الغيرة

ما هي الغيرة؟

الغيرة (بالإنجليزية: jealousy) هي الخوف أو الألم الذي يظهر حين تخشين أن تخسري شيئاً ثميناً في علاقة لصالح شخص آخر، حقيقياً كان أو متخيَّلاً. هي حزمة من المشاعر، لا شعور واحد. وعلى خلاف الحسد، حيث تريدين ما يملكه غيركِ، تدور الغيرة حول خسارة ما تملكينه أصلاً.

كيف تبدو الغيرة في الواقع

تبدأ الغيرة كلها تقريباً بصدمة جسدية قبل أن تأتي أي فكرة. شيء ما ينقبض في صدركِ أو في معدتكِ، وبعد ذلك فقط تأتي الكلمات.

خذي موقفاً شائعاً. امرأة تجد فكرة أن لشريكها خيالاً عن شخص آخر مثيرة، إلى أن يذكر اسماً، فينغلق شيء في داخلها. ليس لأنها خسرته، بل لأن الأمر صار فجأة حقيقياً. في دراسة Mogilski وزملائه على 529 شخصاً أحادي العلاقة و159 شخصاً في علاقات غير أحادية بالتراضي، ظهرت الغيرة في المجموعتين؛ والفرق الأكبر كان في طريقة التعامل معها. الغيرة إذن ليست خللاً في التركيب، بل ردّ فعل يعرفه الجميع.

من أين تأتي الغيرة

الغيرة في جوهرها خوف من الخسارة. بيّن Pfeiffer وWong أنها ليست شعوراً واحداً بل ثلاثة أشياء في آن: ما تفكرين فيه (الشك، والاجترار)، وما تشعرين به (الوخزة، والقلق)، وما تفعلينه (التحقق، والسؤال، والابتعاد). وكل واحد من هذه الثلاثة قد يكون قوياً أو ضعيفاً بمعزل عن الآخرين.

تحت كل هذه الطبقات يوجد عادةً شيء بسيط. ترى معالجة العلاقات Kathy Labriola أن وراء الغيرة دائماً تقريباً حاجة لم تُلبَّ، أو خوفاً من ألا تُلبّى حاجة ما. الغيرة نفسها هي رأس جبل الجليد. أما الحاجة تحتها فهي حيث يكون العمل.

ماذا تحاول الغيرة أن تقول لكِ

أهم تحوّل في التفكير بالغيرة هو هذا: إنها معلومة، لا حكم. من تغار ليست ضعيفة، والعلاقة لم تفشل. الشعور يشير إلى شيء يطلب الانتباه، إلى حاجة للطمأنة، أو للوقت، أو لاتفاق واضح.

ما يمنحكِ إياه هذا الفهم هو مساحة للتصرف. حين تقرئين الغيرة كسؤال («ماذا أحتاج هنا؟») بدل أن تقرئيها كاتهام («هو لا يستحق» أو «أنا لا أستحق»)، تستطيعين أن تفعلي بها شيئاً. ومع ذلك، ليست كل غيرة مجرد شعور عليكِ أن تهضميه. أحياناً تشير إلى تجاوز حقيقي لحدّ، وحينها تكون في محلها وإشارة يجب أخذها بجدية. الفرق هو: هل خُرق اتفاق، أم أن خوفاً قد لُمس فقط؟

كيف تظهر الغيرة في العلاقات المفتوحة

في أشكال العلاقات المفتوحة لا يُتمنّى زوال الغيرة، بل تُعامَل كشيء يُحلّ معاً. وجد Mogilski وزملاؤه أن من يعيشون علاقات غير أحادية بالتراضي يتعاملون مع الغيرة أساساً بالتفاوض على الحدود مع الشريك وبتنمية الكومبرشن، أي الفرح بأن شريككِ يستمتع.

للصدمة التي تشعرين بها حين يكون شريككِ مع شخص آخر كلمة خاصة في أوساط البوليأموري: wibble، اهتزاز قصير يمرّ بمجرد أن تُسمّى الحاجة التي تحته. هذا لا يجعله أقل حقيقية، لكنه يجعله قابلاً للنقاش. والافتراض بأن الغيرة في علاقة مفتوحة تعني أنكِ تفعلين الأمر بشكل خاطئ غير صحيح: الشعور جزء من التجربة، وما يختلف هو طريقة التعامل معه.

