هل أنا little؟ هكذا تتعرفين على دور الـlittle في نفسكِ

هل أنا little؟ تعرفين ذلك أساساً مما ترغبين فيه: بضع ساعات يقرر فيها شخص آخر ويعتني بكِ، بينما يحق لكِ أن تكوني أنعم مما أنتِ عليه باقي الأسبوع. أن تكوني little هو حالة ذهنية (headspace) ودور تختارينه بنفسكِ كامرأة بالغة، مع شريك تثقين به.

بقلم فيكتور، جيجولو في أمستردام.

كيف تعرفين أنكِ little؟

تعرفين أنكِ little حين لا تكون الرغبة عن الجنس أو الألم، بل عن التخلي وعن أن يُعتنى بكِ. ربما تأملين في قائمة أسئلة تنتهي بنتيجة. لن تحصلي عليها مني، ولسبب وجيه. الدور ليس نتيجة اختبار، بل شيء تتعرفين عليه ثم تختارينه بنفسكِ.

تخيّلي: تعودين إلى البيت بعد أسبوع مليء بالاجتماعات، فيقول لكِ أحدهم بهدوء إن الشاي جاهز وإنه هو من سيقرر الليلة. هل تشعرين بالارتياح بدل المقاومة؟ إذن أنتِ تعرفين أكثر مما تستطيع أي قائمة أن تخبركِ به.

ما تصفه لي النساء على مر السنين متشابه على نحو لافت. نادراً ما يذكرن كلمة little أولاً. يحكين أولاً عما يردن أن يشعرن به:

• أن يتخذ شخص آخر القرارات، حتى الصغيرة منها؛
• أن يحق لهن التوقف عن أن يكنّ قويات ومسؤولات؛
• أن يشعرن بالأمان مع شخص ينتبه دون أن يطلبن ذلك؛
• أن يحق لهن أن يكنّ أنعم أو أكثر عاطفية مما هن عليه في العمل؛
• أن مجاملة منه أو قاعدة ثابتة تهدّئ فيهن شيئاً.

إن تعرفتِ على نفسكِ في هذا، فأنتِ قريبة مما هو دور الـlittle. في علاقة DDlg يسمى الطرف الآخر daddy dom. والمصطلح نفسه، والحالة الذهنية المسماة littlespace، مشروحان في صفحة little.

وهناك أيضاً تعرّف أقل راحة، وهو جزء من الأمر بالقدر نفسه. نساء كثيرات يفزعن من رغبتهن. لأنهن يؤدين جيداً جداً في الحياة اليومية بالذات، تبدو الرغبة في ألا يحملن كل شيء لبعض الوقت كأنها لا تستقيم. أن يتعارض ذلك مع من تكونين في النهار ليس دليلاً على أنه لا يخصكِ.

ماذا تفعل الـlittle في علاقة DDlg؟

الـlittle في DDlg هي المرأة التي تترك العناية والقيادة لـdaddy dom الخاص بها عن وعي، ضمن حدود اتفقا عليها مسبقاً. هي تسلّم المقود. وهو يمسكه، ويحمل معه أيضاً مسؤولية ما تشعر به.

الاختصار DDlg يعني daddy dom / little girl. في الواقع يتحدث الناس ببساطة عن دور الـlittle، وهكذا أسميه هنا أيضاً. الأمر يتعلق ببالغين اثنين يختاران هذا معاً.

أي القواعد تناسب ذلك يختلف من ثنائي لآخر. كتبت عن ذلك مقالاً منفصلاً: قواعد DDlg. وما يجعل رجلاً مناسباً للطرف الآخر في DDlg تقرئينه في صفات الـdaddy dom.

ما يغيب عن الجدول ربما هو الأهم. الـlittle تملك سلطة. هي تحدد أين الحد ويمكنها التوقف دائماً. وهي من تختار من يحق له أن يكون الـdaddy dom الخاص بها. الاستسلام الذي تختارينه بنفسكِ شيء مختلف عن أن تُؤخذي على حين غرة.

