الكوكوينينغ (Cuckqueening)

فيكِ شيء يُثار بالمشاهدة. لا بالمشاركة، بل بالمشاهدة. أن تري شريككِ مع امرأة أخرى، وأن تشعري بقلبكِ يخفق بالغيرة والرغبة في اللحظة نفسها. إن كانت الفكرة تدغدغكِ الآن: أهلاً بكِ في الكوكوينينغ، من أقل الميول حديثاً عنها وأشدها كثافة بين كل ما صادفته في عشرين عاماً من الممارسة.

الكوكوينينغ هو النسخة الأنثوية من الكوكولدينغ. أنتِ «الكوكوين»: المرأة التي تستمد الإثارة من رؤية شريكها مع شخص آخر. أحياناً يكون الأمر تلصصاً خالصاً، وأحياناً لعب أدوار طويلاً مليئاً بالغيرة والسلطة والخضوع. لا شكل ثابتاً له. المهم فقط ما يلمسكِ أنتِ.

لماذا قد تثيركِ الغيرة بالذات

كثيراً ما أسمع: «لكن أليس هذا مؤلماً؟» أحياناً نعم. وهنا بالضبط تكمن الشحنة.

• التلصص. أن تري شريككِ بعيون شخص آخر أمر صادم ومثير معاً. تكتشفين جوانب منه لا تستدعينها أنتِ أبداً.
• الكثافة العاطفية. تختلط الغيرة بالرغبة والحب في شيء لا تشعرين به في أي مكان آخر. لا فيلم ولا كتاب يعيد إليكِ هذا الإحساس.
• لعبة السلطة. لمن تحب الخضوع، الكوكوينينغ ساحة لعب. أنتِ من تحددين الحدود، حتى لو شعرتِ أنكِ تسلّمين السيطرة للحظة. الخضوع لا يجعلكِ أقل ممن يبدو أنه يقود. إنها لعبة متكافئة، لا هزيمة.

أمسية قد تجري هكذا

تخيّلي. تحدثتما عنها منذ أيام: أنتِ وشريككِ والشخص الثالث الذي يُسمّى أحياناً «البُل». الكل يعرف ما المسموح وما الممنوع. ذلك الحديث المسبق ليس عملاً جانبياً مملاً، بل هو الأساس الذي تقوم عليه الأمسية كلها.

الغرفة دافئة بضوء الشموع. موسيقى خافتة في الخلفية. أنتِ جالسة على الكرسي، وشريككِ والأخرى يبدآن بلمس بعضهما. تراقبين. كل حركة يسجّلها جسدكِ قبل أن يلحق بها رأسكِ.

بين حين وآخر ينظر إليكِ شريككِ. تلك النظرة تقول أكثر من الكلمات: ما زلتِ أنتِ من يهم. ربما يهمس: «استمري في النظر، لا تلمسي نفسكِ». قصيرة. واضحة. وتلك الجملة الصغيرة بالذات ترفع التوتر أكثر.

ومع استمرار اللعب تشعرين بالغيرة والإثارة والحب وشيء من الهشاشة كلها معاً. لا بترتيب أنيق، بل متداخلة. هذا ليس أثراً جانبياً. هذا هو المقصود.

طرق للعب بها

الكوكوينينغ بلا نص ثابت. بعض الأشكال التي تتكرر كثيراً:

• التأكيد بالكلام. ينطق شريككِ اسمكِ بصوت عالٍ، ويحكي ما يحدث ولماذا. تفصيل صغير، أثر كبير.
• قواعد تفرضينها على نفسكِ. لا لمس قبل الإذن. البقاء جالسة بلا حراك. أنتِ تختارين القيد، فأنتِ تمسكين الخيوط، حتى لو لم تشعري بذلك.
• لعب الأدوار. الشريك الذي يعود إلى البيت على غير موعد. القصة تعطي التوتر اتجاهاً دون أن يبدو مفتعلاً.

الحدود وكلمة الأمان والرعاية اللاحقة جزء منه، لا ملحق بعده

RACK، أي الكينك الواعي بالمخاطر والقائم على الرضا، ليس قائمة تشطبينها على عجل. إنه الحديث قبل البدء، وكلمة التوقف أثناءه، والحديث بعده حين تكتشفان معاً ماذا فعلت تلك الغيرة بكِ. اتفقا مسبقاً على ما يجوز وما لا يجوز. استخدمي كلمة أمان دائماً، حتى لو ظننتِ أنكِ لن تحتاجيها. وبعد الانتهاء خذا وقتكما للكلام. لا لأنه واجب، بل لأن تلك المشاعر، الغيرة والحب والإثارة، تطلب الانتباه. من يتجاوز ذلك يفوته نصف التجربة.

لماذا يحتاج التخلي إلى قوة

الكوكوينينغ يضعكِ أمام شيء يتجنبه معظم الناس: أن تنظري إلى ما قد يؤلم ثم تلاحظي أنه يثيركِ. لا شيء غريب أو مخجل في ذلك. بل إن من تجرؤ على استكشافه تكتشف غالباً طبقة من الحميمية لا تصل إليها بطريقة أخرى. الاستسلام ليس فقدان السيطرة. أحياناً يكون أكثر اختيار واعٍ يمكنكِ القيام به.

شاركت في سيناريوهات كهذه بنفسي، بدور الثالث الذي يساعد على بناء التوتر دون أن يصبح الأمر مزعجاً في أي لحظة. هل أنتِ فضولية لتعرفي إن كان هذا يناسبكِ أنتِ وشريككِ، أم تريدين فقط أن نتحدث عنه بهدوء قبل أن تقرري شيئاً؟ أرسلي لي رسالة، بلا ضغط ولا التزام، وسأرد عليكِ بهدوء. وإن أردتِ أولاً أن تري ما هو ممكن للأزواج، فستجدين المزيد في صفحة الأزواج. وإن أردتِ المضي أبعد، يمكنكِ حجزي كجيجولو.