارات واقعية، ولا فائدة من التظاهر بأن هناك المزيد.

تتركينه. هذا ممكن، وليس ضعفاً. بعض الرغبات تنسحب إلى الخلفية ما إن تُسمّى مرة؛ كانت تحتاج قبل كل شيء إلى أن تُسمع.

تبحثين عنه خارج العلاقة، بالتشاور. هذا حديث أكبر من هذا المقال، لكنه موجود وينجح مع أزواج أكثر مما تظنين. الشرط هو العلم والموافقة. ومن دونهما يصير شيئاً آخر، وأنتِ تعرفين ذلك بنفسكِ.

تتركينه بلا حديث وتفعلينه مع ذلك. أذكر هذا الخيار لأنه الأكثر شيوعاً، ولأنني أريد أن أكون صريحاً بشأن ثمنه. إنه يحل الرغبة مؤقتاً ويكبّر المشكلة التي تحتها.

ما الذي يمكن أن يقدمه محترف هنا

في الواقع نادراً ما تجلس أمامي امرأة تريد الهروب من علاقتها. إنها امرأة تريد أن تعرف مرة واحدة كيف يكون الأمر، كي تعرف عمّا تتحدث.

وهذا هدف حقيقي. جلسة مع رجل يفعل هذا كثيراً، مع حديث مسبق عن الحدود ونظام إشارات المرور، تجعلكِ تلاحظين ما يفعله بكِ من دون أن يكون شيء على المحك. لبعض النساء تكون هذه نهاية البحث: كان أقل مما ظنت، أو كان تماماً كما ظنت وانتهى الأمر عند ذلك.

ولأخريات تكون بداية حديث في البيت صار فجأة أكثر تحديداً بكثير، لأنكِ لم تعودي تتحدثين عن فكرة بل عن تجربة.

ما أقوله إلى جانب ذلك

لا أقبل موعداً إن شعرت بأن امرأة تحت ضغط، ولا أقبله أيضاً إن كان واضحاً أنه طريقة لتجنب حديث في البيت. أقول ذلك ببساطة حينها، حتى لو عنى ذلك أنه لن يكون هناك حجز.

ما هو ممكن: تعارف أول مع ما هو عليه، مبني بنعومة، مع رعاية لاحقة بعده. كيف يبدو ذلك تجدينه في موعد BDSM.

وإن كان سؤالكِ الأساسي هل رغبتكِ طبيعية: إنها كذلك، وتجدين المزيد عن ذلك في هل ما زلتِ مترددة؟.

شيء أخير، لأنه أكثر ما يُنسى: الخيال الذي قيل أخيراً بصوت عالٍ يغيّر شيئاً بالفعل، حتى لو لم يحدث به شيء آخر. تلاحظ نساء كثيرات أن ثقله يخف ما إن لا يعود سراً. هذا ليس حلاً للرغبة، لكنه نهاية الوحدة التي تحيط بها، وهذا يصنع فرقاً أكبر مما تظنين الآن على الأرجح.