لماذا تختار امرأة بالغة دور الـlittle؟

تختار المرأة البالغة دور الـlittle عادة لأنها تبحث عن مكان تضع فيه المسؤولية جانباً لبعض الوقت، ولا تُسمّى فيه العناية ضعفاً. إنه استرخاء عبر الاستسلام، لا رغبة في أن تكون شخصاً آخر.

هذا ما تقوله النساء أنفسهن أيضاً. أجرت Katrin Tiidenberg وSusanna Paasonen لمجلة Sexuality & Culture مقابلات مع نساء يسمّين أنفسهن little. إحداهن تصف نفسها بأنها «امرأة قوية وذكية جداً»، وتكتب أن DDlg يجعلها تشعر بالضعف أو بالصغر «حين أريد ذلك». وكتبت مشاركة أخرى أنها تريد أن يقلق شخص آخر بشأن التفاصيل، وأن يتخذ كل الخيارات، وأن يتولى كل التفكير.

وفي حديث جماعي من الدراسة نفسها وصفت امرأة كونها little بأنه «تخلٍّ عن السيطرة على مستوى أعمق» من الخضوع العادي. وأضافت أخرى أنه ليس ممتعاً دائماً. أحياناً يكون بكاءً حقيقياً ووصولاً إلى عاطفة حقيقية. وأكملت ثالثة: والحاجة إلى أن يُعتنى بكِ.

وهناك أيضاً بحث جسدي عن الاستسلام بين البالغين. قاس Brad Sagarin وزملاؤه هرمون التوتر الكورتيزول عند 58 شخصاً حول مشهد BDSM. عند من تركوا أنفسهم للقيادة ارتفع أثناء المشهد. وإن مرّ اللعب جيداً، انخفض التوتر الجسدي بعده وشعر الشريكان بقرب أكبر. ودراسة ثانية، لـAndreas Wismeijer وMarcel van Assen، قارنت 902 من ممارسي BDSM بـ434 شخصاً بلا هذا الميل. كان الممارسون في المتوسط أقل عُصابية، وأقل حساسية للرفض، وأكثر رضا عن حياتهم. وحيث وُجدت فروق، سجل أصحاب الدور المسيطر أفضل النتائج والمجموعة الضابطة أقلها.

تلك الدراسات تتناول BDSM عموماً لا الـlittles تحديداً. لكنها تُظهر أن الرغبة في الاستسلام ليست علامة على مشكلة. عند نساء كثيرات هي طريقة للعثور على أنفسهن من جديد.

أن تكوني little إلى جانب حياة بالغة

أن تكوني little يتسق تماماً مع حياة بالغة، لأنكِ تشغّلين الدور ثم تطفئينه. معظم الـlittles اللواتي أتحدث معهن لديهن عمل فيه مسؤولية وأناس يعتمدون عليهن. ولهذا بالضبط تنجح أمسية يسقط فيها كل ذلك عنهن لبعض الوقت.

يُظهر بحث Tiidenberg وPaasonen أن النساء لا يبقين في خانة واحدة. المشاركات كن يبدّلن الموقع بحسب مزاجهن وشريكهن. قالت إحداهن إن تولي القيادة أسهل عليها: «أنا أملك السيطرة». أما الاستسلام فوجدته أصعب، وكونها little أصعب منه. ولذلك لم تفعله إلا مع شخص تثق به فعلاً.

بعض الأمور تساعد على أن يتعايش العالمان جنباً إلى جنب:

1. بداية واضحة. جملة أو إيماءة تدخلين بها الدور.
2. نهاية واضحة. بالأهمية نفسها. اتفقا على كيفية الخروج منه وخذا وقتكما لذلك.
3. الرعاية اللاحقة. أشارت النساء في الدراسة إلى أنهن يحتجن في DDlg إلى رعاية لاحقة أكثر من أي لعب آخر. اقرئي أيضاً الرعاية اللاحقة في DDlg وما تعنيه الرعاية اللاحقة عموماً.
4. مكان خاص به. لا يجب أن يلوّن العلاقة كلها. أمسية في الأسبوع قد تكفي.