ما ليست الغيرة

«الغيرة دليل على الحب.» الغيرة تقول شيئاً عن الخوف والحاجة، لا عن عمق حبكِ. قد يحب شخص بعمق ويغار قليلاً، والعكس صحيح.

«الغيرة في علاقة مفتوحة تعني أنكِ لا تصلحين لها.» حتى من يعيشون اللاأحادية عن وعي يشعرون بالغيرة، والأبحاث تُظهر ذلك بوضوح. الفرق في ما يفعلونه بها، لا في إن كانوا يشعرون بها.

«الغيرة والحسد شيء واحد.» الحسد يريد ما يملكه الآخر. الغيرة تخاف أن تخسر ما تملكينه أصلاً. يبدوان متقاربين، لكنهما يشيران إلى اتجاهين مختلفين.

ما أراه منها

أنا فيكتور، جيجولو، وأرى الغيرة عن قرب أكثر مما تظنين، لأنني أحياناً أكون بالضبط ذلك الآخر الذي تدور حوله. أزواج يريدون أن يستكشفوا شيئاً معاً يدعونني، ويكتشفون في الطريق ما يصعد في داخلهم.

يلفت انتباهي كل مرة كم مرة لا تأتي الغيرة عند الجنس، بل عند الاهتمام. ليس الجسد، بل فكرة أن الآخر ينتمي للحظة إلى مكان آخر. أقول للأزواج دائماً الشيء نفسه: سمّياه مسبقاً، واتفقا على ما هو مسموح وما ليس مسموحاً، واطمئنا على بعضكما أثناء اللقاء وبعده. من يقول الخوف بصوت عالٍ يتعب منه عادةً أقل ممن يحاول أن يبتلعه بصمت. هذا ليس علاجاً نفسياً. إنه ببساطة ما أراه ينجح مرة بعد مرة.

أين تقرئين المزيد

على هذا الموقع تجدين الوجه الآخر لهذا الشعور مشروحاً في صفحة الكومبرشن، والسياق الذي تُناقش فيه الغيرة أكثر من غيره في صفحة اللاأحادية الأخلاقية. وإن أردتِ الخلفية، فدراسة Mogilski وزملائه في Archives of Sexual Behavior مدخل واضح، ومقالة Kathy Labriola عن الغيرة في العلاقات المفتوحة مدخل عملي.

ما يعنيه هذا عندي

إن كانت الغيرة تلعب دوراً في ما تريدين استكشافه مع شريككِ، فهذا ليس سبباً لعدم فعله، بل شيء تستعدان له جيداً معاً. في صفحة المواعيد مع الأزواج تقرئين كيف أعمل مع الأزواج: بهدوء، باتفاقات واضحة مسبقاً، ومع مساحة لتقولي في الطريق ما يخطر لكِ.

المصادر

• Jealousy, Consent, and Compersion Within Monogamous and Consensually Non-Monogamous Romantic Relationships. Mogilski وآخرون، Archives of Sexual Behavior، 2019. درست الغيرة لدى 529 شخصاً أحادي العلاقة و159 شخصاً في علاقات غير أحادية بالتراضي، ووجدت أن المجموعة الثانية تتعامل مع الغيرة أساساً بالتفاوض على الحدود وتنمية الكومبرشن.
• Multidimensional Jealousy. Pfeiffer & Wong، Journal of Social and Personal Relationships، 1989. تميّز بين الجانب المعرفي والعاطفي والسلوكي للغيرة، وتبرهن بذلك على أنها ليست شعوراً منفرداً.

مصطلحات ذات صلة

• اللاأحادية الأخلاقية. شكل العلاقة الذي تُناقش فيه الغيرة بأكبر قدر من الانفتاح وتُعامل كشيء يُحلّ معاً.
• الكومبرشن. الشعور المعاكس: فرح بدل الألم حين يستمتع شريككِ مع شخص آخر.
• البوليأموري. الشكل الذي تقوم فيه علاقات حب متعددة جنباً إلى جنب، وتلعب فيه الغيرة والكومبرشن كلتاهما دوراً.
• Cuckolding. الديناميكية التي تُستخدم فيها الغيرة عن قصد مصدراً للإثارة.
• الميتامور. شريك شريككِ، وغالباً الشخص الذي تشتعل الغيرة عنده أولاً.