العودة تتطلب غالباً عناية أكثر من الدخول. من تركت كل شيء لبضع ساعات تحتاج إلى أن تعتاد مسؤوليتها من جديد. هذا طبيعي، وهو جزء من الدور.

ماذا لو كنتِ تخجلين منه؟

الخجل من دور الـlittle شائع جداً، وهو يقول عما تعلّمتِه أكثر مما يقول عمن تكونين. نساء كثيرات يشعرن أن المرأة القوية لا يُفترض أن تكون لديها رغبة كهذه. والعكس يتبيّن مرة بعد مرة: النساء اللواتي يحملن الكثير بالذات يتقن إلى مكان لا يحملن فيه شيئاً.

وجدت المشاركات في بحث Tiidenberg وPaasonen سنداً لدى بعضهن، في مدونات استطعن فيها استكشاف رغبتهن ومناقشتها. القراءة عنه وملاحظة أن أخريات يشعرن بالشيء نفسه تزيل جزءاً من الخجل. والحديث عنه مع شخص لا يحكم تزيل أكثر.

شيء واحد أريد أن أضيفه (عذراً، هذا المعالج النفسي فيّ يتكلم). إن كان تحت الرغبة شيء ثقيل من ماضيكِ، شيء ما زال يؤلم، فاطلبي له مساعدة منفصلة عن اللعب. الدور قد يواسي، لكنه ليس علاجاً.

كيف تبدئين إن ظننتِ أنكِ little؟

تبدئين بأن تضعي الأمر في كلمات لنفسكِ أولاً، ثم تناقشينه مع شخص واحد تثقين به. لا عجلة، ولا طريقة صحيحة أو خاطئة.

1. اكتبي ما تريدين أن تشعري به، لا ما تريدين فعله. السكينة والعناية، أو شخص يقرر.
2. فكري فيما لا تريدينه إطلاقاً. قائمة الرفض قيّمة بقدر قائمة الرغبات.
3. اختاري كلمة أمان قبل أن تجربي أي شيء. كيف يعمل ذلك تقرئينه في كلمة الأمان وكلمة التوقف.
4. ابدئي صغيرة وقصيرة. أمسية باتفاق أو اتفاقين تكفي لتلاحظي إن كان الأمر مناسباً.
5. تحدثي عنه بعدها. ما الذي كان جميلاً، وماذا تريدين أن يختلف في المرة القادمة؟

إن أردتِ أن تعرفي كيف تفتحين الحديث مع شريك، فسيساعدكِ البدء مع DDlg. وإن تساءلتِ من أين تأتي كلمة daddy ولماذا قد تلمس بهذا العمق، فاقرئي عن الـdaddy kink.

ما ألاحظه أنا

أنا فيكتور، في عالم BDSM منذ 1990، وأنا معالج نفسي. أكثر ما يلفتني عند النساء اللواتي يحملن هذه الرغبة هو كم من الوقت يحملنها قبل أن يجرؤن على تسميتها. غالباً يأتي معها اعتذار، كأن الرغبة في العناية شيء يحتاج إلى إذن.

لا تحتاجين إلى ذلك الإذن. ما تحتاجينه هو شخص يأخذه بجدية ويتعامل بعناية مع ما تأتمنينه عليه. شخص يعرف أنكِ أنتِ من تحددين الحدود. إن أردتِ أن تتحدثي عن ذلك مع أحد، دون أن يصبح شيئاً فوراً، فأرسلي لي رسالة عبر WhatsApp. وسنرى معاً ما تبحثين عنه. كل شيء قابل للنقاش، ولا شيء إلزامي!!

المصادر

Tiidenberg, K. وPaasonen, S. (2019). بحث نوعي عن نساء يسمّين أنفسهن little. Sexuality & Culture, 23(2).

Sagarin, B. J. وآخرون (2009). Hormonal changes and couple bonding in consensual sadomasochistic activity. Archives of Sexual Behavior, 38(2).

Wismeijer, A. A. J. وvan Assen, M. A. L. M. (2013). Psychological characteristics of BDSM practitioners. The Journal of Sexual Medicine, 10(8).